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“你还想要吗？”我晃着手链，故意色迷迷地问她。
唉，我实在没有更多的法子劝她了。
“想要！”她盯着手链，一脸欣喜和感激。她可能没有想到，我真的把她的宝贝弄出来了。
“我也想要啊！”卫生间的门外突然响起一声轻喝！
随着那一声轻喝，卫生间的房门被人从外面推开了。
庄主任把自己打扮成“真理”状，直撅撅挺着小雪茄站在我们面前（注：呵呵，谁说过来着，“真理从来都是赤裸裸的。”）。我和单勃惊的目等口呆。看来我们刚才偷笑的时候就已经被发现了。我们没有去捉庄主任的奸；庄主任却在打发走了小k后，自己潜伏下来等着捉我们的奸。
门开了，庄主任比我们惊讶，“你们搞什么吗？都插进去又拔出来了，咋还穿的那么齐整？哦，明白了，口头交流！你小子原来好这口。快点，轮到我了。我也来考考小单的口头表达能力！”
说着，他恬不知耻地走过来。我拦住他，结结巴巴地说，“主任，不是你想的那样，你搞错了，你——”我说得懦弱而且胆怯，好像无耻的人是我。长久的卑躬屈膝，淹没了我的血性。
他一把将我推倒一边，“快滚，老子在外边听得都快憋死了！少他妈废话，没事待会儿帮我推推背！”
单勃有点傻了，看着庄主任“真理”一样的扮相，根本不知道该下手往那儿推。庄主任毫不迟疑，伸手揪住她的头发把她的脑袋往下按，“请抽雪茄！”
单勃好像吓得没了力气，那些功夫也不知道到那儿去了，只是在无力的挣扎。她越挣扎，庄主任越兴奋，“好好，这样带点反抗才有意思！”
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“救救我！”单勃嘶哑着嗓子无力地呻吟。庄主任的无耻像洪水一样骤然袭来，把她彻底打垮了。
我血往上冲，过去双手抱住庄主任的大粗腰，“主任，你不能这样，你——”
庄主任估计是偷偷吃过了伟哥，雄壮无比，回身一胳膊肘撞在了我的鼻子上，“你个死太监，自己不会搞还想占着茅坑不拉屎，快滚蛋！”
我仰面摔倒在地，满脸是血。
庄主任已经把单勃按在地上了，自己像堆肉山似的骑在她的胸前，嘿嘿笑着，慢条斯理地解单勃的衣服，“小胡，你别走！有人看着更刺激！”
单勃的腿无力的乱蹬，嗓子眼里好像要被宰杀的鸡子似的哼唧着，“救，救我，胡哥！”
抹了抹脸上的鲜血，看着老庄的凶暴和单勃的无助，轰然一声，我觉得长期以来捆在心灵上的锁链突然断裂了。我一骨碌爬起来，四下一踅摸，抬手把坐式马桶的水箱盖抠下来。双手举起着，照着老庄的肩膀猛砸下去，我怕砸死了他，没敢拍脑袋。
庄主任惨哼一声，跌倒在一边。
我开始没命地踢他的大肥肚子，“我太阳你全家！你母亲的！你怎么不给老子让烟！瞧不起老子是吧？告诉你，老子也是男人，老子还是能qj你全家的大男人。奶奶的，老是给人让烟，操你妈妈的，不点上让人怎么抽吗？”
老庄疼的动弹不得，可又不敢大声呼喊，不然保安过来他更丢人。
我把皮鞋都踢掉了还不解气，索性把袜子一脱塞进他的嘴里，“妈的，你不点，老子自己点上！”说着，掏出打火机把那支发霉雪茄上的黑毛燎了个一干二净。
“呜，呜呜”老庄一阵弹腾，痛的快晕过去了。
“喔，喔，喔，喔！”老庄再也不牛X了，摇头晃脑表示求饶，眼泪都下来了。
