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话说我喝那叫一个豪爽啊，第一次觉得原来我也有当女侠的天赋。
不错不错
真滴是很不错，呃呃呃………
不错到我只想立刻找棵树吊死。
我面前的那杯酒竟然是他喝过的。如果我没记错的话，这样就算是间接接吻了吧。
啊……。。我觉得我已经醉了，真的我醉了。让我找个地缝钻进去吧，天上掉快豆腐来把我砸死吧。
看着那一群人笑的合不拢嘴的脸，我突然特别变态的想抽他们，尤其是此刻还坐在我对面的那个摆出一脸无辜的表情，却眼含笑意的念朗晨。
我觉得自己快要要抓狂了，所幸就扔下他们跑了出来。
出了门，我径直的走向了洗手间。站在镜子前，掬了一捧水狠狠的往脸上泼去，瞬间让清醒了不少。由于喝了酒的缘故，脸颊嫣红，看起来妖娆媚惑，皮肤微微泛红。再次拍了些水水在上面，那红潮才渐渐淡去一些。
理了理头发，整了一下衣服，确定一切正常后，从容的走了出去。路过一段长长的过道，终于走到包厢的门口，伸手拧锁把，却不料突然被另一只手捉住，差异的抬头………。却突然看到那张我最不愿见到又渴望时刻见到的脸。
其实我现在真的很矛盾，或许人本来就是个矛盾的个体。
俗话说的好爱有多深恨就有多深，那么此刻我是该爱他还是该恨他。其实我是爱他的吧，毕竟那和他在一起的时光是我大学生活中最美好记忆。
四年中我习惯了下雨有人为我撑伞，生病有人为我送药，就那么一直的一直的有人把你当公主一样的哄着，习惯了依赖，习惯的有人为你遮风挡雨。
只是我从来没有想过突然有一天，我的依赖我认为这辈子都会把我视如珍宝的男人，会那么狠心的将我从天堂打下了地狱，原来所谓的暗恋三年相恋四年，他就是这么爱我的，爱我爱到让我亲眼看到他和别人滚床单。然后现在还全然不觉羞愧的对我怒目而视。
我是该佩服他的演技呢，还是配合他继续演出……。
或许与其恨他我还不如恨自己来的好，两年来一直将自己禁锢在那段早已成为过去的感情里不能自拔，而且从来都不曾停止过，有时是在某个意乱情迷的梦里，有时是在某个夜深人静的夜里，不止一次的想他，念他。
那家我们经常去的餐馆还在么；那条我们手牵手走了四年的凹凸水泥小道修好了么；那个我爱的人，他还会时不时的想起我么……。。
不，或许他根本就没有爱过我，只是我自己在那里傻傻的被骗的团团转还不自知。
我不知道怎么来形容自己此时的行为，通俗点说就是当一个好人突然做了意见坏事，那么他之前的所有都会被一并否定，而如果换成一个坏人做了意见好事，然们就会慢慢淡忘他做过的坏事。不过很不幸的是我是前者，我宁可狠心的将他从前对我无微不至的关怀宠爱一票否定，让他恨我，也不愿再次沦陷在他深情的眼眸里。
想清楚了这些我突然觉得自己的底气一下足了起来，他凭什么那么对我，而我又为什么要以一个低姿态在他面前接受他的仇视。
被他毫不怜惜的从走道拉到了电梯里，我们就这么大眼瞪小眼，谁也不愿认输，反正我是不会。
“放开我，你到底想要干什么？”
我愤怒至极，在我为了失恋伤心难过时他在哪，在我沉浸在过去的感情中不能自拔患上抑郁症时他在哪，在我发了疯的用刀子割脉的时候他在哪？现在他又凭什么以这样一种受害者的姿态将风怒全部发泄在我身上。
偌大的恨意如生命力旺盛的藤蔓，顷刻间缠上了我的所有思绪。
在我从疗养院出来的时候我就发过誓，以后一定要坚强的活着，忘了他。即使泪水不受控制的想要挣脱眼眶的束缚，也要等到华丽的转身过后。
