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我回到刚才站着躲避洒水车的地方，并在附近找了个能坐下的地方坐下，至于为什么非要坐下不可，想想也只能诉求于习惯一说。
“不说也能想得到。”
“特指两个，而且我必中其一，好也罢坏也罢接受也罢后悔也罢，惟有如此，对大家才算公平。”
“还不能确定。但我想我是很难做出决定的。如果情况没有变化的话，一直维持这样的状态也未可而知。但我相信这是不可能的事。” ＇手机电子书网 。。＇
“是的，或者真的非要某些特别事件才能改变。其实我想说，”我沉吟片刻，彼此的手机听筒各自停顿了四秒钟的时间，我在搜畅刮肚的寻找适合的言辞。一些东西心里很清楚，但到了要说出口的时候却无法准确的表达，或是表达了会令自己难堪，而需要找一些体面的词语来掩饰。
“其实我想说……其实我想说，嗯，我是个，不，我不是个能够忍下心的人。一些事情我实在作不了选择，因为我无法面对被伤害的人的面孔。如果，如果，”我一再迟疑。
建怡在那边没有说话，她等待着我，像是知道我必须有十足的勇气才能说出“如果”之后是什么东西。
这的确是人生抉择的说话，我终于说出：“如果谁能帮我做个决定，或许我才能狠下心来，在不得已的情况下作出决定。”
我预示着和暗示着某些东西。我迎接了某人，背叛了某人。我颓然瘫坐，背靠着并不知道干净与否的墙壁。脑海中浮现弱汶身姿，眼睛像是受到了某些刺激，几欲痛哭。
手机那边厢也没有了声响。
“喂……喂……”我在呼叫，寻找失却了的声音，我以为失却了整整一个世纪。
“我以为你不在了。怎么不出声了。”声音几近出自喉咙底部，自己也能感觉得出其中惨淡的意味。
“意思大概就是这样，你听懂了，实在太好了。”
虽然我用了“太好了”这三个字，但我心情实在没有激动起来。不能说言不由衷，但也决不能说我十足的希冀便是这个样子。某些东西我曾经拥有，但因为一些原因我将要放弃，当这个原因失去了的时候，那东西却已被他人占有。现在我惟有寄希望于这个原因永远不会消失才好。可惜我心里面总会觉得它必定在某个时间上消失似的。就像洒水车必然于这个时段来，又必然会离开一样。而那个大婶又必然坐到麦当劳叔叔身旁。这一切都是必然的，非此不可，彼是无有存在的可能。
“那么快？”我有点儿惊愕。
“可我现在还没有心理准备。”
“是的，本来我只是说说而已，想来也要拖个把月的时间，但现在……好了，能详细说说情况吗？既然决定了，再这么拖拖拉拉，对谁也不是一件好事情。”我思忖着和弱汶分别的情况，心中后怕起来，泪滴涌出，悲从空来。
与一个正在相爱的人，投身于另一个爱慕的人的怀抱。
“一个月时间是不是长了点？”
“但，南沙群岛有什么好玩的地方，怎么以前没有听说过的。”
“嗯嗯，那里一定有沙滩，够浪漫的了。”
“还要是独立的？”
“嗯。”
我开始幻想着和建怡手拖着手，赤脚的漫步于沙滩上，脚印从莫可名状的房子弯弯曲曲的延伸到大海的边缘，平整的被太阳晒得金黄金黄的沙滩上有我们一路上的脚印，每一步都清晰的印着二十只脚趾头。这一景象，虽非现实性的存在过，却已幻化成一幅刻板画，深深的印在心里，往后每次撩动这段记忆，都以它为始。
小屋、沙滩、大海、太阳、脚印、张建怡、洛察域。
“哦，是了，如果要一个月的时间，不知老板批不批假。嗯，算了，我早想过辞职了，就趁着这次机会吧！”
“我好像和你提到过，我要搞什么证券短信嘛！也顺带趁着这次机会。”
“谢谢！非成功不可。”
“我可还要靠它养妻活儿呢！”
“ILOVEYOU！”我由衷的说。
“我爱你！”我再次重复，以中文方式。
“后天我可否借你的名义外出一阵子？”
“就是说我想老板说要到你那里去，但实际情况是我去证券公司。”
“也不快了。其实我已经谋划差不多两个月了。计划书已经准备妥当，就只差拿出去被人家确认。”
“这次我只是带着尝试的心态，目的是检验一下，看是否有修改的地方，以迎合市场。所以选定的这间证券公司规模也不算大，成功了当然是好的，但失败了也不至于太遗憾。”
“也不能这么说，这可是他们的福分。至少知道多一点事情总比什么都不知道的好。‘白老鼠’这个词用在他们身上不太确切。如果他们拒绝了，在我的角度看来也只能是他们的损失，因为我对此有着无比的信心。”
“噢，不不！那是自信，不是自大。”
“也许是吧！不过这个也无关紧要，重要的是能够帮助别人，而又可以开创属于自己的事业。正如你这次回来广州，所有的东西，包括宣传计划都是自己一手一脚做出来的。”
“好的。无论如何，星期二晚上请你吃饭。应该没有问题吧？”
“地点？嗯……”我略一沉吟，“蓝雨西餐厅吧！不算好，也不算坏。东西也还能凑合进口。”
“明天见面不成吗？”
“当然了，如果能现在就见到你，那就更好了。”
“怎么说，虽然很想见你，但我想今天我是不会付诸行动的。”
“好的，再见！”
我心满意足的关掉手机，眼前是夏末的人来人往的金光大道，只有阳光，并当然的没有小屋和沙滩，更没有大海。
