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十四
生日时老朱给我寄来一沓照片，全是日本小镇的街道和商店，有一张照片上老朱站在一棵挂满祈愿符的枯树旁，他围着一条烟草绿的围巾，看上去很温暖。我突然很想牵牵老朱温暖的手。
我告诉波波我要去老朱做展览的那个小镇了，因为老朱在照片的背面写着说：这里有全日本最好吃的凉糕。我说我知道老朱还没有离开那里，我说我知道老朱在那儿等着，他会等我过去。
我不知道波波什么时候变得这么爱哭了，机场大厅里她擦着眼泪说自己很开心。她说本来以为青春会在我们毕业时都变成回忆的岸，而载着我们的名叫时间的船将永远无法再回到那里，我们也将无法再似从前一样相伴。她说她以为我们只会离那些时光越漂越远。
我想我明白她的意思。即使青春过境，即使我们不得不离开安乐的年华诺亚舟远离曾经的彼岸，但只要我们没有失去彼此，方舟就会载着我们安稳地漂下去，就像我没有离开波波，老朱没有离开我，我们没有离开许拉一样。
我说我们很幸福，那些关于青春的记忆会因为我们的心彼此没有分开而长久地保留着，而不会离我们远去，年华的诺亚舟上我们终于谁也不用被抛下。
十五
老朱向我求婚了。当我从满嘴的凉糕里吐出一枚戒指时，我说：“土得掉渣了。”
十六
我是这么希望着的，希望我们都平凡地幸福着，没有什么撕心裂肺的痛苦。
希望着我们学会坦然地接受岁月的逝去，安静地期待老去之后仍能拉着对方的手，在彼此苍老的脸上看到昔日共同的青春。
我是这么相信着，那些过往的时光里，那些关于青春的记忆里，我们不曾离开过。而在接下来的生命中，我们依然能在怀念的时候，得到更多的快乐。
因为我们仍然在一起。
>；>；>；END
染之卡萨布兰卡 文/左左北
你知道吗？蜗牛，没有了你即使把全世界给我我也不会快乐。
当我把这句话敲进电脑的一瞬间整个身体有了一种痉挛般的痛楚。我知道，无论我再怎么否认自己的感受而不会撒谎的内心世界告诉我自己已深深陷入一场无法自拔的毁灭中，这种毁灭浪漫温情却又残忍成性，像一个巨大的旋涡把我所有的爱与矛盾都卷入其中，不留半点儿让我清醒的余地。而我的心却也千疮百孔般地黯然滴血，在一个漆黑潮湿的角落里独自寻找可以解除压抑的氧气。
就像你所说的：你我都不是为自己活着。当你说这句话之前我正想给你讲个故事，故事说一只乌龟和一只蜗牛在一片有着芳草清香的树林里邂逅了，他们一见钟情瞬间摩擦出了爱情的火花，于是他们决定结婚。可是在这个他们认为无比幸福的消息公布后树林里的所有其他动物都嘲笑他们，嘲笑他们丑陋的壳和笨重的爬行，那一刻，乌龟和蜗牛伤心欲绝悲恸万分。
我给你讲这个故事是想告诉你世俗的无奈与自身的卑微，可是至今你仍没看到这个故事。因为你已经知道了：你我都不是为自己活着。
在这个无奈和寂寞的夏天，在那个空虚而又绝望的下午，我正惨痛地忍受着像无边黑暗一样的孤独。我以为，在整个不知道要延续多长时间的苦闷和彷徨中注定要我一个人承担所有的寂寞。就像我不相信所有天真的谎言一样，我不相信云雾遮蔽的夜晚突然会繁星满天清澈透明。那时的我是如此的潦倒，决定不再执著地寻找梦的边际，一切所谓的人生慨言原来在世俗的江河日下污水横流中一样会接受顺其自然的变迁。