“陆羽先生，我们不熟，请你放尊重一点。”我的话说的铿锵有力，带着莫大的愤怒，但是更多的是恨意。
“你一定要这么跟我说话吗？为什么，难道当年的不告而别只是为了要投入那个有钱人的怀抱。还是我挡住了你发财的康庄大道了，然后那么迫不及待的想甩开我。”
说完陆羽的头便压了下来，毫不怜惜的吻上了我的唇，辗转反侧，吮吸轻咬，好似一头正在捕食的猎豹，强悍凶猛。
是的，强悍凶猛。
那是我从来没有见过的模样，以前的每次亲吻，他都表现的极尽温柔，唇齿交缠间，我都能感受到他对我的无比疼爱。可是现在，我甚至觉得如果可以的话，他一定会毫不犹豫的把我吞进肚子里。
我明显的感觉到了他的愤怒。
他愤怒我当年的不告而别，愤怒现在我的身边站着一个看起来比他更优秀更帅的男人。可是他只顾着愤怒他的愤怒，为什么从来都不懂得去反省自己呢？
“啪。。。。。”
一声莫大的响声打破电梯里诡异的暧昧气愤。
没错我狠狠的打了他，甚至从我的角度还能清晰的看到他脸上微微泛红的掌印。
“原来我在你心中就是这样一个人……。谢谢你告诉我，那么现在陆先生，你现在可以放我走了吗？”
我的话说的异常平静，可是我的却能清晰的听到心里的某个地方坍塌的声音，毁天灭地般将我四年的爱情堡垒碎成一地废墟，或许还剩下些许的残垣断壁，可是，为什么连那些我也找不到了呢？
心很痛，仿佛凌迟一般，可是我没有哭。记得哪位名人说过的经典名言【没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪。】其实早在四年前我看到那一幕的时候，他就已经不值得了，只是我不甘心的傻傻守着那份爱恋不愿忘记。
我想如果是四年前听到他这么说，我一定会犹豫的上去再给他一巴掌，然后头也不回的走掉。可是时隔两年，那些失恋的刑罚………………痛哭，厌食，抑郁……。，各式各样我都一一的尝了个遍，讽刺的说一句，我已经被锤炼成了金刚不坏之身了，还有什么好在意的呢？
“你这话是什么意思，两年前到底发生了什么？”
说这话时陆羽表现的一脸茫然，外带一点点的愤怒，或许不只一点，不过那又怎么样呢？如果说要不是当时亲眼看到那样的情景，或许我此刻还是会选择相信他，选择一如既往的爱他。可是很不幸，在经历了那些以后，这样的话语，这样的表情，在我的心中早已经失去了他原有的力度，此刻显得那么的苍白无力。就好像是蓄满全身力气的挥出拳头，可结果却是打在了棉花上，丝毫起不了作用。
“字面意思，不懂可以回家查字典。”我语气强硬的说道。
话刚完，电梯的门就那么华丽丽的开了，仿佛实现安排好了一般。
谢天谢地。
用力的挣脱他的手，我逃也似的跑出了电梯。或许是怕他再次的将我拉回去，或许更多的是不知道如何去面对，毕竟痛彻心扉的爱了那么久，不是说不爱就能不爱的。
匆匆的跑出罗马皇宫。
由于是夏天的缘故，外面的温度明显比里面高的多。其实此刻我很想回家，不是有句经典的名言叫家是你永远的避风港么，且让我乌龟一次，缩回壳里疗伤去吧。
手机和钱都在包里，我又不敢回包厢，于是我唯一能做的就是用自己的双脚走回去。
就这么沿着家的方向，一步一步，慢慢的走着。话说这还是我在科技园上班以来第一次走路回家，大约的估计了一下，如果中间不休息，一个小时应该能到家。
