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房间内是肉体撞击和交合处淫靡的水声。他如同兽化了一般，反反复复和我做着。从客厅的地板到沙发，又在浴室里汗湿地纠缠释放了两次，等到了宽敞柔软的大床上，更是纵情纵欲到几乎让我连气都喘不不过来的地步。
直到大半夜，他最后一次射在我体内，粗重的喘息逐渐平复了下来，四周重新陷入了一片寂静，只有墙上挂着的钟还在锲而不舍地走着，滴滴答答。
我疲惫地合上眼睛，四年来从有过这样激烈的交欢，更别说是和这个我朝思暮想，无论怎样都忘不掉的男人。
可是，好奇怪。
不知为什么，我非但没有丝毫满足与慰藉，反而像全身的力气都被抽空似的，空荡荡的一颗心，疼的那样厉害。
“程维……”我用微不可闻的声音呢喃，“我还是爱着你的。”
你呢？你还会不会……还会不会顾及我的感受，我的疼痛，我的眼泪与悲伤。
四年前你会因为我的脚扭伤，在炎炎太阳下一路背着我跑到医务室。看到我痛的龇牙咧嘴，你会握住我的手，脸色比我还苍白。
你会抱着我给我读你喜欢的小王子，狐狸与玫瑰。
你会故作漫不经心地把我最喜欢的土豆饼夹给我，然后将我碗里讨厌的豆腐包子拿走。
你会，挡在我面前，对你爸爸说：“是我要喜欢他的，和他没有关系，有什么只要冲我来就好。”
程维，这些点点滴滴的往事我都记得，每次一个人被孤独冻醒的时候，我都会偷偷把它们点亮，试图暖一暖僵冷的心脏。
程维。我还爱你的。
可是你呢？你，还爱着我吗？
凌晨四点多，外面昏沉沉下起了瓢泼大雨。冰冷的水珠噼里啪啦打在微凉的玻璃窗子上。我睁着眼睛，躺在程维怀里静静听着雨点的音律，不规则的淅淅沥沥，很容易催人入眠的声音。
然而我全无睡意。身上酸痛的厉害，被过度侵犯过的后方即使到现在也还痛的受不了，仿佛仍旧有火热粗大的性器在体内驰骋似的，穴口一时半会儿无法放松下来。
我肚子痛，说不出话来。作为罪魁祸首的男人此时此刻就躺在我身边。他睡着的样子和四年前并没有多少不同，还是那么安静沉稳，长长的睫毛将原本锐气的深邃五官打磨的很温柔。
程维，他还是那么的好看。
我静默无声地仰头凝视他近在咫尺的脸，恍惚觉得这些年发生的一切就像做了场漫长的噩梦。梦醒了之后，我们还是忙碌在学校与家庭两点一线中的应届生。
他只不过离开了我短短几分钟，去客厅收拾书包，将明天要交给老师的练习卷整理好。
只是这样而已。根本没有四年那么长久。
程维，我们……还回的到过去吗？
仿佛中了魔咒般，我情不自禁地伸出手，沿着他立体深邃的五官一寸一寸地轻轻抚摸，从下巴一路抚到眉弓。指尖贴在他微皱的眉心揉了揉，又慢慢沿着原路滑下。
眼睛。鼻梁。嘴唇。
那么仔细认真仔细地，把他的样貌印到心里。
手指停顿在他唇上，细腻却有些清冷的弧度，唇色淡淡的，上薄下厚，不笑的时候显得很冷淡，甚至有些孤傲危险的气质。
手放下来的时候隐约感到失落。躺在我身边的男人，到底和四年前的程维不再一样了。
这四年时间，究竟发生过什么呢？
我疲惫地想着，却逐渐发现这是我不可能想透的事情。有时候棋差一步就可能改变整个人生。就拿我来说，当年我们分手时，我还只是个不学无术的高三学生。到了现在，我二十一岁了，老人说世上绝不能沾的三样东西：黄、赌、毒，我一样不少，全染过了手。
我自己尚且堕落到这种地步，又有什么资格去苛责程维的蜕变。