我把袜子掏出来扔到地上，“唷呵，雪茄怎么缩成香烟了。你奶奶的，这可是林冲雪夜上梁山——你妈逼的！在逼，老子让它变成烟灰！”
老庄摇着尾巴求饶，“胡哥，胡哥，兄弟再也不敢了！”
……
送单勃回住处的路上，她紧紧挽着我的胳膊，一直没有丢开，“胡哥，你真英雄！”我也觉得自己的腰杆好像比以前挺了许多。豪气地让她挽着，我竟然没有那方面的想法，一点都没有。
看着单勃进了小区，我让出租车司机送我回家。
路上，血气慢慢下降。我开始害怕起来。
我的天，今儿晚上我可把科里的老大给打了，以后这饭碗还能捧的稳吗？
就这么心神不定的回了家，我越想越怕，越怕越想回去找老庄道个谦啥的。可我知道，大逆不道的事情已经做下了，现在说什么都晚了。
木呆呆地洗完脸、刷完牙，我轻手轻脚地摸进卧室。
床头灯还亮着，媳妇竟然还没有睡。
“今天喝酒有点多了，你怎么还没睡啊。”我支吾着向洪歌解释道。
洪歌没有发现我的异常。她今天又把自己打扮成拖把状了，“哈尼，人家等着你回来练”空中加油“呢！”
她开始用白眼球翻我了。
“空中加油”这一招是我在上星期看探索频道“动力特区”栏目时想出来的。
那次“对接”失败后，洪歌一直不满意，总觉得我创意力度不够大，点子不够新。她抱怨我的时候，我正好在看那个节目。
电视屏幕上，一架“胖”点的母飞机在前面飞，慢慢从屁股后面伸出一跟软管子，软管子的尽头是一个大漏斗。另一架“精干”点的公飞机从后边跟上来，缓缓地从机头的上边挺出一根硬邦邦的直管子。两架飞机渐渐靠近，公飞机的硬管子一下子插进大漏斗里。空中加油开始了。
我看的一拍大腿，靠，发明这方法的人是天才啊。这么搞法，飞机不用降落就可以加油了。要是汽车也这么搞一下，那不是不用进加油站也可以加油了吗？只要前面弄个母的油罐汽车在街上巡回就行，这叫移动加油站，操操，我得申请专利去也！
（）
那辆车需要加油的话，一按喇叭、一示意，跑到到母油罐车后边，像飞机那样如法炮制不就可以了吗？根本不用停车就把油给加满了。
嘿嘿，要是人需要加油呢？嘻嘻嘻嘻嘻……
想着想着，我笑出声来。
洪歌看我笑的内容很丰富，立刻过来盘问。
一听之下，她拍手叫好，马上责成我短期内完成这个应用“性”科技攻关项目，争取在五个工作日内，制定出一个可性行、可能行都很高的方案，同时准备好相关材料的搜寻整理工作。
这个项目完成的很快，我三天就搞定了。
搜集材料的时候遇到了一点小困难。
我看中了儿子的滑板。可他死活都不肯借给我，说“不说清楚干什么用，打死也不给！”嘿，这臭小子，这种事儿跟你说的清楚吗？
最后，还是她妈亲自过去，这才算把滑板这个关键器材搞到手了。
本来约好今天晚上就进行初次“试车”的。可晚上发生了这么多惊心动魄的事情，我给忘了个一干二净。
看着老婆充满“煤火”的眼神，我也只能硬着头皮上了。
洪歌常年练习瑜迦，身段柔软，能作各种超难度动作。我的任何发挥她都能迎头赶上。
她白了我一眼之后，立刻用手一指那个滑板儿，然后自己按母飞机的姿势趴好。
卧室正中的地板上早按正方形的四个角摆好了四个小凳子，小凳子上垫着厚厚的座垫。看来上次“对接”失败造成的文身给她留下了深刻的印象。
