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一般都又是灵验的。尤其在情感方面。
“嗯……我倒情愿不要什么证据”。我妈迟疑了一会儿又说：“你也大了，我就实话跟你说了吧，你爸虽然每天晚上都回家，但是，我和你爸有好一段日子都没有‘那个’了，所以……所以……科儿，你不会笑妈流氓吧？！”
我坏坏地笑了，说，不会不会，我懂。呵呵，妈怎么是流氓呢。妈不流氓哪会有我呢，是吧？！
我立刻听出我妈在电话那头哧地一声笑了：“你这孩子，你这孩子怎么懂得这么多的……”我妈的声调一路的往下坠，坠得就只剩下少女般的羞涩了。
我静静地，仿佛看到我妈的羞涩的模样儿了。
我妈扑哧扑哧地连笑了四五声儿，然后就突然收拢了。我仿佛看到了我妈脸上瞬息之间掠过的那一阵快乐。我把我妈逗乐了，但我心里并不愉快。
我妈的话虽没有引起我的恐慌，但现实生活中，我爸妈那个年代及那个年龄的人，也有四十多岁吧？四十多岁的男人是个惹事生非的年龄。
我自认为我是个纯正的现代青年，骄傲地活在追求真爱、敢于去爱的年轻人。我主张合则聚，不合则散，我能够理解一切因为没有爱而分手和离婚的局面。时下离婚率节节攀升，有人怀疑这是文明和道德的倒退。我倒并不这么认为，反而觉得这恰恰是一种进步。不是说现在有这样那样的“豆腐渣工程”之说吗？想想，从我爸妈往上走的年代里的人，有多少婚姻不是“豆腐渣”式的垒起来的？有多少人能够将日子和生活给区分开来的？
总归，说别人的话好说，到自个儿家里遇到这事儿，就是两种心境了。想的和做的并不是完全的统一。我面临我家出现这样的问题时，突然迷茫起来。
事隔不到一个月，我妈打电话来。我妈这次打电话跟上次不一样。这一次简直就是对我爸的一种控诉。说话的语气也不带哭腔，全然一副咬牙切齿，一副有了把柄、铁证如山的口气。
我相信，我妈说的可能是真的。店老板和店员搞上了的事儿，现如今也不算是什么大不了的事儿了。社会环境变了，兔子也学会了吃窝边儿草了。我自已不也同几个已婚女人睡过吗？我觉得我妈也太大惊小怪了。
我妈说我爸果真有女人让她逮个正着。我相信我妈这回是有证可依了，不是平白的臆造。我也相信我妈为这个证据付出了不少用心和努力。
我爸暗下的那个女人不是别人，就是店里请的女帮工那芬。我尚未谋面的和我差不多年纪的女孩儿。我爸做那芬的父亲想毕也绰绰有余。
我妈说，那芬那臭表子肚子里还怀了野种。
我妈哭着一字一顿的说着，还是那种咬牙切齿的语气，恨到骨头里的语气。我不用问，就已经猜出那芬肚子里的野种是我爸爸的。那野种就是我未来的弟弟或妹妹。也就是说，我妈与我爸的婚姻已经走到了边缘了。到边缘地带的事儿都是无可挽回的，任何努力或反抗都不过是一种徒劳的垂死挣扎。
我想，依我妈那开朗地、喜欢张扬地、好强的个性，我家里肯定乱套了。那个叫那芬的女人，肯定更没什么好过的。我爸也是。
于是，我决定回一趟家，越快越好。
我整个人却变得恍惚起来，是呵，我回家能做什么呢？劝我爸妈重归旧好？揍一顿那芬那小女人？婚姻上的问题实在是人世间所有问题中最麻烦的事儿。它麻烦就麻烦在，不管是身处问题之中的人还是亲朋好友，都只能是做个局外人。谁都无能为力。
