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高中的学校，与戒毒所的功能恰恰是相反的。戒毒所督促别人戒除毒瘾，而在高中里，父母和老师则是希望甚至强迫学生染上书瘾、学习瘾。读书是没有错的，无可厚非，我在有生之年坚决地赞成那句话：“万物皆下品，惟有读书高。”但我个人的观点是：像我这样子不为读书而读书，有意义吗？我读过的，并不是我想读的，我学到的，并不是我感兴趣的，这就是我的悲哀。
罢了，不提高中和高考了，一想到这些，我的大脑就像在跑加长版马拉松，浑身精疲力竭，恨不得挖个地洞钻进去，然后盖上土睡一觉——我想我是患上高中后遗症了，呵呵，拿块饼干慰劳下自已。
顺便补充一句，我是个男的，从动物学兽医学而言我属公属雄，在人类中归类为男性。一个人的性别有时单从名字上是很难辩别的，就算这个人能考上某某重点大学，你也难以猜到他是男是女或是其它。在之前我之所以没有刻意强调我的性别，并不代表我想隐瞒，而是忘记提及了。因为我很少写什么书面简历，而与陌生人初次见面作自我介绍时，往往用不到“你好，我是个男的！你贵性？”这一句，所以，请各位看官多多包涵。如果有人不想原谅我，那我也没办法，你总不至于买张飞机票把自已空投过来，然后再揍我一顿吧！呵呵，开个玩笑。
当然，以上观点谨代表我个人，不代表全人类和全生态圈。请企图攻击我的人自重，不要闹出人命，我是脆弱得不堪一击的，曾号称一击就死，现在升级为虚晃一招也会死。可见我是多么弱不禁风，你一口气就能把我吹得登上月球去。呵呵~~玩笑开完了，闭嘴闭眼闭门睡觉了。
3、大学1年1月1日
今天的太阳格外亢奋，它工作得特别卖力。今天的太阳也格外另人亢奋，我都快被它深厚的内力逼得睁不开眼了。天气酷热，我周身的毛孔一个又一个地像喷泉一般往外冒汗。我真的想向太阳公公叩首跪拜，然后虔诚地说：“吾酷阳万岁万岁万万岁。”然后虚脱得无力平身，伏在炽热的地上含笑而终。
今天是我大学生涯的第一天，来学校报道的时候，我第一个认识的是张长丰。张三丰的张，张三丰的丰，张长丰的长。他住在我的上铺，所以，显而易见，我住在他的下铺。
看到张长丰的第一眼，我就认出了他是个男的，而不是某位同学的妈妈或姐姐。他和我不是同年同月同日生，却和我同年同月同日来学校报道。
我俩很投机，一见面便聊得唾沫在寝室里横飞。
张长丰是东北长春的，这小伙子长得很有特色，他两个眼睛睁到最大后加起来应该还没有我一个眼睛大——说实话，我的眼睛也是袖珍型的，但与张长丰的比起来那就是特大号了。
我当下就觉得他是张飞的后人，得到了张飞的真传。因为张家的人总喜欢睁着眼睡觉——而张长丰不论是睁着眼还是闭着眼，两种状态都没有明显的区别，具有很大的迷惑性。
我：“长丰，你很困吗？为什么不把眼睛睁大点？多采点光对你有好处，其实这个世界是很美丽的，美好得让你无法想像。”
张长丰：“不好意思，我已经很努力地把眼皮撑开了，但是我眼睛的极限大小只有这么大。”
过了一会，他还极力为自已的小眼开脱，认为自已以前学习太用功，没挤出时间用来发育眼睛，他还坚信，总有一天，他的双眼会在脸庞上开疆扩土，眼界大开的。
我：“你这种小眯缝眼也挺不错，出门的时候在外面碰上多大的太阳都不会晃眼的。”