轻轻凑过去，吻住他有些陌生的唇，我闭上眼睛，努力把他嘴唇的温度和淡淡的烟草味一起，用力地，用力地刻进记忆里。
“程维，再见了。”
我贴着他的唇，轻轻地对他说。然后眼泪顺着脸颊滚落，无声地洇湿了枕套。
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35、35 。。。
夜班的环城巴士慢慢地行驶着，我坐在最后一排，蜷缩成团，望着雨点打在公交车窗上。窗外没有行人，偶尔几辆出租开过，车灯在雨水中模糊一片。
我紧紧攥着搁在膝头的一只塑料袋，那里面有几块零钱，一张身份证，一部手机，泛黄的一寸照。
这四样东西，就是我全部的家当。
原本还有一串家门的钥匙，一串残破的贝壳风铃。那风铃是程维高中时送给我的，之前我一直带在身边。可是狱警也许把它当成了垃圾，出狱之后，归还给我的物品中并没有它。而家门钥匙，在我爸妈抛下我只顾自己逃命时，我就知道它对我而言，再也没有任何意义了。
“先生。”司机停下来，回头叫我，“终点站到了，您还不下车吗？”
“啊？”我愣愣地望着他，微张嘴巴发了一会儿呆，才迟钝地反应过来，在司机失去耐心前下了车。
是啊……终点站到了。
可是，我的目的地在哪里呢？
还有什么地方可以让我去。
外面的雨很大，我孤零零地在路上走着，没有撑伞。衣服很快就湿透了，粘在身上。手腕的勒痕还在隐隐作痛，私密处更是难受的令我脸色苍白。
我举步艰难地挪动着僵硬的腿脚，漫无目的地不停往前。
只有塑料袋还是干燥的，我把它包起来，紧紧护在胸前。那里面有他的照片，我不希望雨点浸湿他淡淡微笑的脸。
他是我的爱人。
站在跨江大桥的护栏边，夜里墨色的江水辽阔无尽，连江寒雨催开了一朵一朵透明的碎花，桥上璀璨如星的暖色霓虹灯倒映在波纹起伏的水面。这个城市的雨早已没了水墨画般烟雨朦胧的迷醉感，反倒如同一幅饱满厚重的油画，凝固着一层重彩。
我在这幅油画中站了很久，淋着雨，望着宽阔无垠的江面。
很多年没有仔细地想过事情了，我就在大雨里反反复复地想了许多遍。越想就越冷静，越冷静就越心寒。不知不觉手臂上都窜起了一层细细的鸡皮疙瘩，背后的凉意也让我牙齿轻微打颤。
为了驱逐寒意，我跑去最近的一家自动贩卖机前，用仅有的零钱买了三罐啤酒。回到江边一个人打开易拉罐咕咚咕咚地就喝了起来。
第一罐下肚，我痛恨贩卖机为什么不卖白酒，我真的很怕冷，啤酒驱不散骨子里的寒意。
第二罐，我开始哭哭笑笑地抱着桥边的护栏，额头抵着冰冷的铁面，嘶哑不清地给它讲述我肮脏不堪一无是处的二十年。
讲我那作为第三者却最后嫁入祝家的妈妈，讲我贪污受贿，嗜酒好色的老爸，将疼爱着我，但最终对我失望透顶的姐姐。讲我的小流，讲我第一次甩掉的女生，讲吸毒的快感与毒瘾发作时的痛苦。
然而翻来覆去讲得最多的，却还是西高教室里，那个会在考试时借我半块橡皮的男生。
第三罐，一饮而尽。
我把喝空的罐子捏的变形，然后用力将它往涌流的江水中扔去。
它在墨色的夜色里渐渐缩小成一个小点，桥身离江面很远，它落水时溅起小小的水花，轻微的一声响。
我就那么呆呆在桥边坐着，眼睛发红，但脑袋却是一片空白。
脚下就是宽广的江流，啤酒瓶丢下去时蓦然生起一种很微妙很奇怪的失重感。好像掉下去的不是它，而是我。
然后我又模模糊糊地想，如果跳下去的真的是我，那么，是不是意味着一切都可以结束了呢？
再也没有痛苦，悲伤，堕落，失败，以及求而不得的疼痛。
