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疼。
团队的事告一段落后，学生会的结果紧接着出来。纪检部部长打电话通知我开会，我刚刚告别的忙碌生活又走上另一种忙碌的轨道。知道学生会的面试结果，说不高兴是骗人的。不说我以后可以在他面前找回一点自信，满足我小小的虚荣心，我也可以向家人证明，我并不是什么都不懂、什么能力都没有的小孩子。我已经长大了，我想他们会对我放心一点，不过我终究没有跟他们说我进学生会的事，怕他们认为进学生会是浪费时间、影响学习的事。于是，我又是一个人喜，一个人忧；一个人奋斗，一个人堕落。面试结果，只有舍友和班里的同学和古婧知道，所以为我高兴的人也就这么几个。但我不看重这些，只要我自己觉得我并不是那种一无是处的人就好，只有这样我才有信心、有动力去奋斗，不至于自甘堕落。况且我不说，他迟早会知道我进了学生会，因为总会轮到我到他们班考勤。这两个理由，已足够让我忘掉所有的伤和痛。之前竞选副班长不得，现在却成了管理全校副班长的人。也许是冥冥之中注定，一般能用运气来解释的事我都习惯认为是命，是缘分。
接下来，开会，到各班考勤，工作不算辛苦，与部员们相处得也很开心。自己部门的工作是挺轻松的，问题是我们要经常帮其他部门的忙。学校有什么活动，我们部的人都要被拉去当苦力，或搬东西，或维持秩序。但幸好部长体贴我们，时不时会请我们吃东西。部门每次出去玩，都是我最放松的时候。大家一起玩游戏，一起谈古论今，一起嬉笑打闹，无关风月，无关荣辱，只是一种人生小憩。每周每个小组考勤几个班，而我们小组检查我们系的，他和我同一个系，很快我就被分配到去考勤他们班。这项工作，我既期待又犹豫。一方面，我想在他面前证明没有他的日子，我一样活得有滋有味，我忙得早把他忘了，我一直跟我自己重复着这句话来催眠我自己；另一方面，我怕我看到他心情会受影响，影响我接下来的工作和学习。根据科学，越是刻意逃避某事，越容易引起别人的注意和好奇。况且，逃得过初一，逃不过十五。见到就见到吧，也算是对我自己心理素质的一种挑战。
“同学们，打扰一下！我们是纪检部的，现在进行突击检查，请副班长把点名册拿上来。”声音清脆洪亮，我的声音一直以来都被某些人认为如此。由于性格的原因和好几年当班长的经验，工作时很自然地有领导的风范。我一边等副班长上来，一边悄悄地搜寻他的身影。不约而同地，他抬头，四目相碰，他赶紧低下头，而我一直用余光注视着他的一举一动。他的表情，有惊讶，有内疚，有紧张，他有时也偷偷地把眼角向上瞟。而我的心，在看到他的那一刻似乎就已经乱了，这种感觉犹如我以前每次面对林庭天的感觉。这一刻我开始怀疑，我对他不仅有感激，还有喜欢。如果我只是习惯了一个人对我好，如果我只是被他感动，那为什么，这种感觉，会跟我面对林庭天的感觉相似呢？不同的只是感觉的强烈问题。林庭天从没有像他对我这样对我很好过，也从来没有感动过我，而他们两个给我的感觉却大同小异。那么，我一直都在逃避我对伍城的感情，因为好强心和倔强，因为心里面的大部分位置还被林庭天占据着。明明想看到他，却又在逃避他；明明还在奢望有重归于好的可能，但总说即使有一天他回头了，我也一定不会原谅他。很想与他还有一点联系，即使是一般关系的见面打招呼也好，但真的遇见了却情不自禁地一脸冷漠，形同陌路。但是，如果，他大方点。给我一个微笑，我也肯定会像对其他朋友一样热情地对他打招呼。生活从来就没有如果，发生就发生了，没有任何时光机能让我们穿梭回到发生之前。
