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走廊尽头手术室顶上的红灯刺眼的亮着，里面正进行着某些高难度的手术。生或死，其实都只在一瞬之间。一些没能熬住的病人们被塞进了黑色的袋子中，拉上了拉链，送出了病房，推进了太平间。
红着眼睛就这么晕眩的走了十多分钟，迷迷瞪瞪的来到了最熟悉的化疗室，推开大门。里面所有人都本能的转过头看向门口。漫长又无聊的治疗令他们变得麻木，一丁点动静也能引起很大的注视和好奇。而从那些注视着我的目光中，仿佛看到了几个月前的自己。发呆，恍惚，熬过一次又一次难受的治疗，一次次看向门口，期待有谁能将我从这痛苦中解救出来。
坐在窗户旁边晒着太阳的老人也闻声转头看了过来，一见是我，立刻笑着打招呼。
【哎？你怎么来了？过来坐，这儿有好位子】说着还拍了拍一旁的沙发座，上面被暖洋洋的阳光笼罩着，看起来异常舒服和温馨。
推门进去，走了几步突然重心不稳，一屁股跌坐了下去。臀部传来的疼痛立刻让我吸了吸鼻子。
周围几个人立刻上前蹲下来询问。
我跌坐在原地愣了半天，才吐出两个字
【好疼。。。。】
眼圈红的吓人，深呼吸喘了几口气，企图压制住内心强烈的情绪，但最终没一会儿还是忍不住双手捂着脸，埋头大声哭了起来。
整个房间中充满了我撕心裂肺的哭声，不顾面子的坐在地上，用袖子胡乱擦着鼻涕眼泪，毫不掩饰的大声嚎啕着。
由于我突然的嚎哭吸引了更多人的注意，纷纷上前问候，肩膀和后背不断被人轻轻抚摸安慰。
一边哭一边抽泣着应付他们【我。。没事。。。我没事。。。。我没事。。。我就是。。想哭。。唔。。。】
为什么会哭，自己都不知道，明明没有受伤，明明是得到了好消息，明明应该喜极而泣，却没有一丝丝喜悦的心情。
好像心里某个悬空很久的重物突然落下，那快速的重击让我缓不过来，令全身紧绷着的肌肉全部断开，牙齿，喉咙，下巴都神经的开始疼痛。
那一刻并没有太多的感触，反而就只是想要单纯的大哭一场。
本想上来劝阻的小护士被老人们喊住，
【别去拉他，让他就这么坐在那儿哭一会儿吧】
小护士皱眉【怎么能这样呢？他哭的那么厉害，肯定是出了什么不好的结果。】
老人摇摇头，【呵呵，怎么会呢，无论是谁，在刚得知自己从死神的名册上划了下来都会有这种反应。】
小护士纳闷了，【您怎么会知道的？】
老人指了指自己旁边的吊瓶和仪器，没再说话。
足足哭了十多分钟，等再也流不出眼泪后，喉咙神经似的不停抽搐。
一个老人见状，扯着嗓子喊了声，
【喂！小伙子！别坐在地上了，出去外面跑跑吧！今儿天的阳光多好啊！不享受享受实在太浪费了】
抬头看了一圈周围，用袖子胡乱擦擦脸，撑着地板摇摇晃晃的站起来，走向窗户。
双手扒着窗沿，注视着从窗户中透过玻璃照射出的阳光，那种金黄色又耀眼的漂亮光泽，令人看了后本能感到安抚。额头顶着玻璃，热乎乎的阳光晒在身上，脸颊一片温暖，闭上眼睛。
后背被人轻轻拍了几下，转身，妹妹抱着一个厚厚的黄色纸袋站在身后，红着眼睛握住我的手，
轻轻跟她说【我现在知道你当年做完手术后的感觉了。】
她哽咽道【我也是。。。。】
两人沉默不语的看着对方，再次哭的稀里哗啦，模样狼狈。
同胞血缘真是个神奇的纽带，几年前我抱着忐忑不安的心情坐在手术室外面等了五六个小时，看到活着的妹妹被推出来后立刻坐地上哇哇的哭。第二天她醒了后，面色惨白，努力地眨眨眼睛，没一会儿就瘪嘴开始哭：呜呜呜，我，我没死对吧！我还活着对吧！！
我趴在床边握着她的手，假装坚强的不让自己掉眼泪，安慰着她【是啊！是啊！你还活着！你还活着！呜，真好。。还活着。。。还活着。。。】
几年后，两人所处的角色对换，场景却和以前几乎无一差别。
只不过这次，我深深体会到了生命的珍贵，能拥有一具健康的身体是多么幸运的事情。
坐在回家的车上，心里不停反复感叹着一句名言
【We only live once； but if we work it right； once is enough。】
*我们的生命只有一次，但我们如能正确的运用它，一次足矣。*
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大病初愈令我想通了不少，晚上又发了一封邮件给叔，里面只附上一个问题
【One lifetime； One well…done thing； Would you still willing with me and plete the rest of it 】
【我现在有一辈子的时间了，你还愿意和我一起过完剩下的部分吗？】
每个人的心底里藏着很多自己所畏惧害怕的事物，我为了假装坚强就一直逃避不去面对它们，宁愿躲一辈子，也不敢推自己一把跨越极限。害怕受伤，害怕失败，害怕得到失望的结果。也因此错过了很多机会和朋友。
