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不过这次的确够险的，以后，贵宾楼就要求服务员听到顾客要求不能随意答应了，必须和厨师先做交流。
饶是如此，还是出过事情，有一次来了个属兔子的印度人，差点儿把党委书记逼疯。。。
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第二章 全素宴
说是过了几天属于口误，实际上印度人惹事是要比“孙悟空大闹天宫”早些时候的事情，那时候中印关系还是“巴伊巴伊”好朋友，尼赫鲁经常派代表团来，来了，当然要管饭。
要说印度的朋友，饮食上应该是最省事的，会因为他们在饮食上惹出麻烦简直不可思议。为什么呢？人家有米饭和咖喱好像就行了，有的连勺都不用。饮料？五十年代的自来水，拧开就喝，吃嘛嘛香。这就是体质，人家恒河里死猫死狗漂着打了水就喝都没事，何怕你中国这点子不成器的痢疾菌呢？
但是五十年代的中国领导人有一点“沙文主义”的，或许是热情过度吧，说不行，接待外国朋友怎么能这样简单呢？要让他们见识我们中国璀璨的烹饪文化。＇小说下载网 。。＇
这还是比较低级别的领导人的指示，低级别可也比贵宾楼高啊。当时中国接待方面有两个矛盾的看法，一个是主随客便，一个是入乡随俗，相对来说感情上第二个看法比较占上风，因为当时的中国人单纯热情，爱国主义情绪高，觉得外国人在“吃”上半生不熟的实在可怜，好容易来个外宾，用自家的好东西待客是中国人的传统。但贵宾楼的党委书记原来是跟周总理的，有外事经验，他很清楚内外有别的问题，更支持第一个看法，也就是客人怎样习惯怎样来。
现在中国人出国的也多了，看来，显然主随客便对于来访者是更为尊重与方便的做法。
可当时的领导人不这样想啊。
于是就给自己找麻烦了，印度朋友的特点是虽然对口味不算讲究，可宗教问题特别复杂，忌口的特别多，一个代表团里有不能吃牛肉的，有不能吃猪肉的，还有不能吃羊肉的，而中国人看起来印度人长的都是一个样，你根本就区分不明白。中国方面在外交上有一条原则，就是绝对尊重客人的宗教信仰，这是不能出错的。
所以呢，新中国只能让周恩来作外交，他不会强人所难阿，要是换毛泽东可就热闹了，他不是不明白这个原则，但是这位湖南人喜欢迎接挑战，或者说有点儿爱抬杠，假如对方说不吃牛肉，他很可能要想方设法给对方尝一尝，比如把牛肉做成羊肉味道，看看你吃了会不会出问题。
这要放在外交上，可就要出大事了 – 这种事情不是没出过，对一般的外宾，毛公还是很注意的，要是对方也很强大，就难免勾起他的兴味来，比如东欧某大国的领导同志，来访的时候说明白了吃上要简单，毛公对中国菜是十分自豪的，觉得这老兄是土包子不知道我中华料理阿，于是偏偏给他天天极盛大的国宴 – 不信你看了这样好吃的不馋嘴，他的意思是让老兄见识见识。人家其实倒不是故意斗气，而是胃不好，完全被毛公料到，中国菜味道太好，这位果然没管住嘴，但是肚子不争气。。。此领导人后来访问柬埔寨的时候，和西哈努克还无可奈何的谈到这件事。这算是两个巨人的一个小插曲。
还好斯大林没来得及访问中国，不然还不定会闹出什么事儿来呢。
贵宾楼这方面是不那样固执的。
没办法，厨子们一琢磨，咱就天天吃鸡好了。
好在中国菜博大精深，一只鸡翻来覆去，几百个菜式不成问题，您慢慢啃吧。
这也不行，就有一位什么什么沙先生来找厨师了，说他不吃鸡。
