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经去世，而我则昏睡了四年。姐夫，从小到大你都是我心目中的英雄，英雄是沉默的巨人，所以那天我骂你，你一句话也没有回。
我不知道该怎么样跟你道歉。我欠你和小知的太多，这辈子也还不完，可我什么也没有，我吃的食物、穿的衣服、住的医院，都是你和文森出的钱，我二十二了，连高中还没毕业。我是个废物，身体残破，头脑愚笨，没有文化也没有体力，而且满身晦气，带累身边所有的人。
我不知道自己为什么要活下去。
我前两天打电话想要买人寿保险，对方一查我的健康记录，马上拒绝了我的申请，好不容易有一家肯卖我，保费却提高到我怎样都负担不起。就在这个时候我遇到一个人，他请我在医院的天台上喝啤酒吃烤羊肉，他告诉我他的弟弟在等一颗换取的心脏，可是时间不多了，他一直在绝症病人中寻找合适的对象，在所有血型相符的人中，我的年纪最轻、身体最健康。 我告诉他自己得的并不是绝症，他笑一笑跟我说，可是你的眼神跟他们一样。
我考虑这件事很久，我想他是对的。我很痛苦。这一切都是我的错。如果没有我，姐姐不会早早去世，你和小知的生活会比现在好很多。
我在小知卧室的抽屉里放了一个存折，密码是姐姐的生日，里面的钱一部分用来还债，一部分可以留作小知以后的学费，这是我仅能为她做的一点事。我不是个好舅舅，我从她一出生就夺走了她最宝贵的东西。我对不起她。
整件事情都是我在冷静中做出的决定，没有人强迫我或者诱导我。我失去了所有我爱的人，我已经对这个世界没有依恋。
留在桌子上的还有一张声明，我身体的其他部分，不管是眼角膜还是五脏六腑，都可以无偿捐献给有需要的人。另外有一封信，请你帮我转交给文森，我所有想说的话都写在上面。
请帮我跟吕小姐道歉，我推打她的时候被怒火烧得神志不清。她看起来是个温和厚道的女人，以后应该也是个好妻子、好母亲。我真心祝福你们。
谢谢你，姐夫。我很抱歉。
小诚。
第 35 章
文森：
不知道该怎么称呼你，想一想，还是叫你文森吧。
我犹豫了很久，终于提笔给你写这封信。从医院逃跑的时候，我设想过一万种结局，而真相总是那没猜到的第一万零一种。我现在想，如果早知道了结局，我还会不会去找你，可是想了很久都没有答案。一切都太迟了，戏已落幕，木已成舟，你和姐夫想隐藏的，我终于都明白了。
说起来也奇怪，以前我常常梦见你，虽然看不清你的面孔，但几乎都是甜蜜美好的回忆。我们一起从公园沿湖的小道上走下去，花开得正盛，压满了树梢枝头，你什么也没做，只是紧紧地握着我的手，我就在梦中也觉得满心欢喜。可是这个梦，自从我明白了真相，就再也没有做过。
我发病被你们送到医院之后一直在想，什么是人，什么是爱，人为什么要活着，人为什么会痛苦。前三个问题我还没有想明白，但是最后一个问题我有了一些自己的见解。我觉得，除去肉体上的病痛不可避免，人类精神上的痛苦来源于对现实的不满，更准确来说，是认知和现实的落差，比如我希望花常开、月长圆，可是花总要谢、月总有缺，我没办法接受这个现实，所以我难过痛苦、恨不得大哭大叫、指天骂地，以期这个世界会按照我的希望来改变，可是即使恐龙和人类都灭绝了，这个世界还是会有条不紊地运转。
我想，解决这个问题的办法有三种。第一，世界按照我的意志来改变，我一哭，天就下雨，我一笑，就有晴空万里，我想花开月圆，时间就为我静止，我可以随心所欲地生活在一个完美的世界。第二，世界不以我的意志为转移，花开花谢、月圆月缺，都是生命的一部分，我只能强忍悲痛接受现实，哪怕要痛足一万年。第三，世界依旧不以我的意志为转移，而我也不愿意痛苦下去，我不能改变世界，但我可以改变自己，时间不会为我停顿，但我却可以决定自己停顿的时间。
我考虑很久，决定选第三。
最近我常常想起姐姐的事。她一直对我很好，家里经济不富裕，她会剩下自己的零用给我买运动会用的短跑鞋。小学的时候有一年开家长会，爸妈都被工作绊住，是上高中的姐姐翘了半天的课，穿着我妈的套装，假扮大人坐在位置上听老师训话。她常常为功课上的事骂我，到后来连爸妈都放弃希望了，她还是雷打不动地骂我，这世界上有无数个声音说徐诚是白痴，只有她一直对我说：徐诚，你行。
我记得你曾经问我，有兄弟姐妹的感觉是怎样的。我现在可以回答你，我觉得很幸福。
你还记得我从医院逃跑在路上被你抓到的事吗？那个时候我还不知道假洋鬼子就是文森，拿刀子架在自己的脖子上逼你放我去找你，现在想来，真是可笑极了。可是你一直以来又是用什么样的心情在看着我呢？看着我吃饭、走路、复健，看着我跟你说话、问你是谁，看着我每天每天给你写傻死人的信！
我恨你，文森，我恨你。如果时间倒流，我希望自己从来没有遇见你，我希望自己从来没有爱过你。现在我什么都没有了。姐姐死了。我和你爸爸都是杀人凶手。我永生永世不会原谅我自己。
那天为了证明自己的身份，你给我看我们曾经在公园花树下的照片，我现在还给你。就跟我无数次梦到的一样，繁花硕蕾下，照片中的人穿着白衬衫黑裤子，他有高大的身材，强健的臂膀，他可以轻松把我举起，他满脸不羁的微笑。可我不认识他。我爱的那一个，他永不回来。
