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「葛雷…我现在并不是要做什麽，我只是想帮你而已…」
明知此刻的葛雷根本不会回应我，我还是解释着。犹豫了一会才动手翻过葛雷的身子，让他伏卧在床上，我轻轻地脱下裤子，打算在为葛雷清理後，再好好地为他上药。
这…到底…一直以来，我是怎样对待葛雷的？这个身体，就是一直与我交合的身体？那…菊穴上的血肉模糊、那不断溢出的浊液及血丝，都是我一手造成的？啊啊～是我吗？是我吗？是我吗？
我是禽兽！不！我是连禽兽都不如！
「葛雷…对不起…对不起…对不起…」
如同卡住了的录音带，我只会不断重复道歉的话语。然而，这又有何作用？不论我怎样道歉，不论我为葛雷流多少眼泪，我所犯的错，永远都是不能弥补的。我现在所能做的，就只有尽自己的能力去减轻他的痛苦而已…
血丝，还是微微地渗出，而泪水，还是盈盈地落下…
完全掏出脏物後，我立即取来药膏，要为葛雷上药。但是…我的手指还未碰上，却已经颤抖不已。
我在害怕…我竟然会害怕…想不到，我竟然会有害怕去碰这个曾经抚摸过无数遍、结合过无数次的地方的一天。心中有种…只要我一碰，那里便会再次流出鲜血，再次让葛雷痛苦的感觉…
啊啊啊啊啊！我办不到办不到办不到！我的手沾满了血，那是葛雷的血，是我让葛雷痛苦而出现的血！好红好红…红得刺眼、红得惊心、红得动魄！这是葛雷的生命！葛雷的生命，正因为我而随着鲜血不断溢出、流逝！
不可以的…这绝对是不可以的…我是不能让葛雷失去生命的…无论怎样，我都要救回葛雷…用力地按着伤口，双手止不住颤抖的涂上一层又一层的药膏，然後血，好像慢慢地凝固，逐渐地消失无踪。
我这样算是救了葛雷吗？我已经挽回了葛雷的生命吧？然後，我还要挽回什麽？
葛雷篇 ９
沈凛曾经问我，为什麽还要跟苏文迪一起，然後我回答，因为只有他需要我、一直陪在我身边，接着，一片的沉默，沈凛欲言又止的，最终还是聪明的没有说话。其实，大家都很清楚对方在想什麽吧？所以才会说不下去。
沈凛想说，即使没了苏文迪，还有他和南学长吧？但他在说出来之前，已知道我会婉转地拒绝。
如果是从前那个还未经历这麽多事的我，大概很快答应，然而，一切不是太迟了吗？我明白，即使我离不离开苏文迪，他们都会接纳我爱护我，他们只是不想我再受欺负，但他们接受得了，可是我不能够。
我想要的，是不为什麽、没有原因的需要，然而，沈凛和南学长真的需要我吗？我想未必，他们需要的，从来也只有对方，接受我，也只因为怜悯和同情。
再说，我已经不想再介入他们之间了。
至於其他人我想，只要我希望的话，大概有不少人愿意跟我交朋友，但我又不想让任何人知道，那些发生在我身上的事实，结果，在我的世界里，只馀下苏文迪可以选择。
这大概是很逼於无奈的选择。
唉，不去想了，现在的生活不是很好吗？什麽事，都有苏文迪来帮我选择，每天如常地上课，放学後便上宾馆，躺在床上张开双脚便行，一切交给对方处置，不用思考如何取悦对方，履行责任後便回家，做功课温习，到客厅发呆，饿到胃痛时便找雪柜有什麽可以吃，接着继续发呆，直到不支睡着或天亮为止，接着重覆。
这就是我的命运，不断地让人上自己，直到生命终结的一刻。