这个夏天的我焦灼而又无奈，所有人都离开后我依然独自守候在可以看见大海的窗台上，那个日复一日重复却又日复一日清凉的窗台。独自感受着青岛这个城市的夏日凉爽和潮湿心情。我告诉我的朋友在考验自己能否经受得住寂寞，而他们或许会认为这是个玩笑而在电话的那头窃窃发笑，他们是如此的善良又是那么的单纯以为我和他们一样是阳光下幸福的孩子只不过常说些任性的谎言。我也窃窃地笑，真的像是一个玩笑一样，像全世界都在为我祝福，像欢乐的鸟儿太快乐而不愿意回家。
我知道这一切都是没有缘由的，更何况幸福的我们也不会浪费大把的时间在一个没有意义的问题里来回转悠折磨自己。我想我在这个无边的夏天里是多么的自由以至于悲痛万分无药可救，在疯狂欢乐的时候脚底抽了筋疼得只吸凉气。
美丽而又绝望的夏天。
我站在学校六楼可以看见大海的窗台上，努力使无限远处的船变得清晰，我想看到它的桅杆，看到它静静地在我的视线中消失掉。这样的感觉像把自己隔离于这个世界，却又可以清晰地看到这个世界，于是我常小心翼翼地保留这种感觉，像手里举着一只夹心的草莓雪糕不舍得吃，只用舌头一点一点地吮舔。
我知道这个无边际的夏天已经来了，在所有人离开学校逃离回家的时候，而我没有任何原因地无声无息地任其包围，那是无边的寂寞啊。可是我始终认为没有任何原因和目的承受这一切就相当于接受上帝的洗礼，这是主的恩赐，我有理由不接受吗？
蜗牛，其实你也应当是无目的和原因而活的人，这是在我认识你之后发现的，你所说的和你所认同的其实在巨大谎言的背后和我又是那么地相像。只不过你总是任性地否决，而这却使得我体会到了你内心和我一样的脆弱。那些如芙蓉花飘零一地的帖子占据了整个论坛，而这都是你的杰作，那是无法抹去真实仿佛虚幻的梦呓。我知道，你也和我一样，在这个夏天毫无目的地追寻着什么。
在那些寂寞的主题页中你一个人无忧无虑地一路走一路留，而你不知道我在偷偷地欣赏你的帖子。而你总是太快，使得我总跟不上你的步伐。
你或许没有看见那个金发的卡通男孩在你遗落句子的地方开心地笑，你总是晃着两根小辫蹦蹦跳跳地打着哈欠。多么可爱的画面，就像那个遥远的很难忘记的童年。在那一刻我体会到这种感觉的时候心里真的很幸福，像吃了一块酥软的糖果一样，而你的可爱也印在了那个两根小辫的卡通形象之中。
我知道最大的寂寞和无聊在于无事可做，而你的任性肆言或许正是你想摆脱这种寂寞的方式，而和我一样，想要背叛这个夏天的同时却不知道该做些什么。我想我应当是不喜欢热闹的人，而论坛上的清净却恰恰符合我的想法。当然清净并不意味着死寂，我只希望可以宣泄某种东西。
于是在夏日的大部分时间里我和蜗牛像两个陌路人一样各自发着不计其数迷幻游离的帖子来打发这个夏天的萧瑟。这些帖子将在以后很长时间内存在着作为我们曾经绝望彷徨的见证。
蜗牛的帖子中往往夹杂着流离失所的潮湿，就像这个城市很重的雾一样。有时候她会说：今天的温度像巴拿马运河上空的雾一样没有归宿，而此刻的伊斯坦布尔应该还下着雨，古老的埃及金字塔和狮身人面像正幸福地接受着细雨的洗礼，而我的仙人掌却依然活得很自在，它的生命没有欲望和饥渴，所以我会不自觉地爱上它，这真的是一个美丽的如糖纸和窗花的结果。呵呵。