张长丰：“但是它也常常给我带来麻烦。老师们看到我的眼睛后总以为我在上课时打瞌睡呢。”
我：“那是因为那些老师没眼光，不能怨你的眼睛。”
张长丰激动得快在地上打滚了：“知音难求啊，如果你是我以前的老师我就省心许多了，就用不着那么担惊受怕了。”
我：“我当老师不行，因为我也喜欢上课睡大觉。我认为就算当了老师我也改不了这个毛病，还会带着全班同学集体睡去的。”
张长丰：“其实也不怪我的那些老师，其实我真的是在打瞌睡，因为我还流口水了。那些老师不认为我流口水是因为他们的课讲得很生动，他们有自知之明，不会盲目自信的，所以自然而然地就认定我是睡着了，还且睡得还很香。所以，他们并没有误会我。”
我：“那我岂不是完蛋了，你睡着后这么喜爱流口水，而又住在我上铺，万一晚上你的口水飞流直下三十尺淋到我身上怎么办。”
张长丰：“怎么办都可以，你只要不认为我在尿床就行了。”
我：“那万一你是真的在尿床呢？”
张长丰：“没有这个万一。况且就算真的不慎尿床了，也不会淋醒你的。我的尿量不大，每次只有九百毫升，我七岁时就用瓶子测量过了。”
九百毫升？天哪，我的胃可没有这么大的容量。不带他这么玩的哦。
4、大学1年1月2日
下午，全班同学基本到齐了，除了没到的，其余的都到了。生活辅导员组织大家召开入学班会，我兴冲冲地到了系里的会议室后，不禁倒吸了一口凉气，然后不禁又再倒吐了一口冷气，然后差点再也吸不进任何凉气和热气了。
我想，在这一瞬间，我穿越了，我活到唐朝去了。唐代有个前无古人，后无来者的审美观念：我胖故我美。问：在唐朝，谁是最美丽的人？正确答案：非胖妹与八戒莫属也。
我举目扫视会议室，大失所望地想大吞一口唾沫来安慰自已：“你一定是在做噩梦了。”
只见同班三十来个女同学中，有三十分之二十九的女生体型过于庞大，一个个壮得像个搞相扑的运动员。我差点还以为自已正在用高倍放大镜观察她们呢。
我终于明白了一个道理，感情女大十八变，是四肢变壮、体积变大、脖子变粗了啊。
哎，我可怜的物理系，真是阴胖阳瘦啊。瞧瞧我这可怜的住在我上铺的兄弟张长丰同学，一米八六的身高，净重居然只有六十六千克。这竹杆一样的身高体重比是怎么炼成的呢，莫非是，他每天拉出去的要比吃进去的多得多，入不敷出造成的吗？
班会开始后，辅导员在台上讲了一大堆话，都被我和张长丰当成耳边风给无视了。会议进行了两个半小时，张长丰从书包里掏出PSP，玩游戏也玩了整整两个半小时。让我不得不由衷地感慨：锂电池真是持久耐耗，整整坚持了两个半小时还依然电力充沛。
其间，张长丰有好几次把视线从PSP的屏幕上移到我的脸上，我发现他的眼睛一次比一次红肿，眼球上的血丝一次比一次密集——大概是用眼过度造成眼疲劳眼干涩的缘故吧。他问我要不要玩几局，我面不改色心不跳地——不是不跳，是不乱跳——摇了摇头，回答说我不会玩这个。刚回答完我便后悔得五体投地了，我想，我为什么要说不会玩PSP呢？我为什么就不能说成是我不喜欢玩游戏呢？
果然，我的回答遭到了张长丰的嘲讽，他讪讪地笑了笑，用不屑地眼神从一个不屑地角度瞧着我，说：“你开什么玩笑，这么流行的玩具你都不会玩？”
这牙签男，居然把掌上游戏机这么高科技的电子产品当成玩具了！就凭他这种心态，就算把航空母舰和原子弹给他，他也会当成体积很大、威力很强的玩具照玩不误的。我合理地估计了一下，如果他有梦游症的话，梦游的时候他很可能会把我也当成玩具，从热窝里把我揪出来玩个痛快。