偶尔有风拂过耳畔，吹起几缕没有扎上的碎发，看着路边人来人往，有手牵着手的年轻情侣，有抱着孩子的少妇，也有穿的很正式看起来很有精英范儿的男人………
看着各式各样的人匆匆的从眼前走过，刚刚还记得模样，可是一过身就忘了，看来我的记性真的不怎么好，可是为什么这么记性不好的我有些东西却是想忘也忘不掉呢？
回到家时已经是晚上12点了。没有钥匙，按下门铃，没人应，可能姐姐又去未来姐夫家过夜了。
唉，明明两个人粘的如胶似漆的，还硬是要守着我不肯结婚。
我苦笑着，其实经历了这么多之后我已经变得很坚强了，早已不再是她们心中那个脆弱的瓷娃娃。或许现在该是我回报姐姐的时候了吧。如果我没记错的话，姐姐这几天貌似胃口都不怎么好，而且以看到油腻的东西就恶心想吐，虽然我不知道姐姐去医院检查了没有，但据我观察，**不离十是怀孕了。
你说我要是把这么宝贵的信息告诉“未来的姐夫”他会有什么反映呢？
想到这里我不经在心理奸笑了一番，这下姐姐就再也没有借口可以推迟结婚了。量她也没有做未婚妈妈的胆，不然父亲还不打死她去。
哈哈哈哈………。。奸笑ING
突来的告白
我觉得自己做了一个很长的梦。
在一片灿烂向日葵花海里，迎着着太阳的方向，一个男人用温暖的手紧紧的拉着我向前跑去，在那里我笑的很开心，牵着他的手仿佛要走到时间的尽头。
只是我在他的身后仅能看到背影，一直到醒来，都不曾看到那个人是谁。
明亮的光线刺痛了我的双眼，缓缓的睁开双眸，原来是天亮了。
想伸手揉揉眼睛，可是手却被什么紧紧的抓着，回过头来，却看了朗晨哥那张放大的的脸。
说实话，筱怡和朗晨哥都是那种长的特别好看的人。皮肤好的就像牛奶一样的滑腻，眼睛是那种妖娆的丹凤眼，高挺的鼻梁，嘴唇很薄，整个人看起来俊美，却又带着一点点神秘的魅惑感。待人温和有礼，做事张弛有度。
记得那天筱怡生日时他弹的钢琴时的模样，眼睛微闭仿佛沉浸在某种只有他自己才懂的情感了，专注的深情的演绎着。一袭白色的西服，将整个人的比例体现的恰到好处，简直就一童话里走出来的白马王子
或许是由于他太过于完美的缘故，总给我一种不真实的感觉。
要不是他和筱怡长的像，不然打死我也不会相信他们是亲兄妹。
一个是抽风党，一个是完美派，八竿子打不着的两个人。
可能是我急于想抽出手的缘故，用力向后一缩就把他给吵醒了。
“你醒了。”他缓慢的睁开双眼，声音略带沙哑，仿佛还没睡醒一般慵懒的表情。
“嗯，我醒了。”我极力的控制着自己的情绪，，让声音尽可能的平淡，机械的回答道。
天呐，谁能告诉我现在是什么情况啊。为什么我会在他床上。哦。不，看了一下周围的环境，貌似是他在我的床上。
真是霉运年年有，今年特别多。
他一个翻身，半压在了我身上，眼睛紧紧的盯着我，左手和我的手十指相扣，右手肘撑着身子，让我们之间保持着一定的距离。
收敛了平日里淡漠的微笑，脸上露出一抹异样的柔情。“能告诉我昨天为什么突然走了么？”
他的眼神太过温柔，看的我好不自在。
本来还想问他为什么会在我床上来的，不过看到我们都还穿着昨天的衣服而且我就大概就能猜到是怎么回事了。自从两年前开始，我就形成了一定抱着什么才能睡着的习惯，因为我还怕孤独，又极度的缺乏安全感，所以我特意去买了个超大号的娃娃天天抱着睡。
估计我昨天在门口睡着了，然后他给我带回了包，看见靠在门口大睡的我，就秉着慈悲为怀的传统美德，开了我家的门把我弄到了床上，然而刚转身要走，却被被我当成大娃娃死死的