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刘唐：哥哥放心，就我这一脑袋红头发站在马路中央，人家肯定把我当成红灯的，你救了我们的性命，我们怎能忘恩负义啊，如今晁盖在梁山上作了大哥，特地让我给衙司送来一百两黄金和他的亲笔签名照一张。
宋江：不会吧，我怎么能要呢？
刘唐：我知道哥哥是光明磊落的汉子，如果你不要钱的话那就留下晁盖哥哥的这张照片做个纪念吧。
宋江：贤弟误会了，你在大街上给我这么多金子可让我怎么拿回家啊？万一叫歹人看到了谋财害命可如何是好？再说了，就是让群众看到了也不好啊，现在正在反腐倡廉呢。
刘唐：你可以把金子放到钱包里啊，这样人家不就看不到了。
宋江：最可气的是我的钱包太小了，就能放一根金条，早知道能遇到你，我拿个麻袋多好啊，可惜，可惜啊。
刘唐：没有办法了，那你就拿一根吧，还有这个照片，这可是晁盖哥哥换了发型以后专门拍的艺术照啊，看，像贝克汉姆吧。
宋江：靠，还真个性啊，只是贝克汉姆的发型怎么到了他脑袋上就象是一个鸡窝啊？看啊，里面还有个鸡蛋！
刘唐：好了，你慢慢看吧，此地不宜久留，我先走一步了。
宋江：不送。
路人：呀！那个红灯怎么自己跑了？！错觉，一定是我的错觉！
阎婆惜屋
宋江：婆婆，我来看你来了。
阎婆惜：和你说过多少次了！你可以叫我美女，也可以叫我婆惜，就算是叫我小惜惜也是可以，但你为什么老叫我婆婆呢？听起来很老啊。我看你是又有了新女人了，嫌我老是不是！
宋江：冤枉啊，我长得这样哪里还会有别的女人喜欢呢？况且你把我的工资都拿走了，你说哪个女人会喜欢上一个没钱没貌的人呢？
阎婆惜：说的有道理，对了，今天还没检查你的钱包呢，哎？你钱包里怎么有张照片？啊？！还是个帅哥！莫非你是同性恋？不过这么帅的男人还真让人心动，尤其是他发型，和贝克汉姆的一模一样哦。爱死他了。
宋江：你胡说什么啊，人家可是梁山集团的CEO。
阎婆惜：哦，原来他是强盗啊，好你个宋江，竟敢勾引强盗，看我不去告官。
宋江：不要啊，只要你不告官，今后我一定听你的话，你叫我向东，我决不向西，你叫我打狗，我决不撵鸡。
阎婆惜：啊~~~~你做什么啊！不要跪在地上抱我的腿，快松手啊！我的裤子都快让你拽下来了！流氓啊，我要报警！
宋江：大姐求你不要这样做啊！
阎婆惜：靠，你这么老了还叫我大姐？难道我长得真的很老吗？
宋江：不老，不老啊，你比我妈年轻多了。
阎婆惜：你~~！气死我了！！你把我说的这样老还不如直接把我杀了呢！
宋江：把你杀了？好，我说过，你叫我做什么我就做什么，既然你让我杀你，那我就不客气了，我杀~~~
阎婆惜：啊？！你误会我的意思了~~~~啊~~~不要啊~~~宋江杀人了~~
宋江：吃我一刀。
阎婆惜：啊~~~我吃了一刀！姐妹们，一定要记住我血的教训，不要把老公训练的太听话啊，啊~~~我死了。
阎婆惜：怎么那么吵啊，发生了什么事？啊？！快来人啊，宋江杀人了~~~~
宋江：不好，被发现了，我逃先。
旁白：宋江为了逃脱法律（删的制裁，只好到处流浪，由于杀人的阴影一直笼罩着他，使他过于忧郁，头发掉的只剩下了三根，后来被一个叫张乐平的漫画家看到了，由此获得灵感画出了著名的《三毛流浪记》。
宋江：胡说什么啊！谁在流浪啊！我这是去投奔柴进！
柴进府
宋江：柴大官人啊，我杀了人，特来投奔你来了。