我回家是临时做的决定。这天早上，柳迎风刚走，我就起来了。事实上我一夜都没怎么睡好，眼睛闭着，心是睁开着的。我翻来覆去的想着三个人：我爸，我妈和第三者插足的那芬。最后不知怎的，我又想到了那芬肚子里的、与我同父异母的弟弟或者妹妹。有那么一会儿我心头涌现出一股莫名的兴奋与热望：要是那个同父异母的孩子是个女孩儿该多好呵。
我甚至笑了。但我不清楚我是在梦里笑还是在梦外笑。
打电话到火车站去询北京到南京市的火车的时间。回答说：10：30。我起来时已经9：40了。我匆匆忙忙做了一翻准备，也没什么可准备的。最主要的是给柳迎风打电话，告诉她我要回趟南京，时间大约两三天左右。具体什么事儿，我没说，也来不及说，也不知道从何说起。只是说，家里有点急事，必须回去看看情况。电话没有听，我只能将这些通通地写在一张便笺上，便匆匆赶往火车站。我想，等回到南京后，我再给柳迎风打电话。
回南京我本打算只呆两三天就回北京来的，可是，一呆就是两个星期。事情真地就如妈妈在电话里所说的一样。我爸并不否认。我爸都把女孩儿的肚子弄大了，再怎么否认也是不可能的。
我不知道谁对谁错。因为我爸妈他们都有自已的道理。我对爸妈的婚姻问题显得无能为力。同时，在南京的这么些日子以来，我一直都受着无能力的折磨。处在那种无力而又能的境地之中，我敢说，这种痛苦恐怕算得上是人生最大的痛苦了，又是最棘手、最难办的问题了。
平时看小说杂志时，总是非常欣赏那些关于如何处理和解决婚姻的办法，因为每一种办法做得都是那样的漂亮，漂亮得跟结婚一样喜气洋洋。可是，真正到了面临婚姻问题，才发现那些所谓的“办法”是不奏效的。离婚有几人能做到离得漂漂亮亮的？真的就一个“离”字了得么？
特别是看到妈妈那副面孔，或者说爸爸的自已也无法主宰自已的情形时，我甚至于情愿看到世界末日来临，情愿看到爸爸或妈妈其中一个死去。
我真是那么恶毒的来想的。但这恶毒并非彻底的恶毒，多少还是带着良心的。在我妈真的死去的时候，我真的好懊悔这样说。
在我心目中，一向坚强、好面子、对什么事儿都拿得起放得下的妈妈，对着左右邻居、同事朋友鼻涕眼泪、不吃不喝地哭诉个没玩，或整日摆出一副痛苦不堪的面孔来给身边的亲人来看。这样也没法解决她的问题。当然，问题的解决方法还是那种固定的“离婚”方式，可我妈觉得离婚有点儿便宜了我爸爸和那芬。我是我妈的财富，我爸当然也是啊。有哪个女人能坦然地做到将自已的丈夫拱手让给别的女人的？所以说，我妈作为一个女人，她没有错，她有权捍卫自自已的婚姻……我爸错了吗？……我糊涂了，思想泛滥而矛盾重重。我妈用折磨自已的办法来折磨我爸。我爸开始有些紧张，到后来即使我妈真的爬到天台顶上骑在栏杆上喧称要跳楼时，我爸也无动于衷，不作任何阻栏了。
但我妈最后还是自已把自已杀了。是割脉自杀而并非从十几层的楼上往下跳的。我妈生前曾有一个好姐妹因为下岗并同时被丈夫抛弃两方面的缘故，就是从自家的阳台上往下跳而摔死的。妈妈那天去看了热闹。看完热闹回来的妈妈说：“真是个蠢婆娘。”妈妈说这话不是我和我爸所认为的责备她的好姐妹不该死之类的。
妈妈说：“怎么死也不能跳楼死呀？！活着都不好看了，干嘛还让自个儿死了也这样的难看？！要是我，我才不会这样死呢。”结果证明，我妈的确没有像她的姐妹那样死去。
可是，死到底都还是一样的。