而我的身体嗯大概也真的越来越虚弱吧？试过有一次，一向对学生体格很严格的体育老师，主动叫我不要上体育课，到校医处检查身体，接着校医在检查後，硬塞了数粒维他命丸给我，还叫我到医院看看是否患上厌食症。
厌食症吗？或者吧？自从父母分居、不再回家後，我便吃得越来越少，到现在一天四块面包已足够。
去医院吗？不过是把我的生命延长一点吧？到最後，我的命运也只有一个，就是平静的、慢慢地步向终结，但我还是到医院排期看医生。既然老师和校医这样说，那我就这样做，反正不管怎样做，也不会为我改变些什麽。
至於苏文迪…
我一直以为，苏文迪对我的需要，也仅止於身体，主动脱下衣服，摆出让他进入的姿势大概可令他高与吧？可是当我这样做时，他却莫名其妙地发脾气，转过我的身体，比平时更粗暴的进入。
伴随着不断的晃动，我茫然地望着天花板，思考着到底自己做错了什麽，最後得出一个结论，就是我太主动了，苏文迪大概想享受把我的衣服脱下来时的快感。
我认为这是最正确的解释，可是当我洗完澡走出来，苏文迪叫我吻他，我乖乖地吻下去时，他又大发脾气，叫我滚了。到底怎麽了？他不是说过，只要我乖乖地听话，他便会在床上爱我吗？怎麽我乖乖听话时，他叫我滚？离开宾馆时，我只觉得疑惑，如果今天所做的是错，那到底什麽才是乖乖听话？
不去想了，苏文迪要的，不就是一个没思想的性伴侣吗？总之他叫我做什麽，我便做什麽是绝对不会错的。抱着这种想法，我跟苏文迪继续维持着如常的性关系。
然後，我的身体慢慢地被改造了。
我依然觉得痛、身体依然会流血，可是当身体麻木之时，所谓的痛便不再是『痛』，而是理所当然的存在，痛不会再让我皱眉、不会再令我惨叫，即使我在痛，我的声音依然甜腻和淫荡，以医学上来说就是身体的危机意识被减弱。
痛和流血、肉体上的难受不再令我觉得生命正在流逝，我还是不停随着苏文迪的动作而扭着身体，并用女性用品来吸收流下的血，直到那一天…
那一天，苏文迪如常地带我上宾馆，继续做着相同的事，我感觉到手脚正慢慢地变得冰冷，视线越来越模糊，我才突然意识到死亡再一次接近自己。能够死在一个人温暖的怀中，对我来说算是善终吧？当苏文迪完事後把我抱着时，我这样想着。
很累眼皮很重…很想睡…
「知道吗？……温驯……令我很高兴啊……」
苏文迪似乎很开心地在我耳边呢喃道，抱着我的手臂也收紧了，我努力地想听清楚他在说什麽，只可惜，只隐约听到数个字。他的意思是，因为我没有马上到浴室，而是乖乖地让他抱着，所以他很开心？原来，所谓的乖乖听话是这意思…
「我明白…了…」拚尽所能地回应一句後，我已无法再张开双眼，身体已无力再移动分毫，一片黑暗直接地把我吞噬下去。
对不起，如果我醒得来的话，以後我都会这样让你抱着，所以请爱我。
我想这大概是最接近死亡的状态，没有梦，没有感觉，就是孤独地身处在漆黑之中，温柔而安祥的，令人忍不住闭上眼，心甘情愿地被吞噬。今天就是我的末日，别再醒过来了，我已经很累，就这样睡下去不好吗？
可是，我还是张开眼睛，我的所在之处也不是宾馆，也不是随便的一条阴冷後巷里，看起来很熟稔、却冰冷得陌生的地方。
「这里是…」
模糊地呢喃着，再四处一望，我才看出这个既熟识、也陌生的地方，原来是我家，一个家不成家，没有一丝温暖的地方。
「醒了你终於醒了我多怕你就这样一睡不起？」