还有不吃鸡的宗教？那么，要不给他弄条鱼来？
不行，沙先生脑袋摇得跟拨浪鼓一样，通过翻译说明，才搞明白这位沙先生的习惯十分特殊，他是完全的吃素，无论鸡鸭鱼肉，一概不沾。
沙先生说 – 一概能够变成生命的东西，他一概不吃。
怎么办？上边不是说了么？要让客人充分享受中国的菜肴，总不能跟喂兔子一样光让他吃菠菜吧。
那该用怎样的口味呢？正在琢磨如何招待印度客人，有位厨师在旁笑道：“这不是来个印度和尚咧？”
领导一听，着啊，就照着和尚的法儿对付不就行了？北京有名的素菜馆，全素斋，功德林，也不用灶上下手，一个电话就把菜送来。
这时候，沙先生正盯着陆师傅呢。陆师傅当时是小徒弟，还上不了案子，也就是给拌个沙拉什么的，沙先生就看着他拌沙拉，一边通过翻译反复的强调 – “不要放火腿，不要沙拉酱，加一点盐和醋就可以。”
靠，真是喂兔子呢。陆师傅好奇，就问翻译：“咦，沙拉酱也不吃吗？”
沙先生认真地回答：“不吃，那沙拉酱里面有鸡蛋黄的，鸡蛋，也可以变成鸡。。。”
这时候，全素斋的菜就送到了。
要说中国菜，那的确是可以独步天下，笑傲江湖的。一盘素什锦就把印度人沙先生吃的语无伦次，大为倾倒 – 那是，全素斋何许人也，掌柜的刘海泉先生那是御厨，慈禧太后什么没吃过？就专好这一口，放倒一个鬼子算什么大不了的阿？
别的印度兄弟也被惊动了，忍不住过来看，啊，这个菜真是新鲜，有黑的（木耳），有白的（银耳），有黄的（栗子），有褐的（豆制品），色彩斑斓，尤其是豆制品的美味，尝过之后那种形容就只有连舌头一起吞下去才能比喻了。
于是印度代表团集体要求，全都要吃素！
客人高兴，党委书记当然更高兴了，就叫全素斋索性送来全套的素菜。可是等全套的素菜上来，印度人又差点儿拒吃了。
看看全素斋的菜谱 –大香肠，糖醋黄雀，香绍火腿，浇汁小排骨，炒鳝鱼丝，烧鱼翅，素八宝全鸡，鲫鱼冬笋，炒蟹粉，挂卤肥鹅，焦溜肥肠，糖醋松鼠鱼。。。
这哪儿是素菜阿？
其实，没一样荤的。就拿浇汁小排骨来说吧，兄弟也曾自己做过，当然没有人家那样精致，大体可以看出中国素菜格局来 – 土豆蒸熟拍成土豆泥，豆干切碎加入拌匀，加上盐糖等调料，码成长方条，上下各覆盖一张豆皮，用雪糕用的扁棒穿上炸好，那土豆泥就如同派骨肉，雪糕棒是排骨，豆腐皮则是排骨上的筋膜，炸的时候在棒与棒之间的豆皮上用刀压一压，露出的土豆泥沾上粉面，那视觉效果就不是一般的象排骨了。
具体象到什么程度，那兄弟手头没有材料，描述不出来，谁能呢？问问既晴，她做的素鸭可以乱真，让她给大伙放俩照片就明白了。
外宾弄明白了这都是素的，那还有什么说的？两个字 ……… 吃吧。那真是风卷残云。要知道印度也不富裕，可平时极受欢迎的Buffet那天愣是没人动 – 都变和尚了。直到半夜，印度客人还不断的叫客房服务呢，没吃够。
陆师傅和另外两个大厨在一边儿聊天，说起来那位沙先生因为不吃鸡蛋，连沙拉酱都不让放，两位厨师就开始抬杠了，一位说，这印度人半点荤腥不沾，全吃菜和豆子，身体肯定不能好。另一位说未必，这位沙先生出访带着俩孩子，据说家里还有六个，那是身体不好的主儿么？第一位说那他肯定得偷着吃些动物性的食品，否则没法有这种精力，另一位说未必，少林寺和尚不也壮实得很？第一位说你不知道，少林寺和尚也吃荤，唐太宗特批的。第二位说不会吧，咱可以打赌，那沙先生是真自觉，断不会偷吃。