如果说我的背叛充斥着裸露和愤慨，那么蜗牛的心情却游离于冲动之外，她只用梦呓一般的感触来搭建梦境和现实的桥梁，这种方式让我觉得一种自卑的安静，像毫无防备地中了柔情一刀，而伤口很深很深。
我不知道论坛上为什么总是只有我和蜗牛两个人，或许别人逃离的逃离，没有逃离的也在努力地在各个餐厅打工挣钱。而蜗牛和我却拿出大把的时间细细品味独自苟活带来的愉悦。而相对于蜗牛的安静我却有一种沮丧的失败。
我趴在阳台上看大海，然后坐在电脑前打字：我希望大海有一天可以吞噬这个世界，像恐龙灭绝的情景那样一瞬间毁灭整个地球，我希望我能够看到那个情景，那将是多么的愉悦和快乐。
蜗牛跟着贴上一首北岛的诗：如果海洋注定要决堤/就让所有的苦水注入我心中/如果陆地注定要上升/就让人类重新选择生存的巅峰/新的转机和闪闪星斗/正在缀满没有遮拦的天空/那是五千年的象形文字/那是未来人们凝视的眼睛
可以想象晦涩的言语远胜于苍凉的对白，于是在以后的日子里我们就用这种仿佛自言自语却又情通意传的方式继续着孤单旅行，或许我们都没有中途放弃的意思。
你知道吗？蜗牛，在这段漫长而又绝望的日子里，我体会到原来两个人的相处可以熟悉到如此的陌生，以至于在一瞬间迷失在时间的旋涡里以为全世界都置身事外只剩下键盘的呼吸声。这种感觉麻醉了我的生活，自来水和面包让我忘却了物质的贫乏却觉得拥有了无尽的精神财富。
其实我们都在逃离，逃离那个让我们感到无所适从的现实世界，逃离那种困惑和迷失的自我。而当我们在虚幻的世界相遇用独特的方式诠释迷茫的时候，其实又一度陷入了新的迷茫，前方的路无比宽敞却浓雾密布，就算我们逃离了真实的自我却摆脱不了虚幻的难过。
蓝蓝的天，青青的树，如果所有的忧郁都可以如它们一样温柔而恬静，我愿意化作随风飘散的云朵，在如烟的思绪中氤氲幻化，给予我所赞美的东西全部的爱，那是雨后炊烟的难舍，以及在消散时痛楚的美。
蜗牛，我很喜欢你这样的句子，湿湿的凉凉的，让我觉得可以想象出你执著深邃的眼睛，或者让我在看到这些句子时一瞬间感动。就像你任性的谎言背后温柔的美丽一样，我始终都在一步一步被这种感觉征服，一点点沦陷在你的虚假和真实之间。
还记得下雨的那天晚上你说的话吗？“天空下雨的时候我往往以为那是上帝的眼泪，雨滴打在脸上时我以为上帝在怜悯我，而我流眼泪时却以为有人会爱我……”这是你说过的没有掩饰的话，也是第一次袒露你的温柔内心，那一刻，我觉得你的心透过网线贴近了我的胸膛，让我在一瞬间落泪。
你相信我会爱上你吗？安妮宝贝说两个人的相处不是因为爱情。那么即便不是因为爱情也应该是因为需要彼此的安慰。
我想象不出有一天在路上和你擦肩而过的时候能否在一刹那感动，是否我们的心在很接近时可以互相感知对方的心情。也许这只是个想象，毕竟你我都是用心做翅膀飞行的人，像两条互吐水泡的鱼，仅此而已。而现实的躯体怎可承受如浮云般的心灵序曲。你知道所有人都希望自己是天使，可是我们还是世俗中的凡人，就像鱼儿离不开水一样摆脱不了世俗的纷扰，这一切只是作为世界万物极小的一部分存在着，无人可以改变。
我和蜗牛平静地用在线的方式生存在只有两个人的论坛上，用不计其数的帖子把荒漠变成了绿洲，论坛在不知不觉中成了我