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且不可等闲了传媒的作用，未及我完全清醒过来，已然传遍了全国。我感到恐惧，因为自己的前途，也因为犯罪感。
调查组来了，我莫名其妙地打了岳父的电话，打通了却又不知该说些什么，岳父倒象是理解我，说他的那个关系死了，没死也不见得能保得了我，这是个坎儿，要冷静。
我必须要冷静，可又怎么能冷静得了？象是一艘船，忽而跃上浪尖，忽而又跌入深谷。我再也没有什么动作，几乎是在漂泊中等死一般度过了这段时光。
——处理决定下来了，书记的舅哥批捕了，我被调任人大主任，虽说是平调，却不可同日而语了，但比起被免职的那位副县长倒是强了许多。
据说，这个结果也是书记竭力运作的结果，他本人也被记了大过。
这已经是个不错的结局了，他比我强，竟没有茫然无措。我想感激他，却不知说些什么，只露出了比哭还难看的笑，而他却难得的淡然。
这就是水平上的差别，虽然我已许久没有肢体上的这种外露，但我终究没经得住考验，我不得不服他。
到了人大，倒是清净了许多，而且没有狗眼看人低的那种人物出现。
在这里，有必要对这种狗东西作一下介绍以便于兄弟们警惕：这种狗东西是无孔不入的，之所以称之为狗东西就是因为它时而能够象狗一样舔屁股，时而又趾高气扬起来，冲人汪汪不停，不敢下口，却惹人厌。这算是一种功能，具备了此等功能，经常地会得到好处，但长远就不行了。
这一段里肯定也不是没有，或许因为我太过恬淡而没有感觉，恬淡显然是对付这种狗东西最有效的措施。
事实上，因为恬然，我定不去求他们，又何苦要自寻烦恼呢？只是由于年龄的关系，又是一个争强好胜的人，我不甘心，这种难得的清净无疑助长了我的不甘心。
我努力地劝着自己，这个念头却日益强烈起来。强烈起来，我也没有采取行动，因为我已无计可施了，无计可施的无奈最容易转化为颓废，颓废就颓废吧，反正无计可施。
也不是没有办法，经历分明在告诉我，心理问题必须要靠时间来医治，或许还有一点点希望吧，只是我还没有发觉。
这样的挣扎当然无助于根治越来越浓的颓废，然而，正当我欲被颓废完全吞噬的时候，却突然涌上了这样的念头：我是有罪的，这样的结果已是不错了。
既然喜欢恬淡的生活，又何苦去争呢？这样的念头虽让我冷汗淋漓，却无法说服我。
某夜，一个更强的声音突然来质问我，难道人大就不能工作吗？我豁然而醒，自此，居然也做了不少的工作，而且因为工作竟也让自己心安下来，原来自己居然还有深深地愧疚，这是个意外的发现，我在赎罪。
命运当真是不可捉摸的，千万别以为自己便能掌握了命运，尤其在我们这个行当。一年之后，我居然被提拔做了副市长，而且跨过了由县长至县委书记的角色转换。这是个不可思议的结果，直到省委组织部找我谈过话之后，我仍是似是而非。这是我唯一的一次没有运作过的提拔，可别再象现实中“代县长”那次那样。
我猜书记必是早已探知了这个结果，难怪他那几天跑人大跑得勤了，而且对我甚是讨好。原以为失火案还会有什么反复，不料竟是这么个结果！兀自惊疑不定，但分明地，我已感受到了他嫉妒的目光，因为这原是他竭力谋取的职位，反而落到了我的头上。
我又忙碌起来，但我没有忘了根本，当他冲我急步走来的时候，我快步迎上去，当手握到一起时，我惊奇地发现，自己居然仍比他多站了一级台阶，以致于自己略矮于他的身材反高出了半截。
后来，据说是我岳父的那位朋友的儿子帮了我。又据说，我岳父找过他。他竟是比老子更有魄力，更讲义气。我问了岳父他的电话，我觉得自己沾了恩惠该给人打个电话。
岳父也一改常态，说全给你了。
他愈见不行了，我却说，又怎么会呢？心里确也这样想的。
电话一打即通，听得出来，这是个爽快人，他说，好好干吧，兄弟，毕竟年轻，有前途。
四十多岁的人了，怎么能算年轻呢？我谦虚着，却已类似于妄语了。因为他更年轻，据说，还不到四十岁，已是副部级，不过，只是相当，因为他是经商的。
他说，我才不屑做那劳什子官哩。
我沉默了，直至挂了电话。不当官？又能干什么呢？我想着，便劝自己该想想如何干了。
至于怎么干，相信兄弟们定已猜出了个八九，便不再赘述，只说我莫名其妙地又涌上了一股担忧：我正分管着全市的城建工作，与他所从事的恰一致，莫非……？要不然，他为什么对我这样客气？越想越真，我开始恐惧起来，眼前尽是报道中的那些落马者的形象——我是不能不办的，但若办了……我不敢想下去，我甚至开始怕听电话，唯恐是他，却一直不是他，他再也没有给我打过电话，但我还是怕。
说到这里，政治家变得苦涩起来，自我解嘲道，反正是“假如”呗，倒总算畅酣淋漓了一番，现实中少有这样的机会。说完，停顿了许久，神色竟又恢复了些，只听他说道，还是听从组织的安排吧，反正都是工作呗。
难道果真能出现“假如”那样的戏剧场面吗？兄弟们纷纷猜测着，因为与他相处的这段时间里，兄弟们能够明确地感受到，若是他说服从组织安排的话，必已有了几成的把握，否则，他宁肯闭口不谈。
或许果因为工作，他成了一个极富修养的人，兄弟们都盼着这样的结局，而他此时已恢复了常态，冷一样宁静。