他的名字在点名册上，我点他的名，他会以为我故意点他的名字；我不点，他也会以为我故意跳开。不管哪一种选择，他都会以为我还放不下他。我不想出现任何一种可能！就算我真的还想他，也绝对不能有任何的表现让他看出来。所以，我把点名册递给了我搭档，让他点名。在考勤的短短几分钟内，我却觉得我经历了好几个世纪，心里尝遍了人生中的所有犹豫。好不容易考勤完，我便推着我搭档赶快往外面跑。再在这里呆上一秒，我的心就要炸开了吧。各种情绪压得我难受，却找不到任何理由发泄。也许是表现得有点反常，搭档看出我的异样，关心地问一句我怎么了。我只是故作轻松地笑着说没事啊！然后转移到其他话题，就很自然地躲过搭档的追问了。在有些人面前，我总是能轻易地找到话题来转移我不想讨论的话题，虽然我自认为我的交际能力不是很好。
告别搭档，一个人往课室走，心乱如麻。我恨自己为什么不能狠心点、争气点，为什么要如此多情，如此重感情。高二时的前桌真的一语道破我的致命点——情种！是呀，从小到大为情所困，为亲情，为友情，为爱情，甚至为了自己泛滥的同情心都可以痛苦得狼狈不堪。我每次都在问自己怎么会是这样的人，我讨厌这样的我，这样的我总是让我伤心、让我痛苦，阻碍了我奋斗的脚步，让我的人生总是充满阴霾。当初一个林庭天就让我生不如死：我每天都在见与不见中纠结，在设法与他相遇之前要先想破脑袋是否该如此做，在真的要遇见他时又得忐忑不安，遇见后又会为他的一言一行想东想西，如果他对我的表现好，我就兴奋地做着白日梦，如果他对我冷漠，我就会备受打击，想自己是不是哪里做得不好，引起他的反感。原来爱情真的会因为某人的一个表情而欢呼雀跃，血液沸腾；也会因为某人的一个词汇而冰冻三尺，呵气成霜。我每日每夜地想，把原本就脆弱的脑袋想得痛到要裂开，可是又控制不住自己的思想。一个林庭天就让我痛苦了三年，我不想我刚刚告别这种生不如死的生活又要再次跌下深谷。也许，相思还算是一种美好的幸福，可是单思却是让自己掉下万劫不复的深渊。你想控制自己的想念，无奈感情已经脱离了你的控制。于是，你只能一个人胡思乱想，一个人体会这份感情的酸甜苦辣，没有会懂你的深情，甚至会取笑为太傻太笨。你也恨自己为什么这么不要脸，但你越恨自己，越控制自己，想念的感情就越深，越想见心中的那个人，想与他白头偕老。屡屡失败，次次受打击，你只能在人前表现得若无其事，深夜想念他想得难受，辗转反侧，你只能泪流满面，却只能咬着被子或咬着衣服悄悄哭泣。想念是一剂毒药，越喝越上瘾；一旦上瘾，想戒却已是身不由己。很多事情善始未必能善终。本想执子之手，与子偕老，却不想你执琴弓，割我若弦。
第三曲 多谢失恋
“全靠当天喜欢过 ；错的人今天才会 ；自我解窘明白小小的失恋 ；不害人更加添我成熟感。。。。。。”在感情路上，我遇到了两个很重要很重要的人。一个教会了我去爱，一个教会了我被爱。但事情往往很奇怪，最初教会你舞步的人都不会陪你跳完最后一场舞。让我懂得爱情的两个人，最后都成了我人生道路的路人甲。他们的出现都只是为了给我这个不懂爱情的孩子上一堂课，教会我不要再相信童话，不要再轻信任何诺言，也教会了我去辨别每一个追求者的真情假意，告诫我不要随波逐流去随便开始。