说实话，我最讨厌别人把我当玩具玩了。其实我观察自已很久了，发现自已长得根本就不像个玩具，没半点可玩性。我在家的时候，经常玩弄我的小弟弟——不能这样说，多多少少会让别人误以为我不自重、有不良习惯的。我在家的时候，经常和我的小弟弟在一起玩耍。清晨，我们玩躲猫猫；中午，我们也玩躲猫猫；傍晚，我们还玩躲猫猫。就这样，我把我的两个弟弟训练得比猫还灵巧，习性也与猫有七分神似：都会喵喵喵地叫唤，都喜欢吃鱼，也都热衷于逮捕小耗子。呵呵。
在张长丰玩着游戏机的同时，我也翻着自已喜爱的连环画。我不喜欢阅读小说，但我爱好漫画和连环画。在我看连环画看得入迷的时候，张长丰冷不防地凑过头来，翻到连环画的封面，顿时惊得两条眉毛差点耸到头顶上去了。他不可思议地盯着我看了半晌，尖声怪气地问道：“这是黑猫警长？”
我冲他认真地点了点头，张长丰几乎要对我敬而远之了。
在辅导员简略地介绍着学校和系里各项重要规章制度的时候，我敏锐的神经受到了刺激，像警狗一样竖起了耳朵仔细地聆听，还竖起了眼睛直勾勾地盯着与我同性的辅导员。良久良久，我终于失望了，辅导员一二三四五地罗列了一大堆我不喜欢听的校规系规，却并没有提醒我们不要乱扔狗（有人说是“果”）皮纸屑，不能随地吐痰和大小便，同学之间不能打架斗殴、就算要打架也不能打脸等。幼儿园的时候，老师可是经常在我们耳边念叨这些话的啊。唉，大学的生活辅导员完全没有幼儿园老师好玩，真没劲。
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5、大学1年1月3日
从今天开始，全校新生军训，为期一个月。
上午在运动场召开迎新大会和全体新生军训动员大会，据说有我军某部的师长前来训话做报告。顶着烈日的晒肤之痛，我想了又想，师长，是师长啊，这官衔比我这个平民学生要高出好几级呢。为了亲眼目睹师长的飒爽英姿，我在这四个小时的大会里，哪怕是被酷日晒成了烤肉也毫无怨言。
在与会期间，坐在我前面的张长丰突然把脸扳过来，问我：“你养过狗没有？”
我觉得这个问题与大会主题无关，一时就没有回答，只是装成威严的军人一般盯着他。张长丰便不耐烦了，说：“问你话呢，听不懂吗？要不要我用英文翻译给你听？”
其实，我家是农村的。在乡下，养个猫养个狗、喂个鸡鸭鹅什么的最正常不过了。我小的时候，甚至还包养过蚯蚓，不过后来都被我当成鱼饵用光了。曾几何时，我还有过在同学身上放牧小跳蚤、小蚊子什么东东的想法，最终因技术问题和人道主义问题，这个计划被我搁浅了。
张长丰告诉我，他家饲养了一条健硕的大狗，叫哮地。哮地的亲生父亲是一条军功显赫、家喻户晓的军狗，虽然叫什么名字他忘记了，但他和它合过影，不过遗憾的是没有它的签名。他把他家的哮地按马戏团的动物演员那样驯练了很长时间。他扔什么出去哮地都能够用嘴牢牢叼住，而且从不失口。什么盘子啊，网球啊，骨头啊都能一口接住。
我就问他了，那把你扔出去它也能一口接住么？张长丰耸耸肩回答说，不好意思，马戏团里没有扔人让狗叼这个节目。
我觉得张长丰说得很有道理，马戏团里绝对没有个种节目，很好解释，这是因为我不是马戏团的团长。
下午，军训正式开训。