呆呆地望着这闻声便扑到我面前的人，双眼红肿，泪水和鼻水都糊在脸上，在看到我之际却笑了起来，丑怪非常。这是谁？记得在我失去意识之前，陪在我身边的人是苏文迪，换言之眼前人就是苏文迪了？可是这跟他一贯的形象不符啊！
「你是谁？」
「葛雷你不认得我了？」
听罢，眼前人竟惊恐地颤抖起来，结结巴巴地反问。嗯，虽然有点模糊，但这把声音是属於苏文迪的，张开眼再努力地一看，那脸庞跟平时不同，可的确是苏文迪。
「你是苏文迪…」
苏文迪在担心我吗？怎麽他会哭起来？
他说他害怕我就此一睡不醒，害怕失去我吗？换言之，他对我，或多或少是有点感情？我有点分不清，也不愿再想下去，我只要乖乖地当一个没思考的玩偶便行，这样苏文迪便会给我温暖，会爱我。
对了，一定是因为我很乖，令苏文迪很满意，所以他愿意陪在我身边，一定是这样。这不是很好吗？即使世上没人需要我，没人会爱我，但依然有一个苏文迪愿意陪在身旁…
我的世界很细小，小得只有一个人的存在，小得令我只可选择一个人…
10
文迪篇 （10）
我应该要怎样做才可以弥补我的过失？我应该要怎样做才可以补偿葛雷？是耐心的照顾吗？是温柔的对待吗？若果这样做便可以让一切重新开始，我愿意，我愿意做一切事来作出补偿。
一直陪伴在葛雷床边，我一直紧紧地握着葛雷的手，一刻也没有放开。当葛雷痛苦地皱起眉头时，我便抚平额上的皱摺；当葛雷发出微弱的呻吟时，我便轻吻那乾燥的唇。不知我的行为，有没有让葛雷安心一点？还是更让他觉得难受？我不知道…我只知道，我想让葛雷感受到我的存在，感觉到我正在他的身边，尽我所能的给他温暖。
「唔…这里是…」
不断重复相同的举动，终於…我终於吻醒了我的睡美人…而这刻的我，已经顾不上什麽仪容及仪态，只懂一个劲儿地把葛雷拥到自己的怀内。
「醒了你终於醒了我多怕你就这样一睡不起？」
「你是谁？」
狂喜，被这如同雷击的话，一下子打得灰飞烟灭。我是谁？葛雷竟然问我是谁？他忘了我？忘了这个一直伤害他、让他痛苦的我？他是痛苦得…要忘了我的存在吗？
我不要我不要我不要！
「葛雷你不认得我了？」
葛雷请你别忘记我…请你告诉我，你是记得我的，好吗？纵然我都是只给你悲痛的回忆，但我不要你抹杀掉我的存在、我们的一切…若你忘了我的话，我会我会…
「你是苏文迪…」
呼～太好了，葛雷没有忘记我，实在太好了。
待自己激动的情绪缓和下来，我才对他诉说自己的担心，告诉他我有多惧怕他就这样的一睡不起，我是怎样的不愿意失去他。而葛雷，在听後并没有任何的反应，只是想挣扎下床，如同以往要挣扎离开我般，不愿再继续待在床上。
或者，我应该离开吧？离开了，葛雷便｜安心地留在床上休息。只是…我办不到，要我放下这只病弱的兔子离开，我着实办不到。我好怕在我离开後，葛雷的病情会加重，然後真正的离我而去。
离不开，亦不能让他离开，我尽一切方法说服葛雷，却极度害怕会弄伤他似的，轻把他按到床上要他休养。或许是拗不过我？更多的是不想反抗，葛雷露出了一副无奈的样子，再次躺到床上，然後嚅嚅开腔。
「我想找东西吃…」
那种从容、那种豁然，很冷…如同一枝冰箭插入我的心口。纵然知道那是支开我的借口，但我还是抱持希望，希望葛雷…是真的饿了，真的想我替他找东西吃，而不是要我离开。
踏着沉重的步伐走到厨房，处於这所空荡荡的房子里，我听到清脆的脚步声咚咚响起。刹那