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妈妈自然是对爸爸又气又怨，爸爸也大约是觉得他自已在外面吃了这样大的亏，心里本来就难受又没处泄愤，见妈妈又哭又骂又怨，一时就把气发在妈妈身上了。
第二天妈妈肿着脸和眼，又和爸爸出门去店里了。
我看了心里非常难过和伤感。
同时，不知由哪天起，我发现爸妈的自尊心又回来了。因为他们无论是吵架还是干架，总是暗地里吵，从不张扬出去。在外人面前还是那样和和气气，谁也看不出他们就在昨天或一小时前吵过或打过。
我对生活开始有了一种美好的向往，我渴望那种没有争吵地、平和的、温馨的家庭。
家里的环境比从前好了，但却不再宁静。总是吵哄哄的，整天议论着一个“主题”，钱！我爸爸的“妻管严”不知由哪一天起渐渐退去了。退去了“妻管严”的爸爸没从前那样可爱。因为家里的争执就是由爸爸的“妻管严”而变得一天比一天不得安宁。当然，也不能全怪爸爸，妈妈的疑心也一日比一日重。老是无缘无故的疑心爸爸攒“私房钱”。
爸妈都怎么啦？年龄越大，怎么就越不“懂事儿”呢？
我怀疑，爸从未真正患过“妻管严”，虽说能够做到在生活细节问题上忍受住了母亲偶尔的霸气、无理与喋喋不休，那全都是看在生活的份儿上。爸爸是明白这么一个理儿的：要想获得平静、安宁的生活，必须先学会忍，学会理解生活。爸爸确实是把生活看作一个女人，一个霸道的女人。也就是说，爸爸把妈妈看作生活。
生活稍微有所改变的时候，爸爸就以为自已开始征服了生活，也要开始征服我妈。所以，也不再像从前那样无论是对是错都要忍气吞声地接受了。
我讨厌家里的争吵。我有史以来，第一次在心里萌发了想要离开家庭、离开父母的想法。我把这实现远走高飞的愿望偷偷寄托在高考之上。高考是我远走高飞的唯一的机会。我相信，我有能力考上大学。虽然不一定能考到北京，但我远走高飞的目标也不只有北京的清华和北大，其它任何城市的大学也行。
都说高考是“魔鬼训练”或“黑色的七月”，每个人都争分夺秒地学习、复习，恨不得把一分钟掰开当做两分分钟用。我却一点都没有这种感觉，反而觉得时间走得太慢了。
进入高考那年，尽管我也非常的忙碌，但我一心渴望和期待高考的那一天能尽早到来。
远走高飞这份渴望的心情随着年纪的一天天的增长，而且一天比一天强烈。老实说，我不是为了尽快实现爸妈寄托在我身上的梦想，而是因为我想离开爸妈和这个家独自生活。
我甚至想，我走得越远越好。
可是，十七岁高考那年，我没能考上北大或清华。但我爸妈依然很以我为荣，因为我考上了我所在的南京市最好的大学。
当然，我也没权利在报考志愿表上填写志愿。像填写报考志愿这类事情，向来是中国父母的权利，但这权利是庄严的、郑重的、折磨人的。同时，填志愿表又是一场巨大的赌博。中国的孩子也十分愿意将这项重大的事交给父母去办。
赌博于身心有害，这是惯常的训诫。大约父母们都不愿意看到自已的命根子的身心受到伤害，所以大义凛然的接纳这样同命运联系在一起的郑重的事儿，很有些悲壮。但又害怕得罪了子女。犹其象我这样的独生子女，他们唯一的命脉、财产或血统的继承者和延续者。
填写志愿表时，爸妈还是会以郑重的、民主的态度严肃地征求我的意见。这只是趋于形式。
爸妈问我：“你的志愿在哪里？”
我不直接回答说北大或清华，直接就说：“北京！”
爸妈一听就明白我说的北京就是指清华或北大。只是“哦”了一声，就不再说什么了。我想爸妈会给我填这两个地方的吧？我从未表示过怀疑，我也看到他们的确是按我说的在家里填写了第一志愿是：北大，第二志愿是清华。
可是，在关键时刻，爸爸对我作了最精细的评估。尽管连包括老师在内都认准我能考上清华或北大，但一向信任老师的爸爸却在填写志愿的时候怀疑老师的判断和眼力了。
我如愿的考上了爸爸为我报填的南京一所一类大学。
爸妈很兴奋也很自豪，像赌徒赌赢了一场大局一样得意。
有一天我听到爸对妈妈说：“幸亏没听老师呀、你呀和儿子的话，要是报考北大和清华，咱家洛科哪能读到一类大学？”
后来我才从报纸上看到，我的高考总分数离北大和清华的分数线足足差了四分。半分都能“枪毙”了千而八百的人，何况四分？
可想而知，爸爸和妈妈在为我报写志愿时很捏了一把汗，犹豫、彷徨、怀疑、自信……
从我的分数来看，我不得不相信爸爸是对的。
但我仍然感到非常的有些沮丧。因为我的青年期还得在我自已的城市里度过。
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春色和夜色
第五章
考上大学的暑假格外的漫长，但我却过得相当愉快也相当伤感。爸妈在我高考前就许诺，说只要我考上了大学了暑假想怎么玩、想到哪儿去玩都可以。
暑假期间我哪儿也没去玩，只在南京市里转了转。当然不是我一个人，还有代星儿。我几乎每天都和代星儿一起的。我喜欢暑假和她在一起怎么就比在学校的时候要多些呢？我想，我是真的喜欢代星儿了。
