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一个已婚女人的同性纠结史-第11部分

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    “杨洋,你那天晚上在哪过的啊”
    “我没事,挺好的,你别担心了。你赶紧去医院看看病吧,你这样下去会没命的”
    “你还在意吗?”
    “乖,听话,给自己熬点粥,别吃太硬太凉的东西”
    “……”
    “一定要养好身体,我等你回来”
    听杨洋说完这句话,剧烈的情绪刺激让我又一次呕吐了。眩晕无力到几乎无法站立。
    杨洋耐心的哄着我,劝着我,安慰着我,直到我破涕为笑。后来我才知道,整个十几分钟的电话,杨洋一直压抑着自己的情绪,不让我听出有一丝波澜,但眼泪未曾止过。
    杨洋的这个电话让我那天下午的心情骤然变化了,我乖乖的去了医院,医生说我是严重的影响不良,内分泌紊乱,而且盆腔有积液……回来后我给自己煮了粥,喝了一点点,觉得想吐的时候就停下来活动一下,几分钟后接着再喝一点点,就这样,一小碗粥我喝了将近一个小时……
    我一定要养好自己的身体,我的身体是杨洋的,她说她还在等我,我要把我的身体好好的带回去给她。
    晚上,我高兴的跟杨洋的朋友聊天
    “杨洋今天给我打电话了,我特别高兴,对了,谢谢你昨天晚上陪我聊到了四点”
    “我昨天晚上跟杨洋在一起,我睡得挺早的,跟你聊天的是杨洋”
    ……
    我呆住了,我怎么会猜不到,那个陪伴我到四点的人是你呢?那个牵挂我,安慰我,给我希望的人是你呢?那个催我吃饭,为我身体着急的人是你呢?因为除了你,这世界上,还有第二个这样疼爱我的人了吗?
    晚上,小Q睡着以后,我去找李青。
    “你觉得我们的婚姻还能过好吗?”
    “现在不是挺好的吗?”
    “我可能永远都无法再接受你的身体了,你能接受一生的无性婚姻吗”
    “为什么不能再接受我的身体?你是不是跟那个杨洋还一直有联系”
    我没有说话,算是默认了
    李青激动的跟我争执了起来,声音大的把小Q吵醒了,她被我们的争吵吓得哇哇大哭。谈话只持续了不到五分钟就被迫结束了。
    早晨,我几乎情绪崩溃,我抱着身边熟睡的小Q失声痛哭,喃喃自语“如果你要孩子,我把她留给你,我不要。我一个人回石家庄。这样行吗?只要放过我。”可没想到小Q已经醒了,突然大哭起来“为什么要留下我,为什么要自己回去?妈妈你不要我了吗?……”
    日子就这样在痛苦中继续着,我似乎已经忘了这次来北京的目的,只是每天在这个空空的大房子里疼痛的呼吸着,我是来解决问题的,可是我什么都没有解决好,却让自己更加痛苦,让杨洋更加痛苦,让小Q受到了那么多的惊吓。没有了爸妈和李青催促的压力,换来的却是冰冷、思念和每一分每一秒的煎熬。
    经历了两天死一般的沉寂,我的QQ突然传来了咳嗽声。是杨洋,是杨洋。我简直不敢相信自己的眼睛,我以为我再也联系不上她了。
    “圆圆,你身体好点了吗?”
    “嗯,你呢?好不好?”
    “我挺好的,除了皱纹多了点,嘴唇上长一泡,没别的毛病”
    ……
    整个聊天的过程,杨洋除了督促我养好身体,几乎不再说别的话题。我试图说的时候也会被她马上转移开。
    后来朋友告诉我,那天她和杨洋一起出去吃饭,她问杨洋,你知道古代最残酷的刑罚是什么吗?是凌迟。但是圆圆现在的身体和心情很难独自熬过这个过渡期,你愿意为她受凌迟之痛吗?你愿意让她带着你给她的希望慢慢的离开你吗?再送她最后一程吧。
    杨洋听完沉默了很久,在热闹的夜市街头,掉下了两行眼泪,而后深深的叹了一口气。
    我恍然大悟。
    我的杨洋,我的爱人,你用涅槃般痛苦,渐渐变得的成熟和宽容,我的伤害,换来的反而是你的心疼和道歉,
    “对不起,让你担心了,再不会消失,再不会让你找不到我”
    “我答应你,会永远在你身边,只要你需要”
    “我对你的承诺,从没有食言过”
    这种凌迟的痛,我就让你承担着,我的自私和残忍,哪里值得你这样对我?