（六）
1
农村小老头说，最后说也有最后说的好处，兄弟们把细枝末节的东西都已经讲清了，我就可以直奔主题。
假如可以重来的话，我宁愿选择去打工，因为我父亲最希望我当一名吃皇粮的干部，尽管当时的干部已经不吃皇粮，但工资终究还是由国家发的。对此，他至死仍耿耿于怀，尽管其时我自觉发展实已超过了或许他认为的那种干部百倍，也曾如此劝过他，但他仍不能释怀。
这已经是观念的问题，我发觉，虽然大家都说我继承了他所有的基因，我们之间还是有不少差距的，尤其是观念上的，无论我怎样地表现他都不满意，因为他始终都存着“我是一名吃皇粮的干部，小汽车偶尔地也会开到我家的门前，小汽车当然得是公家的”这样的唯一的念想。
由于现实的原因，我没有能力满足他。待他过世后，我强烈地后悔起来，认为这就是不孝，因为社会显然已发展到了今天的地步：孝已不再是能否给老人吃的单纯的问题了，而必须要尽量地满足他才不致于留有遗憾——过去的已经过去，显已不可能，但现在呢？
尽管我知道，若是依了他，我肯定不会有今天的成就，但我还是后悔着，因为我总能忆起他诸般的好来，相信所有的尚存有孝心的人在忆及父亲时都会觉得他是最高大最强有力的，虽然或者他很懦弱很单纯甚至很固执很可笑，毕竟还是要有所表示的，尽管表示的方式会有不同，但绝对地不让其留有遗憾却该是最现实的。
存有孝心是至关重要的，不存孝心的人绝不可以深交。如此就只有做假了，我不是那种把所有谎言都认作欺骗的人，有时候谎言也是美丽的，只要它拥有一个美丽的愿望——按照这样的逻辑，我成了一名打工者，打工者的生活或许会甚艰难，但我却宁愿独自承受，而且必须装作快乐的样子，因为我不能忘记了自己名义上的干部身份，而且必须要哪怕借钱也要买一个象征干部的公文包夹到胳膊下迈着方步回家，过不了三两年，我就要入党，偶尔地会找一辆轿车送我回家说成是公家的，那时候，找一辆车是不易的，宁肯去租，租车对我来说甚是昂贵，但我宁肯忍饥挨饿几天。
这些都是为了美好愿望的假设，因为我实在无法预测“假如”的后果，听了兄弟们的讲述才感到，只要一个因素发生转变，结果必定会变的，但我显然不想有过多过滥的“假如”，（W//RS/HU）那样无异于幻想了，要那么多幻想干什么？还是现实一点吧，但还是要“假如”的，既有了“假如”，不妨且看他到底是怎样的结果。
这一天，我要象多数同学一样出去找工作了，因为毕业典礼已经结束，学校规定的毕业生离校时间马上就要到了。
说来奇怪，这天居然会象人的心情一样，总是灰蒙蒙的，或许这天也是有感应的吧。
这是国家调整毕业生分配政策的第一年，不仅学生，老师也是高度紧张的，毕竟是第一年嘛。
这消息沸沸扬扬传了一年多的时间，终于到了必须要面对的时间——一年前，学校就新增了自主创业的课，其他老师也总是自然不自然地要提到就业的问题，尽管他们激情洋溢地授课鼓起了不少同学的热情，相信多数人还是象我一样茫无着落。
为此，这一届学生的实习期被安排得特别长，说是实习，实际上是要大家各显神通去托关系找工作。
当然也有人无需去找的，父母原本就是市长局长大款之流，自少不了好工作干，有好学者甚至可以出国留学。
另一类，就是学习优异者，优异者就会当学生干部，这类人也勿需发愁，因为学校也广结关系，凭着关系或者已毕业的学生总能谋到几份儿好工作，非这些人莫属。
再有，就是考公务员当选调生的一类，也算是一种出路，据说这类的不仅需要丰富的文科知识，还要有关系，本人最好是学生干部党员。
还有，学校利用自己影响组织的供需见面会，虽然人家必须要查阅档案好中择优，但多是企业，有的甚至是私营企业。
这时所谓的好工作，其实就是大家传统观念中认定的稳定性好的工作。其时，正值企业滑坡，国营企业尚且不稳定陆续有下岗的消息传来，对于私营企业更不会抱有什么好感。
说到这里，必须要介绍自己了：自从上了大学之后，原来成绩优异的我居然一落千丈，不是我不努力，我也经常地挑灯夜战，有时候甚至会惹得同宿舍的人反感渐至愤怒，从说我不入群到找茬打架，所以我更加不爱说话。
后来总结起来，这算是一个原因，更重要的还有我看起来很用功，实际上却无法投入进去，总是浮躁，尽管我努力克制自己却总无法克服。
或许因为心理素质太差的原因，大概从听说了这个消息就开始了，尽管当时仍属于道听途说，便因为咱们前面讲述中所提及的原因吧。
在我看来，这无疑是恐怖的，所以总会想，想这东西是个不由自主的东西，果真无法控制，课上课下甚至睡眠中冷不丁就会想起来，而且总是漫无边际。也算是我与之前的我不同的重要原因之一吧。
现实就是这么回事儿，越恐怖就会越让你恐惧，而越恐惧就会越糟糕——我远远地落后了，显然已经无法成为上述所说的四种人，除了这四种人，便是极少数，极少数也不是我自己。
——原来我们并不是为考试而学习，而是为生存而努力。
我不得不接受这样的现实，但大学之前的优等生经历无疑又让我成为固执的人，固执的人认准了的事儿改变就难，不是我不懂得推销一词儿，而是因为在我的思想中推销的当然只能是物，若是推销自己