就有人从后边走过来了，一拍第二位厨师的肩膀，笑道：那你肯定输了。三个人回头一看，原来是党委书记一直在后边听着 – 他还不知道自己晚上要急疯呢，这时候挺得意 –笑眯眯的说：光吃豆子青菜谁也不能这么结实，他也不是不吃动物性的东西，这个，我可以证明。
奇了，他吃了什么东西让书记看见了？陆师傅好奇的想。
两位厨师好奇的问书记 …… 不会是咱们故意给他偷着吃荤，他自己不知道吧？
这种事中国的宴席上常可见到，比如给你夹红烧肉吃，也不说是什么肉，吃到酒酣耳热再问你 …… 知道是什么肉么？
这个时候往往情况就不大妙了，你就准备听到骆驼肉，狗肉等等匪夷所思的答案吧。
书记正色道：那怎么能行？外交上这样要出大事的，1855年印度大起义就是因为英国人用牛油涂子弹闹出来的，我们对外可不能这样做。
那他自己吃？！吃什么呢？
书记一笑，指指桌上的大瓶子 …… 牛奶啊。
众人恍然大悟（说到这儿想起昨天看见龙城飞将的贴子，答得半点儿都没有问题，这河里水太深，卖关子永远是自己砸自己的脚，兄弟们，慎之阿），的确，牛奶属于动物性食品么。
沙先生不忌讳喝牛奶，那也对，因为牛奶反正只能放坏，是变不成小牛的。
……… 资产阶级的伪善，就不想想他把牛奶都喝了小牛也会饿死的阿。书记晃着脑袋，摇摇摆摆的走了。
这事情本来可以告一段落，谁知道第二天晚上陆师傅正要吃饭呢，就听见书记嫂子歇斯底里的大叫，他以为进了贼，抄起菜刀直奔书记宿舍而去。他们的宿舍就是一个大院，三进房子，第一进是陆师傅他们的单身宿舍，第二进基本是大厨们的宿舍，第三进基本是干部宿舍，贵宾楼的干部也都有两手活，当然走这院儿外头闻见的菜香如何可想而知。书记自己有家让了给儿子结婚，也住这儿，他这个人挺朴素，不住干部宿舍，在单身宿舍里边挤了一间老两口和小伙子们打的挺火热。
陆师傅动作快，踢开门一看，只见书记坐在椅子上，一手酒盅一手筷子，两眼发直满脸通红，喉咙里嘎拉嘎拉不知道发出什么声音，书记嫂子在旁边一边拼命给他捶背，一边吓的大叫。
正不知所措的时候别的师傅们都来了，有一位老师傅有经验，一看就明白这是喉咙卡住了，上去一把推开书记嫂子，一手按住书记胃部，一手在后背猛击一掌，只听“咔”的一声，书记嘴里吐出一块深褐色的东西，整个人顿时委顿下来，但依然两眼发直，手里的筷子哆哆嗦嗦指着桌上的盘子，只是说不出话来。桌子上放着一盘素什锦，一盘素鸡，一盘素松肉，一小瓶二锅头，书记吐出来的，就是一块松肉。
大伙儿赶紧把书记扶到床上安顿一下，一边就有人问书记嫂子怎么回事？
书记嫂子就结结巴巴的把经过讲了。原来，书记拍脑瓜用全素斋搞定了印度外宾，心里得意，不免对老婆吹嘘几句。这书记是个工农干部，脑子虽然聪明，对做菜可是外行，而书记嫂子却是一位大厨的女儿，心疼老头子，也看他高兴，第二天晚饭就也弄了个全素的给老头子开心。老头果然开心，还闹了瓶二锅头边吃边喝 …… 可见那个时候共产党的干部虽然观念比较僵化，为人却比较廉洁的，要搁今天让全素斋送两桌来还不是一句话的事儿？当然一个大院里明目张胆的也太过分了。
书记喝着小酒，忍不住说点儿老婆的好话，这一吹，老婆的手艺就技压全素斋，气死功德林了。书记嫂子一高兴，就开始炫耀，书记忍不住问，这个菜怎么作的阿？比如这个松肉，比全素斋的还香。书记嫂子说，松肉啊，把腐竹，松籽仁，黄花，。。。切碎，一起用油炸了，用昨天胜的肉汤煮一下，收汤的时候打些蛋