按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我觉得张长丰说得很有道理，马戏团里绝对没有个种节目，很好解释，这是因为我不是马戏团的团长。
下午，军训正式开训。在烈日下紧咬牙关，以对抗便秘的巨大耐力忍受着挥汗如雨、腰酸背软脚抽筋的痛楚煎熬的同时，我在心里琢磨着，我要是能在这一个月内病危一个月该多好啊，那军训不就免了么。
负责训练我们班男生的杨教官是个和我们年纪相仿的小伙子，从他那身肤色一眼瞧去，就算他脱了个精光也能让人看得出是个如假包换、假一赔十的军人。这天的军训主要以站军姿为主。杨教官在张长丰身边踱来踱去晃了很久，目光一直不离张长丰那双细小的眯缝眼，然后义正言辞地对我们全体说道：“同学们，站军姿的时候不要睡觉，要把眼睛睁开，以防摔伤。保险公司是不会为这种意外为你们赔付医药费的。”
我想，张长丰在心眼里应该已经把杨教官捏得不成人形了吧，至少不成男人形了。
晚上，学校文艺部在大礼堂举办迎新晚会。教官和辅导员带着我们列队入场。在同学们鱼贯入场的时候，我和张长丰没有插队，尽管如此，我俩还是坐在了班里比较靠前的座位上。我俩之所以没有插队，那不是因为我们都是很乖的学生——虽然事实上我俩也的确够乖，而是因为我和张长丰早就抢先排在我班队伍的最前面了，往前已无法再插队了，再往前插队就要打入别的班内部去了。再说，我和张长丰也不至于笨到往队伍后面插队吧，我们俩只要有一个是聪明人就不会干出那种不聪明的事来。所以一路上我不断提醒张长丰，不要往后插队，千万不要往后插队，会吃亏的，我怕你坐在后面会瞧不清舞台在哪儿。结果我吃了他好几个白眼，我觉得我真是自讨白眼吃，人家只是眼睛小，可并没有近视和老花啊，怎么会看不见舞台在哪儿呢！
虽然学校不主张我们在大礼堂吃零食，但大部分同学还是在军服的兜里塞满了各式各样的吃货，瓜子花生糖果等便携的东西比较普遍。不过张长丰有点与众不同，一开始他主张带个大西瓜进大礼堂，说礼堂内人多空气闷热，可以用西瓜解解暑气。在咨询我的意见的时候我一言没发，只是用异样的目光凝视着他，待我都快用目光把他炙熟的时候，他终于慢悠悠地打消了带西瓜入礼堂的念头，说西瓜吃多了爱上厕所，换别的吧。
这孩子，他以为大家都是来大礼堂开宴会呢，还自带西瓜呢，干嘛不背口锅带个煤气灶来啊。
在大礼堂，我吃了一包饼干和几块牛皮糖，一吃完就后悔当初了。这么热的天，我居然还吃这么干这么甜的东西，把我渴得都快发生自燃了。我这脑袋简直是被张长丰附体了。
张长丰也吃了好些零食，吃完之后不多久，他突然对我说他好饿。我惊奇极了，说你刚才吃了那么多东西，怎么越吃越饿呢？你到底吃什么了？他揉着肚子说，我吃了三包山楂片和两袋酸枣外加两袋酸话梅。
我哑然失音，唉，这张长丰，真是神仙级兽医也救不了他了，连买个零食都不会挑，尽选开胃的，天理何在啊！书包 网 。 想看书来
6、大学1年1月7号
清晨起床后，听着学校广播里播放的中国之音，去卫生间里小便了一会。军训太耗能了，透支着我的体力和精力。我已经听不进中国之音里所播放的内容了，看来耳根子不是软了就是变得僵硬了。我更不知道我在卫生间里有气无力地拉出去了什么，我的整个排水系统已经麻木得不醒人事，几近到瘫痪崩溃的边缘了，不过，仅仅只是到了边缘而已。