洪歌面朝地板趴好，四肢平展开来，连腿也展成一字型，手肘和膝盖分别平压在四个小凳子上。没有几年的功力可摆不出这个姿势。这样，从上面看，她就相当于电视上的那个母飞机。她的正后方两米处，静静地“顺泊”着她为儿子用七百五十块大洋买来的滑板，据说板子是进口枫木的，底轮是pvc的。我稍加活动，头朝着“母机”，仰面躺在滑板上。然后，调整了一下重心，保证能在手脚悬空的条件下平稳滑行。当然，我是相当于那个公飞机。
小凳子的高度、垫子的厚度、滑板的高度还有我的“厚度”，都是经过仔细测量推算的。
公机的启航位置正对着母机纵轴，飞行航线与母机的纵轴延长线重合。
起航时，我双脚曲起，轻蹬地面，保证公机能平稳地向母机方向滑行，并从母机下面穿过，在穿越一半的时候，刚好完成“加油”，穿越停止，“加油”开始。
这次“空中加油”只能算是航空项目，飞行高度比上次的“空间站对接”那类的航天项目低多了。
母机咳嗽一声，发出信号。
我双脚一蹬，公机平稳前行。
“洞拐，洞拐，拐八向你报告，拐八向你报告！飞行速度正常，航线正常。”
洪歌哼了一声，“洞拐明白！over！”
嘿，她老是比我多会两个洋词。
转眼间，穿越开始了。我的鼻尖擦着母机的腹部平稳上移，眼看“加油”就要开始了。可是，加油管却从漏斗下方“一笑而过”。遭了，加油管硬度不够，角度不行，穿越没有停止，“空中加油”失败！唉，经历如此大事，精神上不受影响是不可能的。
这次又要失败了！
眼看着我从母机腹下穿出，脑袋直挺挺地向落地台灯的大铁杆撞过去！
天哪？
为什么？（情绪悲愤，质问苍天状！）
为什么～（腔调上扬歌唱、咏叹状），受伤的总是我～。
（）
慌乱中，我连忙手往下按，两脚向两边乱勾，想要勾住点什么东西阻止我的前行。
混乱中，我踢翻了支撑洪歌胳膊肘的两个小凳子。
母机坠毁了。
洪歌的拖把脑袋正砸在“公机”的加油管上，胸前的忘宰小馒头磕向地面，估计非要被磕成忘宰小饼干不可。
操，上次“对接”是电脑椅轮子质量太差，半路急刹车。这次“加油”是滑板底轮质量太好，停下来太不容易。不过，关键问题还是心理素质不过硬！没有达到人机合一的境界，杂念太多。
唉，又失败了！真是屋漏偏逢连夜雨，这回洪歌会咋整我哩？
可是，洪歌没有。
她这回表现的让我奇怪。
以前要是出现这种三级工程“性”错误，她会拿支小蜡烛在我的肚皮上滴三十六颗小蜡油。
洪歌稍微有点sm倾向，不过不太严重。但是这回，她不但强忍住自己小馒头传来的剧痛，反而关注地探视公机“加油管”的伤情。
“老胡，疼不疼！”她关切地问我。
我有点受宠若惊，“不，不疼！”的确不是很疼。多年的“铁枪功”不是白练的，要不那次的“血肿”也不会那么快就恢复。单比那个地方的抗击打能力，我至少相当于“八级”街头打手，不知道这个能不能相当于高级职称。
洪歌安慰过我之后，还挣扎起来要去给我煮碗汤醒醒酒，“这肯定是喝酒喝多了。”
我连忙拦住她，扶她在床上躺好，又弄来热毛巾敷在她的小馒头上，可能创可贴的大小更合适些。总之，希望没有淤血才好。洪歌好像很感动，紧握着我的手，“老胡，你，你对我太好了！以前，我太不是人了，我是妓女，我是畜生，我瞎了狗眼！我是日本鬼子，我——”
我连忙拿起电话拨120，看来她还把脑袋磕伤了。
难道我的“铁枪功”又升级了？
洪歌按住电话，温柔地像泡了四十九分钟的方便面，“洪歌，我是你的初恋是吧？你不管怎么样都爱我是