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回到一个狭小的城市
十年后重新回归
像苏轼一样贬谪四次
最终实现了洒脱的自我
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最高境界叫做忘我
为了美丽的罪恶
为了我善良的一塌糊涂
为了一切的过去
选择就走到忘我的路途……
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2008年12月28日23：48：03 txt小说上传分享
谁的生日
不是你的
也不是我的
是我们共同的生日
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从此没有彼此
也没有你我
我们成为不可分割的一体
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谁的生日
谁的开心
谁能为谁留下一切
谁就是你，就是我
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我的开心
你的愉悦
你能为我留下所有
我就是，你就是我！
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2009年1月2日9：17：36
日夜难眠
为了一个难眠的夜晚之后的美丽
我们在不同的地方瞪大双眼
看到对方的笑脸
直到星辰和艳阳一起出现
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春夏秋冬的轮回成为梦的点缀
心田的野草郁郁葱葱
闻到未来的花香
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寄托所有的希望在你的日子里
我们把疯狂和坚贞连在一起
别说这个世纪再没有厮守的童话
海枯和石烂环绕在你我身旁
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东西南北的颠簸化作心的流浪
停下脚步来采摘爱的收获
一切很静，静得日夜难眠！
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2009年1月3日20：21：13 。 想看书来
《白叶家信》寻物启示
（1）
弄丢了用来书写《白叶家信》的那支笔
打翻了那瓶饱含深情的墨水
现在蘸上滴下的泪水
写下几个颤抖的字！
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翻看五万字的《白叶家信》
仿佛从窗外冬日临汾的凄风中
传来邓丽君的歌声
“在哪里，在哪里，在哪里见过你！”
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我钻到自己的心灵中
呼喊两个紧紧连载一起的名字：
叶子、良白
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我向每一个路过的戈多打听
大声的问他们：
今天，你看见书写《白叶家信》的笔和墨水了吗？
良白
2008年11月20日21：40：42
（2）
把我的心遗失在临汾的冬日
和枯枝上的叶子一起随风飘荡
带着你的心远走高飞
一生追求真爱和自由
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在《白叶家信》的字里行间寻找
看到叶子的笑容和良白的笑容
叠在一起，闪着光芒
一起笑，一起哭，一起飘零……
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抬头看见窗台上的玻璃
一层露水，一片朦胧
街上的灯光多少有些昏暗
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兀自摇头叹气
几许愁，几许忧
喂，想回到咱们的家里看看！
良白
2008年11月20日21：53：15
以上两首诗既是文学创作，也是一个小小公告。白叶家信今夜在“百度knowage”停笔，以后关注白叶家信的朋友请点击图书白叶家信。
地址是：//vip。book。sina。/book/index_75736。html
良白
2008年11月20日22：18：20 。 想看书来
停电不停思想
今天一定得写点东西了，好久不写了。恰巧，停电的感觉就这一点好了吧！周围的一片寂静和黑暗，给了人思考的空闲和空间。近来锁闭在“机床斋”潜心学习，仿佛回到了十年前的“襄汾时代”，就是那个“刻苦”得忘记了时间和娱乐的时代。这里的刻苦也不是什么青灯黄卷的书生苦，只是一种心静如水的境界而已。那时候，我一个人住在大姨家的四楼，在夜里，在台灯下，如饥似渴的读书，累了就写写日记，或者诌几句不称其为诗歌的带点简单韵脚的东西，忍受着“断指”（这就是我的化名“断指杰克”的来历）脓化的痛苦，却那么快乐的学习。那段一九九八年到二零零一年的求学经历，几乎成为我从一九九八年走到二零零八年这十年的一段传奇，一个不断产生动力的发电机，一个艰难的起点，一段段刻骨铭心的故事……