偷工减料、马马虎虎地洗漱完后，我想回床上去再躺一会，突眼，我迷神的眼神为之一亮，因为我仿佛看到了蒙娜丽莎。张长丰这厮竟然还四肢平铺地懒在床上，而且还冲着我放肆地微笑，我从他的笑意中读出了“风韵犹存”四个汉字。
我：“你在床上生根花芽开花结果了么？”
张长丰：“是床在我身上生根了。”
我：“你怎么还不起床刷牙洗脸？还有一个小时就要集合军训了。”
张长丰：“不急不急，皇上我都不急你小角子（我觉得小角子是公公的意思，而公公又是太监的代名词）急什么？再说了，昨天晚上，我已经用左手刷过上排牙齿和洗过左脸了。”
我：“哦，天。那你还不快去用右手刷你的下排牙齿和洗你的右脸？”
张长丰：“按我的计划，这属于今晚的事。”
我懒得理他，拿起镜子和梳子一根一根地整理自已凌乱的头发。
我：“长丰，你看我早生华发了吗？帮我仔细瞅瞅。”
张长丰：“好滴，把你脑袋扔给我瞧瞧。如果你舍不得扔掉就把脑袋靠近点。对了，华发是不是白头发的意思？”
我：“你以为呢？难道你认为华发是鸡腿的意思？”
张长丰：“我有没有告诉过你，我是个色盲？还要让我帮你找白头发吗？”
我：“是吗？你就是我百年难遇一个的色盲？那恭喜你了！改天请客啊。你是哪种类型的色盲？”
张长丰：“我黄黑不分。大家都说我们中国人是黄皮肤的黄种人，可我怎么看都觉得杨教官是个黑人。”
我：“真是妇人之见。杨教官的黑不是天生的，那是他苦心孤诣练出来的。”
吃早餐的时候，张长丰推推我的肩，神秘地说：“考你个脑筋急转弯子题。”
嘿，还脑筋急转弯子呢，真不知道他说的是哪个物种的语言。瞧他这弯子转得，害得我都有十足的信心用脚趾头和他脖子上的那颗头比智力了。
张长丰：“请问，一个人指头都没了，他怎么还不去坐轮椅玩呢？”
哇，想脚趾头手指头就到。
我：“呃，大概是没了手指头并不妨碍他走路吧。”
张长丰：“我说的是脚趾头。”
我想了又想，又想了又想：“那脚趾头没了也不碍事啊。不信你没下脚趾头试试。”
这时，坐在我们对面、与我们同寝室的聂德龙发话了：“试你个头，少了脚趾头会影响长丰老兄的智力的。”
当下我就认为，聂德龙真是个不积口德的人，不过这次他说了句真话，我举单手赞成他对张长丰入木三分的评价。
中午吃完饭回到寝室午睡的时候，张长丰脱掉袜子后大放厥词：“亲爱的革命战友们，刚刚我在食堂看到一个大美女，她也是个新生。”
我有种预感，张长丰这家伙开始妖言惑众了。
谁知，全寝室这六个人中有五个向他投来了强烈怀疑的目光，剩下那个没向他投去怀疑目光的却不是张长丰自已又是谁呢？
聂德龙首当其冲地质疑张长丰：“别逗笑了，就你这双细小得可以忽略不计的眼睛，能分辨出眼前的是人是动物、是男是女就已经不赖了，还能瞧得清楚是美是丑呢？你踩死我我也不相信你的眼力。”
张长丰：“我真的想一脚一脚地把你踩死，我要看看真的踩死你你会不会信。不过我觉得踩人是犯法的的行为，再说我连狗屎都不敢踩，更何况是你了。”
聂德龙：“依你的意思我比狗屎还晦气是不是？你不屑一踩是不是？”
张长丰：“喏，我可没有公开表示过我把你和狗屎做过对比，全是你自已挑明的。好了，我骂赢了，不跟你们玩了。”说完这句话后，张长丰窝到床的最里边呼呼大睡去了。