第十七章
第十七章
回广州的车上的心情可并不如通电话时的一样。
有着播放电台功能的大巴上无故的再次响起了张学友的《地下情》。我伴随着歌声小声的哼唱着，满怀情伤。
将要与弱汶分别的幻象一直占据着思想的活跃细胞，没了与建怡到海岛旅行的激动。我焦躁不安，不断的翻弄着已经没有电的掌上电脑，也不是想特意察看某个文件或玩弄其中游戏。试图开着，但没有半分钟的时间就停电。如此尝试了两三次，最后一动不动。不得不放弃。
没有法子，我又拿出手机，翻看里面的短信。有弱汶的，有颜的，也有一些朋友的和以前同学的，建怡的被我看完就删除了。十多条短信我看了四五次，一次也没有令人惊喜的变化，陈词滥调。最后我一一删除。
回到家，与预想中一样，弱汶不在，大概回她父母家了。把换洗的衣服拿去阳台的洗衣机，弱汶昨天的衣着正挂在阳台上，她回过来了，又出去了。我不知她什么时候回来。拿了套干净衣服到冲凉房洗了个澡，然后再把换洗的衣服拿去阳台的洗衣机，按了按钮启动。把掌上电脑插上电源充电，手机也如此。
然后坐到电话机前，我是否要打个电话？给弱汶？说些什么？能说些什么？给上官颜？安慰说话吗？我在电话机前就这样发呆了十五分钟，拿起的听筒又放下，一次又一次的听到没有拨通电话的长响声音。最终我一个电话也没有打出。
房里面有电视机，但我走到厅里看。星期天下午的电视节目一无是处，左转右转，无一合意，最终定格在一个体育频道上。播放的是一年前奥运的女子双打网球决赛，有中国队的，实际的胜负记不起了，这更好，权当直播赛事。对手是西班牙队，开始看的时候中国队已经是赢了一个6：3，先拿下了一盘，心情多少好了点。然而不久出现了问题了，倒不是比赛进程被别人扭转，说实话，比赛输赢一两局是再正常不过的事情，问题出现在那个评论员上面。那是一个女评论员，我非是一个女性歧视者，然而那个犹如幼稚园教师般的声音实在是太难听了，所有的话语也尽是从政治课本上学来的。让她的声音与幼稚园教师的声音比实在是对幼稚园教师们不公，但我想到的就是那么。那声音既柔且慢，每赢一球便往团队合作方向说，什么“心往一起使啊”，什么“永不放弃啊”，这多少令我怀疑她的语文修养，除此以外是否有更多的中文语言；每输一球便付诸以“哎呀”的声音，还有“不能气馁啊”，自以为是的能够传达到赛场上的运动员耳中。每每如此，仿如一个心理医生，然而却使我难以自然，毛骨悚然。我更进一步怀疑，她何以能成为一个现场体育评论员，甚至于何以成为一个人而存在。最后我又回归于自己，我又何以成为一个人而存在，何以这样对她怀有种种不敬的猜测，我们彼此都只是找口“苦饭”吃罢了。
比赛终于以中国队两个6：3而告终，没了颁奖仪式，中国的运动健儿的笑容也嘎然而止，令人闷闷不乐的女评论员的声音也在空弥间消失得无影无踪。但她的声音语调依然回旋于我耳朵和脑际之间，除了非常美丽的东西，是否只有这么恶魔般的事物才使人念念不忘。我忽儿想起了一则极之粗制滥造的广告画面，除了广告主的名称外，便是蓝色背景，这样一幅东西登挂在广告天堂般的地铁月台上，毫无艺术可言，也毫不能以广告画面称呼之，然而惟独这令人哭笑不得的东西才使我刻骨铭心。
我又重回电话机旁，犹豫的心情还在犹豫，最终先是拨通了上官颜的手机。响了很久没有人回应，我在想是否睡着了，只得作罢，迟些时候再打。继而，按了弱汶的手机号码，然而只按了十个键便按不下去，我望望电话机的数字键，望望听筒，望望话筒，毫不在意的合上眼，慢慢放下，放下听筒，放下我的心。
世界似要进入末日，我将不可饶恕。
弱汶终于回来了，可我无法说些什么，我缺乏与以往一样主动认错的能力，也没有坦然相告的勇气。我们一直沉默着，冷战开始，何时结束？惟独钟摆依旧。
夜里我独自关在书房里写上官颜的小说，理所当然的举作。是写也罢是逃避也罢，我独自关在房门的后面，享受着一个人的时光，忍受着自制的痛苦孤独。这天夜里我总写不出好言好语，自己苦闷不堪，小说也苦闷不堪，言语惨惨凄凄，好不悲凉。
“烟销分离泪雨洒，田边青草有泣泣。”
诗倒是这么的作了两句。
十二点铃声响起。
非睡不可，非回房间不可，非面对弱汶不可。可我的心还可以躲藏在皮层深厚的表皮里不露声色。内里的既无法突出，外在的也无法突入。
我把手悄悄的搭在她的乳房上，她却把它拿开，我不敢再造作，让它静静的躺在床上。这床是否已产生不可逾越的鸿沟，自身已然一分为二，让人缺乏有跨越它的信心，甚至以为根本不可能而彻底放弃行动的心态，这一切我都深深怀疑着，是否应该把它换掉才好，这张床。
第二天上官颜红光满面，神采依旧，眼睛闪烁着媚人的光辉。毫不知情的同事依旧毫不知情，谁也想不到她昨天还睡在医院的病床上。因为不想让人知道她的事情，所以也就没有立刻和她多说什么。
和颜打了招呼后，我闷头在案几。一边整理着毫无紧要性可言的希尔费特的文字图片资料，一边思考着明天到证券公司的事情，电脑的画面不断在两个文件上转换。
颜悄悄的把椅子拉到我身旁，坐下，像是与往常一般研究起工作来。但我深知她每次都并非