在医院的某一天晚上，我曾经梦到过你开车载我去找“文森”。天边的光芒非常微暗，分不清是黎明还是傍晚，两旁是茂密的绿色树林，你开了许久，可是眼前的路像是没有尽头，只是不停地延伸。我很着急，一直催问你到了没有，你总是回答我没有。然后雾来了，淡淡的白雾，像是从林子里涌出来，从前路上流下来，直到把我们的车子掩埋。你把车子停在路边，抱着我说，不要去。我摇头说不行。你在大雾中重新启动车子，窗外的空气又冷又湿，五米之外一片白茫茫，身后是无尽的黯淡，只有面前大雾深处有看不见的迷蒙的光。你问我，害怕吗？我说不，我觉得我们好像在排队上天堂。
我终于做了决定，安排好了一切。我不愿意再依赖任何人，我要把我的罪背起来。
所以，文森，你走吧，回美国去。这一切都和你无关。我爱的文森不是你，我恨的文森也不是你，我已经忘记你。
我以前写给你的信，请你把它们都烧掉，它们是写给一个已经消失的人，他有高大的身材，强健的臂膀和不羁的微笑。他永远只有十八岁，他永远不会老。
请你别难为我姐夫。
再见，文森。愿我们永不再见。
小诚。
第 36 章
小诚：
今天我又来看你了，隔着病房的玻璃窗，你睡得很沉。我在窗前站了很久，看着你的身体因呼吸而微微起伏，直到Theresa告诉我你快醒了，所以我必须离开。她告诉我你近来变得十分警醒，有时在睡梦里也能感觉到旁人的存在，散步的时候会突然四处张望，什么也没找到时又显得微微失望。Theresa对我说：他应该是爱你的，即使他的理智不肯承认，他的灵魂也是爱你的。 我不知道该说什么。我盼你记得我，又盼你忘记我，可是追根到底，我还是希望你记得我。
Theresa又给我看了许多你近来的照片，你的头发因为即将接受开颅手术的缘故而被剃光，脸颊因此也显得更加的尖细，脸色不复开始的苍白，眼神里也有了些微的神采，只是笑容还是淡淡的，好像藏着难以言说的忧愁。Theresa说，他的这个微笑不知道打动了医院里上上下下多少人，许多人都想尽办法逗他开心，可是他们都不是我们小王子在等的人。我不说话。Theresa问我，Vincent，你打算什么时候去见他？
Theresa对我们的过去一无所知，她只觉得我们彼此相爱，可是我们的故事比她想象中的要复杂许多。
我很少回顾过去，对于那些我无法改变的事我一向不作停留，可我不是忘了，只是把它们锁在一个小箱子里，深深地埋起来。我叫它sandbox，沙盒。一位在伊拉克打仗的老兵Samuel告诉我，这个世上有许多乌七八糟的事，你得忘掉它们，不要想这件事为什么会发生在我身上，不要想我做这件事的意义到底是什么，它发生了，结束了，完，就这样，你得继续活下去，在战场上思考只会让人发疯。Sam也许不是一个严格意义上的好人，但他是一个好伙伴，我在伊拉克的三年一直同他在一个分队，无数个日夜我们在巴格达尘土飞扬的街道上实枪荷弹地巡逻，他在冷枪下救过我的命，我也曾许多次在巷战里为他做掩护。我在伊拉克学了很多东西，怎么样在野外求生，怎么样快速止血，怎么样最有效地用拳头击倒敌人，怎么样在战场上冷静头脑寻找最大的生机。大概是因为我打起仗来悍不畏死，很快就升作了军士长，不久又做了准尉。
我在军队里待了四年，一年军校，三年实役，等到从战场上退下来的时候才接到消息，爸爸已经在监狱里去世了。我非常愕然，连他什么时候进监狱都不知道。我很久不同他联系了，他把我强制送来美国升学，我却背着他半途参加军队，后来又被派去伊拉克战场。他告诉我你死了，我信以为真。
我爸生前荣华富贵，死后倒是冷清凄凉。他去世的时候我正在伊拉克北部Kirkuk的山里围剿萨达姆武装分子的游击队，还险些在胸口吃一颗子弹，那一个月又累又紧张，上面急着四下撒网抓人，我常常枕着背包搂着枪衣服也不脱就入睡，半夜里一声哨子就地一滚就爬起来，几十天下来梦也没做半个。 他的遗体被监狱草草火化，财产被没收充公，只有几套房子因为放在我的名下保留了下来。
我爸是一个常人难以理解的人，我从前就很恨他，恨他心狠手辣，可是这么多年，我终于有些明白他了。他有很大的胸襟、很大的抱负，他一直想要实现自己的理想，为了这个理想他伤害了很多人，牺牲了很多东西。他喜欢贝多芬的交响曲，喜欢毛泽 东的诗词，因为他能在这些东西里面找到一种纯粹力量的共鸣。他是一头真正的狮子，可是这个世界上狮子太少了，多数人都是羔羊，他希望我跟他一样是狮子，所以他决不允许一头羔羊来拖狮子的后腿。
我说这些你大概会觉得一头雾水。其实你忘记了一切，从来就没有什么车祸，你是被父亲的人抓到饭店的顶层推下来的。
我在浴室瓷砖下找到的一卷录音带，那卷录音带记录了你们最后的对话，我现在寄给你。这段对话其实很短，左右不过几分钟，一直是我爸问你，要不要离开文森，然后你不答应被人毒打。直到最后他叫人把你抓起来，对你说：“没想到你骨头挺硬，可惜再硬也是个男杂碎，配不得我儿子。”他叹口气：“算了，我本来也