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第二天早上一醒来，第一时间拿起手机，看有没有短信。结果是，我再次失望了。也许他昨晚睡着了吧！早上上课时，我不停地翻手机，但意料之中，一直又到晚上睡觉前，我依然没有收到他的短信。他那么温柔懂事的人，曾经又那么心疼我，他不会不回我短信的，会不会是他没收到呢？我还想找他，可是我怕他看不起我？我唯一能掌握的只有我那点可怜的自尊心，我不想它一次又一次地被我糟蹋完。高三那年已经固执一次，把自己的自尊心损得一文不值，现在还要再固执一次吗？我最看重的自尊心，原来也是这么地不堪一击。当初被林庭天伤得许久重伤不起的时候，我明明很认真地跟自己说好，这一辈子，不要再为了爱情而委屈自己，宁愿一生一个人也不想再在爱情路里受伤。但如果遇到一个比林庭天好又疼爱我的 ；男生，我会在自己喜欢他的前提下毫不犹豫地答应他，与他白头偕老。
是的，在我被林庭天折磨得人不像人，鬼不像鬼的时候，我就决定我以后一定要找个比林庭天更帅、学习更好、人缘更好又特别心疼我的男朋友，然后跟他幸福地生活一辈子，让林庭天知道，我并不是没人要。我喜欢他，是看得起他。我就是看不惯林庭天自从知道我喜欢他之后就对我若即若离、忽冷忽热的样子。那时，伍城向我表白的时候，我还很慎重地考虑了他的身高和容貌。虽然伍城长得也不赖，但比起林庭天还是有点差距，特别是身高方面。开始，我没有答应；后来，我犹豫；最后，我选择了答应。虽然伍城的硬件比不上林庭天，但他对我足够好，足够宠我，这就好。我觉得我跟着伍城，我会幸福。我相信此生，他必不负我。愿得一人心，白手不相离，是我一直渴望的结果。
为了幸福，为了我的初恋，所以，我还是再次放下了我最看重的自尊，找了伍城。
“祝你幸福！”这句话，说出来，我也不知道我是什么感觉。我实在找不到理由再联系他，只有这句话。我以为他至少会回我一句“谢谢！”就算不是“谢谢哦～你也要幸福！”我也会很高兴。时间不再是一分一秒地过去，而是一天一天地过去了，他依然不回我短信。难道我真的有这么讨厌吗？既然我这么令你讨厌，为什么当初要走进我的世界，给了我一个这么感人的曾经和一个这么美好的梦。我才刚刚睡着，陪我做梦的人却已悄悄抽身而退，丝毫不留痕迹，美梦一下子变成了噩梦。我站在人来人往的路口，仔细观察每个路人的面孔，依然找不到熟悉的感觉。没有任何解释，没有任何歉意，曾经把我宠上天的那个人就这样退出我的生活。秋风渐起，这异地的夜晚凉如水，我一个人被淹没在这无边无际的孤单中。仔细想想，其实不喜欢了就是不喜欢了，何需解释，何需歉意。再多的解释，终究逃不过离开的结局；再多的歉意，也只不过是催眠一方不要内疚，催眠另一方不要再执着。就算有成千万种理由，也只有一个结果。昨日种种，风消云散；今夕明兮，君已陌路。
分开后的第一天，在他的空间上看到一条说说：我一直梦见一位月光般的女孩，但一直只是梦见。那天傍晚，在饭堂看到他和一个女生一起吃饭。凭直觉，这个女生便是他的新猎物。很好！既然你已经有新目标，也决定把我忘得一干二净，走得干脆利落，那我也不会死缠烂打。生活不是小说，也不是电视剧；而我，也不是一般的女生。我不会乞求你留下，不会扇你一巴掌然后到处说你怎么无情地抛下我，更不会丢脸到想尽各种办法拆散你和你的现任女朋友，大概理科女都是这样理智吧。受伤的那段时间，我心里平静得很，热情地去认识很多很多的朋友，充满激情地参加各种活动。也许，正是因为忙碌，我才忘了以往的幸福和如今的寂寞。我的故事，没向任何人说过。所有的眼泪，都藏在心里，或者黑暗的被窝里。奇怪的是，在他转身的那一刻，我依然分不清楚我是否喜欢上他了？是我还小，不懂得喜欢这个概念，还是别人把我现在的这种感觉叫作喜欢？
没有他的第一天第二天，也许是因为有点生气和不甘，也许是新生对于陌生环境的好奇，忙于认识和适应，倔强的我未曾想起过他的好，也很少想起过他，只是在深夜失眠的时候，才会想起他陪我度过的那些不眠之夜。唏嘘感叹：等闲变却故人心，却道故人心易变。虽说继续做朋友是我们两个一开始就说好的约定，但实际上却做不了朋友，原因我不知道。现在这种关系，让我觉得我好像做了一件看不得人的事，还要努力地把它隐藏起来，不可以表现出任何的悲伤。原来表白或被表白并不可怕，可怕的是我们不是收获了一段爱情，而是失去了一个好朋友。人生若只如初见，该多好！