聂德龙：“好的你不学，净跟我学斗嘴皮子，你对得起你那还没有死去的爹妈吗？”
其实，在我心中，聂德龙早已成了烈士了。如果他的嘴巴再不收敛点，肯定会英年早逝、客死他乡的。不过我是不会和他计较的，就算我打心眼里不是个三好学生，我也要打心眼里使劲装成是一个三好大学生。
7、大学1年1月8号
清晨，我睡眼朦胧地看着大家陆续睡眼更朦胧地起床了。
张长丰下床后在我床底左顾右盼看了很久，我便问他：“你在我床底下鬼鬼祟祟寻寻觅觅地找谁呢？”
张长丰：“我找人民币，我晚上做了个美梦，梦见你的钱包掉到床底下了。所以，我就想不劳而获一把。可是，没理由找不到啊，我自已的梦没理由欺骗我自已啊。”
唉，厕所有多远，我就想把他一腿踢多远去。
今天我最懒，是全班最后一批起床的最后一名。打理好一切走到宿舍楼下的时候，张长丰在大门口叫住了我：“喂，小角子，我等你等得冰棍都凉了，怎么才下来啊？你让我给你买的早餐我都替你吃掉一半了，就不劳你动口了。”
我：“不要叫我小角子。有失我的身份。”
一边走张长丰一边说：“好的，小角子，那我叫你大角子你愿意吗？”
我：“不愿意，比叫我小角子还不愿意。你叫我什么角子我都不会乐意的，你就死了这条贼心吧。”
中午，搞完军训，吃完中饭后，我是全班最先一批爬上床的第一个人，可谓有领头羊的风范也。
张长丰坐在我的床沿边，抚摸着他那个连孕妇都望尘不及的大肚子说：“吃得太饱了，都爬不上床了，我先在这儿歇歇我这个贪婪的肚子。都说宰相肚里能撑船，我这肚子都能撑得下一艘航母航父什么的了。”
聂德龙对张长丰说：“丰哥，我有个不情之请，不知你能不能帮一帮我。”
张长丰：“不能！”
聂德龙：“真受不了，你拒绝得太直接了。”
张长丰：“太直接是我一贯的优良作风，保持八十年不变。”
聂德龙：“丰哥，你可以帮我洗洗臭袜子吗？是很臭很熏人的那种。”
张长丰：“你自已也说是很臭的袜子，我凭什么要帮你洗？我和你有近亲血缘关系吗？跟你住在一个卧室，你嫌我臭味闻得还不够多吗？”
聂德龙：“又不是让你白洗，只是让你洗白。这是有偿劳，洗一双两块人民币，是现金哦。而且还给你优惠，一双两块，三双五块，还便宜你一块。怎么样？心动了吗？帮不帮我洗？”
张长丰合计了又合计，破口说道：“去死去活吧你，想打着优惠的旗号明码实价地占我便宜，要是食人不犯法的话我早就把你吃了再一股脑儿地拉出来了。”
聂德龙长叹一声：“唉，你真像一匹脱僵的野狗一样让人难以控制和驯服。”
哈哈，我听在耳里，乐在心上。再看张长丰那神色，一定是听在耳里，恼在心上和怒在脸上了。我估计，在他心里一定已经把聂德龙揉成汤圆或包成猪肉馅的饺子了。
晚上，教官们教我们唱军歌，操场上响起一片高亢嘹亮而又凌乱不堪入而的歌声，初来乍到的人肯定会误以为闯进了露天屠宰场。
我们杨教官先让我们学了一首《军中绿叶》，这首歌比较抒情，我学得很像那么回事，再一看张长丰，就更像那么回事了。后来好几曲都是跟抗战题材什么的有关的歌曲，比如《地道战》。在唱到“我们都是神枪手，一颗子弹消灭一个敌人”的时候，我心潮澎湃得都快不行了，恨不得去找来几个鬼子跟他们大干一仗，我保管一颗子弹能消灭一帮敌人。别说用子弹了，就算是用张长丰当武器我也能