柴进：呀，你不是及时雨宋江吗，幸会，幸会，快请进。
宋江：好，我进~~~
大汉：喂，你这个黑不溜秋的家伙，你踩到我的脚了。
宋江：哦，不好意思，你的脚占地面积太大了，我一不留神就踩上去了，不过这位大哥，就算我踩到你的脚了，你也没有必要喊那么大声啊，人家会误以为你的脚就是用来踩的呢。
大汉：你给我闭嘴！快把脚抬起来。
宋江：好啊，我抬。
大汉：靠，你是不是成心要找麻烦啊！
宋江：我已经抬起来了？
大汉：你右脚踩了我却抬起了左脚，分明不给我面子啊，我打你个生活不能自理。
宋江：救命啊~~~~
柴进：武松住手，这位可是宋江啊~~！
武松：啊？你就是宋江？
宋江：正是在下，给你我的名片。
武松：啊？鸡丝鱼宋江？
宋江：啊？靠！给我印名片的那个文盲竟然给我起了个菜名！不过有文化的人都知道，鸡丝鱼这三个是通假字，其实我是及时雨宋江，你是哪位？
武松：我是武松，这是我的名片。
宋江：你的名片怎么带着一股浓郁的84消毒液味？啊！你就是武松啊，不认识。
武松：虽然我现在没有名气，但是下一集我将会发挥神勇，为观众奉献一场人兽大搏斗，精彩不容错过，现在开始征集随片广告，有意者速与水浒广告公司联系，联系电话1234567转4321。
宋江：哦，原来下一集你会是主角啊，幸会，幸会，一起进屋喝两杯？
武松：不必了，我要回家探亲呢，改日有时间再聚吧，好了，我走了886。
观众甲：耶，武松终于出来了。
作者：怎么？大家都很期待武松打虎这一集吗？
观众乙：什么啊，我们都等着看武松的嫂子潘金莲呢。
观众甲：对，对，更期待潘金莲和西门庆的床上戏。
作者：靠，现在观众都什么品位啊！
第十三回景阳岗人兽肉搏战
武松：（唱）武松我下山去探亲，柴进他有交代，山下的女人是老虎，千万要躲开。咦？前面有个好大的广告哦，上面写着三碗不过岗，哦，大概是给碗做的广告吧。
酒店
酒保：客官里面请~~~~
武松：啊？原来是个酒店啊，现在的广告做得越来越个性，我完全都搞不懂其中的含义哦。
酒保：客官要点什么？
武松：有酒有肉就上来，问个鸟？
酒保：客官，你这样说就不对了，我是问你，不是问鸟。
武松：你给我闭嘴，我是来吃饭的，不是来与你探讨我和鸟的区别的，快上酒肉！
酒保：好哦，酒肉来了~~~~
武松：呵呵，嘴巴好干，先喝碗酒，啊？？这酒果然是与众不同的啊！虽然看上去是那么的平凡无奇，以至于把它放到马桶里都可以充当马尿。但当你一口喝下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香，简直完全处在一个忘我的境地！
酒保：那是自然了，我们这里的酒可是奥运庆功酒哦。
武松：我喝第二碗，啊？啊？？啊？？？这是人间的酒吗？此酒只应天上有，人间哪能品尝到？不管是茅台还是五粮液都难以与之媲美。
酒保：当然，当然，我们的酒可是省优，部优的好酒，一杯能开胃，两杯肾不亏~~~
武松：我喝第三碗，为什么？为什么会有这样的美酒出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这碗酒吗？酒保再来三碗！
酒保：客官，不好意思，要肉可以上，酒却是不能上了。
武松：为什么？酒店不卖酒这完全不符合市场经济的大趋势啊，国家都入世了，虽然你们是山野小店，但是也要学会抓机遇，抢市场，这样才能和国际接轨，才能成为跨国公司，才能……