好吧！既然上天偏要安排我们如此相遇，如此折腾，那我只能听天由命，见招拆招。不知从什么时候开始，我学会认命、学会低头。对于我想得到的东西，我会很努力地去争取，但如果我争取了很久都没有得到回报，还让自己如此难受的话，我就会放手，换自己一个愉快！开学一个月之久，跟旁边的宿舍也逐渐熟络。生活不是小说，哪来这么多的巧合？但老天就偏偏喜欢跟我开玩笑，故意要把我伤得体无完肤才甘心。
我们宿舍是混合宿舍，除了我们班的5个，其他三个舍友竹央、诗慧和方嘉是隔壁班的。隔壁班的杨欣雨跟竹央她们很好，特别是跟竹央最好。虽然大学的宿舍概念很强，欣雨不是我们宿舍的，但她也经常来我们宿舍玩，我也逐渐跟欣雨熟络。渐渐地我发现欣雨经常跟伍城在一起，我也突然想起那天晚上在饭堂看到的和伍城一起吃饭的那个女生，原来就是欣雨。在宿舍听到竹央她们讨论才知道，原来伍城正在费尽心思追欣雨。虽然我还不知道欣雨是不是我那天晚上在宣传栏看到的那个，但我却很清楚地知道她现在就是伍城全力追求的对象。琼瑶阿姨的小说中总有那么一句对白：“老天，为什么你要这么残忍地对我？”我也好想把酒问青天，为什么要如此残忍地对我。伍城拼命追求的对象是我认识的人就罢了，为什么还要我一天至少遇见伍城和欣雨一起逛校园三次。一天又一天，我看着他们逐日增加的感情和逐日缩小的距离，我觉得自己心中的伤口越来越深。我用了整整三年的时间，好不容易忘了林庭天给我的痛，难道还要我花四年的时间，直到离开这所大学，直到不再遇见他，我才可以忘记他在我心上留下的伤口吗？看着伍城如此呵护欣雨，我说不清对她是否有嫉妒和羡慕，也说不清我对伍城是不是有恨意，但我真心觉得伍城没有选错人。欣雨长得那么漂亮，性格那么好，又是那么爱他，对他那么关心，如果我是伍城，我也会选择欣雨。所以，怪不了别人，只能怪自己不够优秀，不够讨人喜欢。
欣雨经常来我们宿舍串舍，向我们全程报道伍城追她的甜蜜过程。看着欣雨脸上洋溢着的幸福，我有羡慕，也有心痛。只是差那么一点点，我就成为了现在在晒幸福的人。但就是那一点，已足够把我从天堂打到十八层地狱。听着一个不知道多熟悉的名字，明明是一个所有基本信息我都可以倒背如流的人，我却总要虚假地问一句：“伍城是是哪个啊？多高啊？帅不帅啊？是跟你们同班的吗。。。”我看起来对他们的恋爱过程是多么地好奇、多么地兴奋啊！可是我说的每一句话，我拼命挤的每一丝笑容，都在我心里化成一把利刀，刀刀入骨、刀刀刺心。我第一次发现，我也是这么虚伪的人，同时，我也是一个这么伟大的人。可以为了别人的幸福甘愿自己默默地受伤，不出一句嫉妒的话，不露一丝悲伤的表情。爱情就是这样，有些人慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过，笑过，再恋恋不舍也都只是曾经。我隐藏我们的曾经来换取你们如今的幸福和甜蜜。
也许大学生活就这样过了吧。平时认真看看书，每天忙忙部门工作，时不时地跟古婧逛逛校园，偶尔跟宿舍的人到外面玩玩，跟以前同学聊聊天，最后，经常在校园上看伍城和他女朋友手牵手在晒甜蜜。。。这样的生活似乎也不错，至少会觉得自己还活着，还会拼命工作还会落寞还会无所顾忌地笑。就这样，从酷热无比的9月到慢慢习惯的10月，一下子到了充满凉意的11月。
g市的11月，温度跟家乡m市的12月一样，开始吹起寒风。我不是文艺女，却一直喜欢听雨，喜欢在安静的夜晚听