    我想要你恨我,你恨我行吗?这样我也许能够好受一点儿。失眠的时候,我一粒粒抚摸佛珠,
    我的竟然也是109颗,和你的绿檀佛珠,竟然是同样的多了一颗。记得刚刚认识的时候,你玩笑的说,我真倒霉,佛珠都比别人多一颗,这就是多了一个劫啊!我安慰你,也许是多一个福呢!
    一语成谶,
    或许,你的劫难就是我,
    而所谓的福,只是你给我的。
    之后的几天,李青依然是早出晚归,从不提敏感的话题。我和小Q睡觉的时候,我都把房门反锁上,李青有几次睡前都是发短信跟我交流的。一天晚上他发信给我
    “以后我们再也不会提起那些事情了,以后好好过。”
    “我睡了,很累”
    白天,我跟杨洋视频聊天,我总是劝我好好养身体,并不时开一些玩笑逗我开心,
    “杨洋,我不能再接受任何人了,我的身体是你的”
    “呵呵,我的手指也是你的,你要左手还是右手啊”
    “都要。如果人家没意见,我就特批你用脚指头好了。前提是,先要传染个脚气啥的。”
    “可是,就连你的脚,都是我的”
    ……
    脑海中忽然浮现出我们在成都的那个阴雨的上午,杨洋用她的吻划过了我身体的每一寸肌肤,一脸胜利的笑容,你说吧,你身上还有哪我没亲到,呵呵,都是我的……
    ……
    一股钻心的疼,伏案痛哭。为什么要这么难啊。为什么啊。
    一天深夜,电话突然响了,是杨洋。杨洋说跟几个朋友喝酒去了,喝的有点多,说着说着就哭喊起来,圆圆,回来吧,我想你,我想有个家,一个有你的家,圆圆,回来吧……
    杨洋撕心裂肺的哭喊着,我知道,只有这个时候的她才是真实的,她的情绪压抑的太久太久了。可是旁边熟睡的小Q,隔壁房间的李青……我没有说什么,匆匆挂断了电话。杨洋,我何尝不想有一个有你的家,可是,我还有这个能力吗?
    第二天上网时看到杨洋的留言“对不起,昨天晚上打扰到你了。”
    李青的留言“我会尽快办出国,带着你和孩子尽早离开这里”
    ……
    清晨又一次从哭泣中醒来,我拿起手机。
    “杨洋,你睡得还好吗?这是我失眠最严重的一天”
    杨洋只回了两个字
    “想你”
    “我也是”
    “我们在一起吧”
    “我愿意”
    ……
    忽然想起一年前的今天,是我们第一次见到彼此,礼貌和客气。
    忽然想起那句世界上最浪漫的事不是我爱你,而是在一起。
    忽然想起我们一同出入的食堂,泡好铁观音等你的办公室。
    ……
    我想回家了——那个有你的石家庄。
    我给过杨洋三个承诺。
    一、疼惜自己就像你疼惜我一样。
    二、写一篇我们的文章。
    三、你不用等我,但我一定会回来找你的。
    而杨洋,只给过我一个承诺——绝不先转身离开。
    杨洋做到了。
    谢谢你,我的爱人。
    今天,我在这里还你一个承诺,剩下的两个,我一定做到。
    还有……还有我们那个樱花的约定。
    我和杨洋的故事没有完结,因为我们的人生没有完结。
    写在最后的话:
    这篇文章全部纪实,杨洋执笔,圆圆修善,共同完成,文笔风格略有差异,希望没有影响文章的流畅性。杨洋依然在石家庄等待,圆圆依然在北京煎熬,我们或许会越走越远,我们或许不会分开,至少,我们都在成长。连续三四天写出五万多字,无意求得很高的点击率和很多的回帖,只想尽快结文,还杨洋一个承诺,还有一份释放后的满足感。谢谢网友的回帖和关心,哪怕是指责和谩骂,我们都认真看了。生活会继续下去,我们带着彼此给予的一份希望继续上路。       


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