再也不用自我厌弃，像个臭虫似的下贱地苟延残喘，从流浪狗的嘴下抢半个包子。
……如果跳下去的话，是不是，就可以忘记他了呢？
作者有话要说：今晚在寝室打太极拳录像交体育期末作业= =所以……没有神马时间，原谅咱没有回帖，更新也很少，我深刻反省着自己的错误，请各位童鞋宽恕，阿门= =嘛……昨天吃了肉，今天少吃一点，要消化消化不是吗哈哈哈……挠头~
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36、36 。。。
摇摇晃晃翻过护栏，脚下滔滔无际的江流让我轻微晕眩。我低下头望着渺远的水面，恍惚觉得奔流而去的并不仅是江水，还有那过去的二十一年。
这时候，突然想起有人说过，我们见到的太阳是八分钟之前的太阳，见到的月亮是一点三秒之前的月亮，即使你在我一米之外，我见到的仍旧是三纳米秒以前的你，我们见到的，其实都是过去。
可是程维，四年前的你我，为什么悄无声息地消失不见了呢？
我要到哪里，才能看到四年前的过去。
我闭上眼睛，睫毛相交时有些咸湿的感觉。程维，你看，你和我，我们都不再是当初那两个会在空无一人的教室接吻的少年了。
我们，包括我们之间曾经敝帚自珍的点点滴滴，都已经过去了。再也找不到。
我活了二十一年，现在想起来，这二十一年里自己做过的事情都是那么可悲可笑，我突然就觉得自己活的真的很失败，就像令人恶心的蛔虫，在世上苟延残喘。
像我这样的垃圾，到底是为什么还活着呢？
自我厌恶的感觉越来越强烈，我把心一横，上前几步，就要张开手臂跳下去。
等了一会儿，预料中的失重感并没有出现，也没有落入水中的潮湿。好像有人抓住了我的胳膊，紧接着领子就被人从后面一把拽住，狠狠一拽，响亮的巴掌就用力地扇了下来。
“啪！”这一巴掌用了全力，掴在脸上火辣辣的疼，我一下子就被打懵了。丝毫没有反抗就被男人推倒在地。
“你在干什么！”男人压在我身上，膝盖抵着我的大腿，怒吼着又用力一拳砸在我胸口，喉间登时涌起一股腥甜，我咳着血沫转过脸，看到毫不留情揍我的男人，沙哑地喃喃：
“……程维……为什么要救我……”
他的双眼血红，表情简直有些可怕，照着我的脸又是一巴掌：“我为什么要救你？……你他妈怎么不问问自己为什么要死？！”
“遇到困难想不开了就要寻短见，你还是不是男人？！我要像你这样早死了一百次一万次了！自杀是吧？真那么想自杀你直接在我家拿刀抹脖子啊！你跑到这里来算什么？嗯？！”
“你只知道逃！什么事都是逃！你以为死了就干净了对不对？尸体被冲走了我就找不到你人了对不对？你以为死了就再也不用对任何事负责了对不对？祝霖，你真他妈够狠的！”
他每说一句，就照着我狠狠砸下一拳。
我不还手，就算他把我打死我也认了，我就那么自暴自弃地躺在潮湿硬冷的地面，眼泪却不争气地混着雨水从脸颊滚落。涩涩的，很苦。
模模糊糊看到上方程维的脸，困顿暴躁的可怕，漂亮的凤眼里布满血丝。
他看上去真的是怒极了。
可是程维，你为什么要生气呢？
我们，早已没有任何关系了。我逃避也好，堕落也好，哪怕放弃生命，对你而言，应该都是无关痛痒的。你为什么还要管我，还要为此发怒呢？
这样不好的，太容易让我误会了。
程维，我的确还爱着你，可是我没有勇气，再和你在一起。
我已经配不上你了，没有资格对你说“我爱你。”
我对你的感情，也许只能埋在胸腔的最深处，等着时间慢慢地，