军训的时候，我们方队每天都被教官用各种各样的方式惩罚，我就在这种委屈和辛苦的军训生活中坚强地度过我最艰难的时期。白天各种心酸，晚上则是各种各样的精彩。因为新生还没有开课，所以就是各种各样的会议、讲座、电影和团学的面试。整个年级，报名面试的人占了99。99％，而我很幸运地一路过关斩将，从第一轮面试一直到第四轮面试。第四轮的面试官是个很严肃的老师，让我有点紧张，想着我可能在第四轮面试中倒下了。但我依然觉得很自豪。在这场竞争激烈的战争中，身边的人很多在第一轮就英勇献身，身边比较厉害的朋友也只是到了第二论，而我能站在第四轮的面试场上，我自认为我有一定的实力和运气。对于我来说，最重要的不是我到了第几轮的面试场，而是我可以证明没有他，我的生活依旧绽放着光芒。相比于第一轮就被淘汰的他，我心里有些许胜利的喜悦。有人跟我说，我这种心理有点不正常，但我想，有点好强的人都会有这种心理吧。而我，很少会认输。高中三年，我一直在跟林庭天比，特别是高三那一年。不管是否超过他，我都强迫自己要更加努力，一定要在高考赢过他。我长这么大，输得最惨的一次就是高考了吧。输给了一个我做梦都想赢的，并且之前也经常赢他的人，对我，是一种耻辱。所以，当知道我们的高考成绩后，我一直不敢找他。虽然后来实在太想知道他的情况，千方百计找到他的qq后，也只是跟他打了个招呼。从此，我们在对方的好友列表上都是一种静止状态。我想，就算在高一那时，林庭天对我还不错的时候，那么爱面子的他都不会轻易找我，更何况现在的他，已经那么讨厌我，而且还知道我这个竞争对手对他存有“企图”，他更加不会理我了。前后桌关系一年之久，我们或许不知道对方的私事，但性格方面还是都了解的。
这么多年了，我们的性格依然不变，不会为了迎合别人而在表面太委屈自己，即使是自己喜欢的人。我们都太倔强，特别是在自己喜欢的人面前。现在，我曾经深入研究过的伍城，我却依然不了解他的性格是怎样。我们很好的时候，我问什么，他都坦诚。我了解的他，是个好孩子，爱父母，疼爱他家的小妹，对女朋友呵护至极，体贴人，善解人意。可是这么好的孩子，却很小就学会了抽烟、喝酒。对于大人来说，抽烟、喝酒并不算什么，但小孩子做这些事，在我们家这边就被视为坏孩子。我很难把这一个人的这两种面目连结在一起。准确地说，我并不是很懂城，也许是因为我诉说得太多，我们之间的嬉笑打闹太多，我还没来得及去深入了解他，他就退出我的世界。所以，他现在对我的不理不睬，连短信也不回，我只能理解为他现在对我厌恶到极点，有关任何我的事都不想插手，像林庭天那样，只想走得远远的。我还真是个有眼光的人，两次遇到的人都选择了这中方式来对我。既然大家走到这一步，那真的该形同陌路了。没关系，没关系的，我可以熬过去，熬过一个月，我就没事了。我一遍又一遍地安慰自己，催眠自己的伤口，让疼痛可以轻点。
在等待面试结果的时候，我接了一个营销团队，任新一届的队长，开始大学第一次的忙碌。大学的第一个工作，热情特别高。早上一大早起来上课，下课后就马上投入工作，很经常，上课的时候都会收到队友的短信或接到电话。晚上一直忙到熄灯才洗澡，如果刚好是一项工作完成的统计数目的日子，我就要统计这项工作的各方面情况，忙到凌晨一两点，正好把我的空闲时间挤掉了。我没有多余的时间去想多余的事情，甚至连学业都有点顾不上。这样忙碌的生活让我有点吃不消，每到清点帐目的日子我就会犯头痛。团队的分配工作是以宿舍为单位，一般一个小组负责一栋大宿舍或两栋小宿舍。虽然我是队长，但也要跟队员们同甘共苦。但在给小组分配宿舍的时候，我一般都把伍城所在的那栋宿舍分给其他人。因为我不想看到他。忙碌的生活让我严重缺少睡眠，但我却喜欢这种忙碌，而此时此刻，我也必须靠忙碌来忘记一个人，忘记一段情，忘记我身上的伤和痛楚。
后来，因为团队出了点事，很多队友想退出，当然不是我的原因，他们还是挺拥戴我这个队长的，平时有什么吃的都会给我。这主要是新一届的队友和上一届的前辈有点矛盾，而我作为新一届的统领者，又没有很好地协调两届人的关系。忙碌了一个月，团队宣布解散。但庆幸的是，这次工作，不仅让我锻炼了工作能力，还让我认识了很多人。主要是经过团队发生的事，队员都很尊敬我，很听我的话。还说即使团队解散，但只要我有事，他们一定会万死不辞帮忙。不管怎样，有他们这句话就证明我这次的锻炼成功了，心里些许安慰。像很多人说的，爱情是灯，友情是影，灯灭了，还有影子时刻相伴左右。虽然大家都不知道我的感情事，当然包括和我最亲密的古婧，但他们的支持给了我很大的勇气和动力。可是，再努力装出来的坚强和快乐也总是会被某些人看出来，至今我还在为团队的副队长李艺峰那晚对我说的那句话而感动——开心点啦，有事没事都要笑笑，不要老是皱着眉头！
古婧恐怕也是我这一辈子最亲密的朋友了吧，至少算是知道我很多我不想跟别人说起的事，至少看过我哭，看过我笑，至少和我一起经历过我们最艰难的时期，至少和我闹过矛盾又重新和好。磕磕碰碰走了三年，又将要一起度过四年。不说我们经历过许多，至少走过这几个岁月年头已是很难得。但这件事，我却没跟她说起过。也许，对于感情的事情，每个人都是要先过了自己这一关，才有勇气向别人说起，才有勇气把它当成别人的故事一样说出来，任凭别人评论。只有伤口不痛了，我才有毅力去往伤口撒一把盐，原谅我还是怕疼。
团队的事告一段落后，学生会的结果紧接着出来。纪检部部长打电话通知我开会，我刚刚告别的