酒保：客官饶命，我给你上酒还不行吗。
武松：呵呵，看来我的说服力还是这么惊人。
旁白：话说武松连着喝了18碗酒。
武松：小二，结帐。
酒保：客官是要过景阳岗吗？最近景阳岗上出现了一只吃人不吐葡萄皮的猛虎，政府有明文规定，夜间不准过岗。
武松：谁说我要过景阳岗了？刚才酒喝得太多，我出去嘘嘘一下。
旁白：武松一泡尿过后，就忘记了景阳岗上有老虎的事情了，于是便踉踉跄跄的向景阳岗走去。
武松：咦？前面有个广告，难道又是酒店？过去看看。啊？！原来是官府的告示，山上有虎，行人莫过！天啊，刚才小二告诉过我，我怎么忘了呢？怎么办？天都黑得像宋江的肤色一般，也不知道那只老虎今晚是否上夜班。
老虎：哈哈，我今晚正好上夜班。
武松：是谁在说话？
老虎：是我，吊睛白额大老虎。
武松：不会吧，老虎也能说话，这也太虚构了。
老虎：中国都加入了WTO，2008年奥运会也将要在北京举行，作为中国的老虎，怎么也要掌握一两门外语啊。
武松：呀，果然不是盖的。既然你会说人类的话，那我就教你一首儿歌吧，两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有尾巴，一只没有耳朵，真奇怪，真奇怪~~~
老虎：你！你竟然敢唱歧视我们老虎的歌！看我让你只剩耳朵！
武松：呀，你要吃我？小心我扁你哟。
老虎：有没有搞错，《野生动物保护法》都颁布那么多年了，你怎么一点法律观念都没有啊，你打了我可是要进监狱的啊。
武松：我靠，这个老虎怎么什么都知道啊，导演，以后不要找这么有素质的群众演员了。
老虎：这跟导演没关系，我们中国的老虎都是这么有素质的！
武松：靠，这个老虎这么有文化，我怎么能打他？难道就让他这么吃了我？对了，野兽都是怕火的，我点一堆火把它吓跑不就得了，我点~~~
老虎：哟，有堆火啊，恩，正好烤烤我的鞋垫，如果把这个大汉烤了吃，一定会比烤鞋垫的味道好上百倍。
武松：这……这是老虎吗？太人性化了吧。
老虎：现在连家用电器都人性化，何况我呢。
武松：既然你这么人性化，为什么不能吃点人性化的食物呢？菠菜汤和醋溜白菜味道都不错，而且它们被你吃也不会反抗，我可就不同了，如果你要吃我，那我可是会扁你的！
老虎：扁我？好啊，你出招吧~~~~
武松：我打~~~~！
老虎：……
武松：我打~~~~！！
老虎：…………
武松：我打~~~~！！！
老虎：………………
武松：我~~~打~~~~！
老虎：拜托，别光有豪迈的口号，没有豪迈的行动啊，喊了那么久怎么还不出手？
武松：让我真的出手是吧，那好，不过得说好了，我打你，你可不能咬我啊。＇更多精彩，更多好书，尽在＇5 １ 7 Ｚ 。 c Ｏ m＇
老虎：不咬你？你的意思是让我把你囫囵吞下去？虽然这样不太好消化，不过我成全你。
武松：不是这个意思啊，我们俩和平共处怎样？只要你放过我，以后我给你介绍个母老虎。
老虎：切，还用你介绍？今天我在网上已经泡了好几个MM了。
武松：上网？这个老虎怎么什么都会啊！
老虎：比尔·盖茨说过，没人知道在和你聊天的是不是一条狗，既然狗都会上网聊天，作为百兽之王的我当然也不能落后啊，今天你是当定我的夜宵了！
武松：不要啊，虎爷爷，我高蛋白，高脂肪，高胆固醇，体内还有食品添加剂，完全不符合卫生食品健康要求，你吃了我很容易得高血压，肥胖症以及心脑血管疾病，就算穿上提臀束腰的内衣也不能