我回家的一个星期里，家里并没有因为我的回去就解决了问题。相反，越闹越厉害，一点改良的迹象都没有。我只得沮丧地返回学北京。
一个多月后，我妈打电话到学校。我没料到，这是我妈给我的最后一个电话。我妈在电话里用非常温和而明朗的声音叫我回去一趟。我妈的声音虽然不代表我爸有回心转意的希望，但绝对使人相信她想转过来了一些事儿。那就是，她学会了要接受和面对现实。她的现实是放弃。我妈也许答应同我爸离婚。
我从接到电话的当天晚上，就马不停蹄地赶回南京。两个星期之后重返北京。电话里头，我妈的明媚的声音最终是个假象。悲剧最终还是发生了。
回来时我非常沮丧，无精打采，整天整天的也不怎么开口说话，常常一个人跑到天台去抽烟或一个人跑到露天广场一坐就是一整夜。
柳迎风大约猜到在我身上一定发生了令人悲痛至极的事儿了。她什么也不问我，只是默默地坐在我身边，陪我一起沉默，一起抽烟。是的，一天过去了，十天过去了，半个月过去了，她什么也不问我，只是静静的看着我，脸上始终现出很替我担心但却又不知发生怎样的事情的茫然的神情。
我看了，只是苦涩地朝她笑笑，继续一言不发，继续狠命抽烟，继续玩命地喝闷酒。
这天，我照旧坐在天台上，抽烟。柳迎风坐在我身边，把手搭在我的背上，轻轻地拍着。我捻灭手中的烟，伸出手去抚摸她的脸颊，眼窝发热，然后将头整个的埋入她的怀里。我哭了。我第一次在柳迎风面前哭了。这情形迟续了十几分钟了。柳迎风的头一直都贴着我的头。
柳迎风知道在我身上肯定发生了重大的不幸的事儿。但柳迎风没有想到我妈自杀了。我这会儿非常想说话，想倾诉，想对柳迎风一个人说说我家里的不幸。我想要柳迎风的爱抚和安慰。那么强烈地想要。这么多天来，我除了面临失去最亲近的人的巨大痛苦，而且我还处在不断升级的自责之中。我觉得我有罪，我觉得我妈的死是我造成的。
“我爸妈永远地离婚了。”我顿了顿，阴郁地想从头到尾地对柳迎风说：“我以为事情有了结局了之后，一切都会平息下来，新的局面就要来了，可是……”
柳迎风凝视着我，仍然无言。
“可是，结局却意味着消弥和真正意义上的结束。”我终于有了勇气开口把我家里的事儿通通告诉她：“事情是这样的：我爸有了新女人，那女人跟我还小一岁，是我妈曾骄傲的夸赞自已有眼力挑到的百里挑一的漂亮、心灵手巧的女孩儿。结果，我爸和那小女人好上了，从去年就好上了。一年了，我妈竟然还蒙在鼓里。倘若不是那女孩被我爸弄大肚子，我想我妈或许还会蒙在鼓里。”
“我妈是不是太缺乏观察力了？”我问。
柳迎风做出无可耐何的表情，不答。
我能理解。感情上出现了的问题，永远都会是一个问题的。我对迎风毫不保留地说起我家里发生的事儿。
我妈只是在最近有点感觉到我爸外面有女人，可惜太晚了。如果在一年前就感觉到了，也许还有点补救。不过，我并不觉得补救于我妈有什么意义。因为爱情吗？不，因为自已的不甘心。想想，有哪个女人愿意将自已的丈夫恭手供让给别的女人的？尽管这个女人根本就不再爱她的丈夫。我妈就是这样的女人。对于她来说，我爸就是她的财产，她的私有物。
我停了停，从555牌香烟盒里弹出一支烟来，柳迎风立即替我点上。
我爸那人，虽然模样儿跟英俊潇洒毫无联系，但脾气还行，温和诚挚，襟怀坦白，值得人信赖，凡事不与人斤斤计较，挺有男人味儿的。怎么说呢，就是那种全仰仗以个性取胜，久而久之能够博取女人喜