没有空闲去整理那段历史。如今大学毕业三年，才发现自己的激情被社会一点点消耗。那天和平阳书生吃饭时看到的一句话，在我脑中反复出现，“生命如铁，你用它，它会磨损；你不用，它自我消耗！”。这句话可以重新点燃我的激情吗？我相信绝不可以用死灰复燃来形容，因为我本身站在任何一个地方，都是一道光。存在之光，我从大学就有一个梦想，说来也带自嘲。我想成立一家文化传播公司，虽然至今不懂什么叫文化传播公司，主要是成立一个叫做“存在之光”的属于我自己的出版社。之所以叫这个名字，也是纪念我对自己喜欢的上世纪“垮掉一代”的某些信仰。“垮掉”是某种失落，是源自美国那代人的父辈经历战争之后的对生死悲乐的看透。而从“beat”这个词语来看，望文生义的理解，哪个年轻人不是要经历这样那样的打击啊！我想做“中国垮掉一代”（连我自己都会笑这个名词）的旗手，可这不是在开玩笑吗？扯得远了。我想自己就是一道光，要照射出去，“就好像漆黑中的萤火虫一样！”
回到这个夜晚，由于停电，大姨和姨父出去溜凉去了。已经十一点了，他们还没有回来。
我看看窗台上最近看的书，都是些枯燥的理论知识。有一点点郁闷，想不到，我良白也有今天，我怎么也重又静下心来开始读这些东西呢？枯燥成为一种习惯和最近的状态。幸亏这几天的“感情培养”，我倒也慢慢喜欢上了这种闭关读书的感觉，也爱上了这些书。他们如果是有生命的，我想我和他们的相遇，必将是我在二零零八年交往的好朋友中不可思议的一类，我有时感恩于书和人的相遇。在学习的过程中，有时候瞪大眼睛看着一行行字，发现这些字离我很近，变得越来越大，几乎成为镜子，照出了黑瘦的我的脸。
想起今天下午在和一个人说话的时候，她说，良白，你到底多大了啊？我笑了。我对这样的问题，就喜欢笑。我知道我有多大，这是肯定的。但是我的年龄应该是个谜，倒不是我怕我的预言会实现，我真的是一百年后的卡夫卡，在二零四一年悄然离开世界，最重要的是，我希望自己再老一些，我能再真切的看看这个世界。把我当一个老人吧！也许忧郁会使人变老，而快乐却会加剧忧郁。
我听见表弟锁车的声音，他们应该回来了。让我等等他们。楼道门响起来了，机床斋的门打开了。是啊！我也该睡觉了！
漆黑的房间里，表弟在收拾他的东西，我的睡意去了哪里。不想睡，想对一个人说说话。
也许就是问我年龄的那个人。也许她已经睡了。就想她问我的年龄一样，只要得到一点点回应的笑就可以了，但是现在也得不到什么。我最近时常记起她给我说我们能够相处的这么好，就是一个小小的细节。我从来没有对她说起过什么，而这就是一切。
我回想起我们认识到现在的许多事情，总想写首诗。
从认识说起，套用《二零零二的第一场雪》的歌名来说，那是在丁亥年不知道第几场雪后的上午，那天高中同学约我吃饭。我正在策划一次活动，她是被邀请者。我一般出门时计划很详细，心里有个时间表。路过她那里然后再去参加高中同学聚会，是很合理的。
我到了解放路上，给她打电话，她给我说在后头二楼，其实我对这个地方不大清楚，只得反复的和她通电话。我站在街道旁，有些焦急的对着手机又问又答。（我这里是不是要加上一句我后来常说的一句话呢。我姓阎，阎锡山的阎，我来自襄汾。所以嘛，我对临汾的有些地方是不熟悉的。我发誓，我要熟悉它！）呵呵！最后才搞清楚了她在什么地方。
在门口，她看着我，无疑，我也在看着她。纯真的眼神，并不华丽的打扮，我想，我可以忽略她就象全世界的人都可以漠视我一样。简单的几句话，我隐隐约约记得了她的名字。高中同学一直打电话，我就走了。
后来在正月初十开展活动的时候，我还给她说过，她好像是有事，就没有参加。我当然不知道她为什么不参见，暂时只能以“有些人并不喜欢这样”来搪塞自己。以后的一段时间里也只是偶尔在博客里QQ里见过，只有些飘渺的印象，要说具体那日那时，我可没有心思查看我那长长的日记单子。想起其间，我们在肯德基吃过一顿小餐，我悄悄照了一张她的相片。吃完后，我们在街上溜达了一会儿，实在想不起当时是什么感觉。只记得那天天气很好，阳光明媚——艳阳天吧！
到了第二次组织活动时，我早早的就给了她信息。她还说好了到时候一起去。我清楚的记得阳历3月15日植树节那天，我开了表姐的普桑，为了接她，把车停在了解放路上一个医院的一个小巷子里。不知道她会在哪里等我。我见了她穿着晚礼服一样的衣服，非常正式，就差“雍容华贵”四个字的距离了。我几乎觉得她这个衣服应该是相亲时才穿的。不过，我没有敢说什么。
然后到了过年后的一段时间后，她的店铺要装修，换牌子，收拾扫扫抹抹等等。我的工作很忙，就没注意上。有好几次，她都打电话，想让我陪她去南外环装饰城买些材料，但是我都因为有事而没能过去。当时并不是十分内疚，也就那么过去了。而现在，我感到自己是一颗彗星，眼睁睁看着流行走过，和我的距离那么紧，我们都不是十分耀眼，但却感到内心的颤动。尤其是今天她的店铺又装修的时候，我因为要闭关读书，也没能陪同，颤动更有些大了。我就想起上次没有帮忙的事，心里的内疚象恶性肿瘤，都不好意思说。
这些事情发生得乱七八糟，我几乎不知道是那件在前，那件在后。在她的店铺装修好后，我在我的圈子首页给她做了个广告。效果不错，有很多人慕名去她的店铺，我很开心，这是由衷的弥补我内疚的*。我也去过几次，主要是表明我有时候没能过去的“工作失误”吧。其间，她给我打过几次电话，说圈友里有个男的纠缠他，她第一时间来问我，我感激她的信任，也替她担心，就和她谈心说了保护自己的话，但是我木讷不善表达，只能理智的告诉她一些简单的应对之策。我很有些担心，不过还好，后来那事情竟慢慢过去了。
后来在端午那天，我在家里闲坐读书。QQ挂着，看见她的QQ闪动，发了几行字：良白，我要退群