癌症像是一把开启大门的钥匙，它时时刻刻提醒我，那些看似恐怖可能会要人命的玩意儿其实并没什么大不了，只要咬咬牙，狠心推自己一把，告诉自己：你并不用活成这样，去为了自己在乎的东西，放不下手的人们奋斗一次。
一旦心里有了十分深爱的人或物，那些寄存已久的恐惧是无法被他们击败。而战胜这些恐惧，最终也只会令我变得更加坚强。珍惜眼前人，把握现在。
世界上有很多傻逼都盲目浪费了自己只有一次的人生，但当你获得第二次机会时，就别再当傻逼了。
作者有话要说： 噗嗤！关于癌症治愈这件事，潇潇在这里说一下。
首先，根据美国那帮医生们的意思是，早期胃癌很容易治好的，而且治好后25％的几率还能再活5年。这个数据一开始着实把我们吓坏了。就算好了也只能再活5年，每天忧心忡忡的掰着手指过日子多难受啊。结果哥哥的主治医师说，因为在美国得胃癌的大多都是老人，平均年龄70岁，一通折腾治好后活不了多久也就归西了。所以没有统计能活10年的数据。
而且例如我哥这种20岁就得胃癌的真的很少见，主要还是因为小时候他压力发泄胡乱吃东西造成的，并且在美国发现得早，所以治疗效果很快也很好，一般只要手术就好了。
不过也不能说我哥是幸运还是点儿背，当时可能压力太大太害怕了，0。4％的早期胃癌手术后癌细胞可能会转移到淋巴被他给碰上了。所以只能接着化疗。化疗挺难受的，跟打点滴一样，一坐坐半天。而且检查什么的有些还要躺在一个封闭式的容器里，或者抽血化验，很不舒服。
一开始化疗效果还行，结果之后几个月就进入瓶颈了，不是恶化，只能说是没好的进展，一直保持原样。如果这样以后就得一直长时间化疗或者吃药什么的。我哥一想就害怕啊。那段时间化疗能赖就赖。之后就和小D逃出去玩了，错过了两次化疗，一次检查。等回来后再去测试，发现残留的那点点癌细胞居然已经排干净了。怎么说呢，这种情况其实很常见吧。就比如感冒吃药有时就一直不好，但停药后没几天立刻就好了。
因为是年轻案例，那医院也没处理过几个，所以对于所有特别的病人都极其详细研究。而且我们家融合了全世界两大最强悍国家的血液，俄罗斯和中国。小孩子们除了先天性的疾病外，其他的从小身体都特别好。娘亲大人在2000年时区澳洲做整容，才一周多就完全恢复了，医生都觉得惊叹，自愈效果太强了，一般隆胸什么的都要修养1个多月，她已经完全消肿，还没有排斥或者过敏抗体。
潇潇在美国拔了智齿后第二天晚上就和哥哥去吃了自助餐，不到五天就完全长好了，去检查的时候医生还问我是不是吃什么药了，连里面应该两周多才能溶解的线头都快不见了。
所以，怎么说呢，不要觉得太稀奇。早期胃癌真的很容易治疗，一般人手术后基本就ok了，我哥这还算倒霉的，化疗了半年多。
☆、出界
大病初愈后继续蹲在家里望了几周天花板，每天过着吃了睡，睡醒打游戏，累了继续回去睡的三点一线人僧赢家般的日子。一开始家里两人还依都着我，直到发现狗窝状的房间和臭烘烘的鸡窝头，大哥终于忍无可忍，暴怒的边骂边收拾，还抽空把瘫在地板上阻碍过道的我给拽进了浴室。
【真是够了！！你他妈是不是太聪明了所以现在返祖智商回去了？吃饭勺也不用直接就上那俩破鸡爪子，本来最小的那个就不咋爱干净，以前还有你做榜样带头领着，现在你俩一块儿恶心我是吧？快洗洗去卧槽！头发都焗油了，这日子没法儿过了！太糟心了真是。。】
咕嘟嘟的将身体埋进热水里泡着，只露出鼻子以上的半个脑袋用于呼吸。当时也不知道自己在想些什么，癌症痊愈明明是件值得庆祝高兴的事，在病好的同时，最初好不容易累计的期待和努力地心情再次回归原点。没干劲，没动力，没目标，不知道下一步该如何是好。我是个很现实的人，从不会要求或者幻想渴望自己得不到的事物，希望越大失望越大。与其最终得到一个惨不忍睹的结果，还不如一开始就不要痴人说梦，脚踏实地的熬过一天又一天。这种情绪促使了二十来年的成功，考试满分，在美国高中两年毕业，第一次SAT（美国大学申请必须考试）就考了2300分，大学一直在dean's list上（院长的名单，美国大学全A优秀生的标准，每学期所有科目成绩必须全部3。5/4。0以上才能入选，学校会专门发祝贺信给学生，连续2学年以上毕业时才有资格被评入全校Top100毕业生。哥哥连续三年多每学期都入选，这他妈是正常人吗！）
不给自己下一次的机会，不会有“即使这次失败下次继续努力”如此的心情，这样的心态确实会成就无与伦比的成绩，不过一旦完成任务，没多久心里的激动就会逐渐被空虚取代。然后开始盲目的寻找下一个目标或者待办事项。妹妹经常“教育”我过日子太机械化，没有感情，没有心。生活应该充满喜怒哀乐和惊喜，而不是这么僵硬的日复一日当机器人。
癌症痊愈后，内心更是达到了无法想象的空虚的地步。以前是因为病了，家人们可以放下一切赶过来照顾我，现在我好了，没有任何理由再留下他们了。
不知不觉泡了很久，直到大哥敲门提醒才缓过神，坐在浴缸里噗通几下挣扎着爬了起来。随手抓过一条浴巾擦