代星儿没有考上任何一所大学，连二类、三类大学也没考上。这倒出乎我及所有人的意料之外。唯一不出她本人的意料之外。代星儿学习成绩从来都不在我之下。可结论是残酷的。从她的爸妈的脸上我看出来了无限的失落和失望。
可我和代星儿在一起时，代星儿仿佛一点都不为此感到难过，倒比从前显得更加乐呵呵的。这又使我感到意外和百思不得其解。
代星儿，没考上大学一定很难过吧？！我把代星儿的乐呵呵看作是一种反常的不良现象。所以找一个吃饭的好时机忍不住就问了代星儿。
干吗要难过？应当高兴才是！这结果很符合我的意愿。代星儿真的是一点也不伤心的样子。
可你爸妈……
我爸妈？关他们什么事儿。老实告诉你，我就是想让他们难过。代星儿打断我的话，哧的一声掀起她的右嘴角不屑一顾的冲我干笑一声，眼圈红红的，我已经按她们为我圈定的模式活了十七年了。我总然不能一辈子为父母而活吧？！自从读小学到高中以来，我的难过他们有没有体会到？十几年来，我从来都没有好好睡一个好觉，一天到晚的让我学这个学那个，即使在家里经济情况不怎么样的时候，从数理化英到钢琴绘画……家教什么时候有断过？就连吃饭、拉屎也要规定时间，简直受不了。代星儿举起杯子，不说这些了好吗，洛科？我倒是要祝福你！你也不必为我难过，真的，这结果于我不坏，终于可以打开无形的桎梏了。代星儿微微向后仰面做个张开双臂、做个鸟儿飞翔的样子，长长地吁了一口气。
我知道代星儿是故意没考上的。不过听代星儿这么一说，我心底也安慰了许多。我沉默无语。因为我真的不知道再说什么话才好，最后干脆什么也不说。
代星儿问我：“你该高兴没什么遗憾了吧？！好好学习，天天向上，争做祖国未来的花朵儿。”代星儿说得扑哧的笑起来了。
“离开你是我最大的遗憾”。我看着代星儿，很动情的说。说完这句话，我感到有些矫情。但这是真话。我准备问一下她不上大学准备做什么？但感觉这又是近似父母口中的“唾沫”，所以没有问，问了保准她会不管不顾的当着别人的面掀翻碗筷掉头就走。
我喜欢代星儿这样直率、真实的个性。
代星儿听后眼圈红红的。沉默了。
我知道代星儿肯定不会留在我们的城市的。
整个暑期里，我和代星儿过得非常开心，我一次也没看到代星儿有不高兴的时候。我们一齐去逛公园、游泳、看电影，也到郊区去郊游。并抱在一起躲在茂密的草地里Zuo爱。
仰卧在空气新鲜、枝繁叶茂、繁花一片、听着蛐蛐的叫声、鸟儿的鸣啭、青蛙的欢噪，然后和自已心仪的女孩抱在一起Zuo爱，握着她还未完全发育的Ru房、吻着她的柔软的嘴唇、然后用我的那个勃起的玩意儿轻轻叩开她的从未开启过的门之后，随着她“啊”的一声小叫，我一直探入到她的底层……一只正在啃吃青草的黑毛猪愣愣的看着我们。我红着脸有点不好意思地冲它笑笑，说：“哥们儿，求你把眼睛闭上吧。”黑毛猪倒还真是那么通情达理，然后低下头去拱地上的泥土，非常富有节奏感，就像我和代星儿的身体及身边的草儿一样。
代星儿说：“你的哥们真讲义气！”
我永远也忘不了我和代星儿在野草中Zuo爱时的情景。
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十七岁，是我第一次和女孩Zuo爱。第一次Zuo爱，我就像那头正在地上拱泥土的黑毛小猪，紧张、小心，并且还有些微的不安。与其说是出于寻求生理上的快感，不如说是为了满足好奇偿试的欲望。
一过完暑假，一过完十七岁，我就正式进入南京P大学，开始了我的大学生涯。我临上大学的前一天，也是代星儿动身离开南京城的日子。代星儿的离开，是我早预料到的。
代星儿的爸妈还在为代星儿没考上大学的事儿耿耿于怀。结果送代星儿离开南京城的只有我一个人。我送她到火车站，虽然她一路上轻松愉快的和我聊这说那的，但我感觉到离别的伤感之情由时间的不断缩短而越来越明显的表露出来了。它终于由我们的心底毫无保留地浮到我们的表情上来。代星儿突然停止了刚才一路上的滔滔不绝，变得出奇地沉默。还是临火车离开动时间只剩下几分钟的时候，我鼓动勇气声音明显的变得喑哑，我问代星儿：“请别生气，我一直想问你，你要去哪儿？”
“哦——去哪儿我自已都没想好呢。但是我想，生活是这样的，我不能老这样；生活是那样的，我也不能老那样；我得按自已的旨意去活，舍弃或远离上辈人的被圈定了的生活模式。因为我知道，上辈人活得并不轻松并不快活也谈不上幸福。上辈人的幸福只剩下责任和义务和遗憾，他们把责任和义务看作幸福，把他们的遗憾修饰成梦种植在他们的孩子的身上想卷土重来。他们的行为和他们的思想背道而驰，比如说，他们也想试着去证实并怀疑他们现有的生活状态是不是幸福？但他们的行为却总处于否定和坚定不移的遵照执行之中。呵，一个时代创造一代人，一个时代有一个时代的幸福的标准。我也有我的标准确：在爱的范围内，我想怎么样就怎么样。”
我说，代星儿，你说得真好。象个思想家、哲学家、文学家……
我几乎是竖起耳朵在聆听代星儿的这番话的，我在心里生起了对她的敬意来。这番话是这